Des - Oriente

2011-05-06T13:11:00.003+03:00

Comprando requeijão no shuck, uma mulher que estava do meu lado pagando pergunta:
- Isso é bom?
E eu respondi que era das 3 melhores coisas do mundo depois de sexo. Aliás, eu pensei em responder isso, mas só disse que é ótimo.
- Parecido com Philadelphia? - E vocês manjam Philadelphia, aquele queijo cuja propaganda mostra Paris, num fundo musical de New York, New York.
- Muito melhor.
- Quantos porcento de gordura?
- Algo como duzentos zilhões. Você pode praticamente sentir as artérias do coração se entupindo a cada mordida, o colesterol fluindo nas veias.
- Uhm! Parece bom. Acho que também vou comprar.

É isso aí, galera. Vamos aumentar a demanda para manter a oferta!

Casamento católico com qualquer corporação.

2010-10-12T09:56:00.002+02:00

Já tentou se desconectar de uma companhia de internet, telefone, ou qualquer outra grande corporação que cobra automaticamente do seu cartão de crédito?

(video produzido por mim online com ferramentas online. Spielberg, te cuida, mano!)

PaparapapaPARA TUDO!

2010-09-25T12:48:00.001+02:00

Você já foi num baile fanque? Eu já. Ontem. É bem verdade que tocou axé miusique antes. Mas depois teve baile fanque. É também bem verdade que antes tocou uma salsa colombiana. Mas depois virou baile fanque.

Juro!

Também não é mentira que tava tocando antes pagode - dos ruins: aqueles mix eletrônicos, e que tinha gente dançando aquilo como se fosse salsa. Mas depois, palavra de honra, teve fanque. É verdade que não foi no Andaraí, nem no Belford Roxo, nem num morro da zona norte do Rio de Janeiro. Foi no sul de Tel-Aviv, onde a única camiseta do Flamengo que eu vi era falsificada a ponto de nem ter o símbolo do CRF na frente. Mas era vermelha e preta, com um número 10 branco nas costas. E o dono da respectiva cantava os fanques junto com o MC.

Ah, é. Eu já ia chegar lá. Teve aquelas dancinhas de carnaval baiano, umas até bem velhas, mas depois veio o MC e com ele teve fanque.

E ele fancou em português e, quem diria, em hebraico também! Você já tinha ouvido fanque em hebraico? Pois eu nunca tive essa chance. Até ontem, quando o hino do Flamengo se misturou com uma retórica quase pornográfica sobre o arsenal do tráfico carioca e uma colocação ou outra sobre o Senhor Bom Deus, em hebraico e em português.

Eu pessoalmente não vejo muito problema em o Divino ser exaltado ao lado de AK-47 M-16, Glock, AR-15 e o Mengão. Já o Próprio, acho que não deve gostar muito.

Se gostou ou não, a única manifestação da ira do Divino que eu presenciei foi a temperatura da cerveja.

Pois é: Fanque carioca original já tem em Israel. Cerveja gelada que é bom, nem Deus consegue.

Enroladus Lex, sed lex!

2010-08-22T03:31:00.001+03:00

De um documento do juiz do Juizado especial de Curitiba que minha irmã trouxe:

"No caso em disceptação, ressumbrados os argumentos inseridos na peça limiar e em gavinha com a documentação que a ilustre, o beneplácito colimado nesta ensancha merece o tugúrio da lei, pois a peça limiar pode ser aceita como prova inequívoca exigida pelo artigo alhures invocado, demonstrando que a reclamada maliciosamente e em flagrante descompasso com o que prevê a legislação em vigor [...]"

"Na controvérsia em realce, neste ensejo de cognição absolutamente sumária, dealba pelas assertivas da autora e pelos documentos colacionados nos autos [...]"

Meu sobrinho sabe Photoshop

2010-08-18T03:36:00.002+03:00

Digamos que o diretor de uma enorme montadora de aviões precise de um novo modelo de turbina. Para desenvolver o projeto, ele cria um concurso online e dá um prêmio em dinheiro para a turbina vencedora. Aí ele escolhe entre os projetos enviados e faz a tal da turbina.

Você voaria num avião desenhado desta maneira? Nem eu. E é por isso que não existem concursos deste naipe pelo mundo afora.

No entanto, parece que com desenho industrial e desenho gráfico a coisa é diferente: não é necessário encontrar um profissional da área, não é necessário este profissional compreender o projeto a fundo, nem sequer usar ferramentas sérias. Basta abrir um concurso com prêmio em dinheiro (que normalmente é bem abaixo dos reais custos do projeto) e afirmar por aí que o verdadeiro prêmio para o vencedor é receber o devido crédito - que teoricamente vai catapultar a carreira do dito designer para as alturas.

Li hoje a matéria do caderno Link do Estadão em que Guy Kawasaki explica (orgulhoso) que é exatamente assim que vai fazer a capa do seu próximo livro.

“Pelo método tradicional, a minha editora contrataria uma empresa, que me apresentaria seis ou sete opções de capa, e eu escolheria uma. No CrowdSpring, tenho 4 mil opções”, disse Kawasaki ao Link.
“Mesmo que alguns designers critiquem essa prática, alegando os outros 3.999 designers que perderem a competição terão desperdiçado sua força de trabalho, eu por acaso discordo dessa visão. Eu adoraria, por exemplo, que um jovem, recém-formado designer brasileiro, ganhasse o prêmio. Daria a ele a visibilidade necessária para lançar sua carreira.”

É óbvio que ele discorda dessa visão! Vai estar pagando 1000 dólares por algo de 5 a 10 horas vezes 4000 designers. Façam as contas.

"Ah!" ele afirma "mas o felizardo vai ter visibilidade necessária para lançar sua carreira". Para isso a resposta é um NÃO bem redondo. Essa é uma premissa que existe na cabeça especialmente de quem não conhece o ramo. Não é um trabalho que vai lançar um designer - por mais que seja isso que ele (o jovem designer) espere que vai acontecer. É necessário bastante visibilidade sim. Mas é algo que se constrói ao longo de uma carreira. Faz parte da própria carreira.

Vamos fingir então que todos os designers que mandaram seus trabalhos sejam igualmente competentes. Neste caso, a chance de cada um ganhar o prêmio é de 1/4000. Se o valor é de 1000 dólares, isso significa que trata-se de um investimento cujo retorno deve ser de 25 centavos em média. Se o trabalho em geral neste tipo de concurso é algo entre 5 e 10 horas (tomemos 7.5 como referência), cada designer estará trabalhando para ganhar 3 centavos por hora. Para valer à pena, a tal "visibilidade" que o tal internético promete em sua entrevista, deve valer muito.

Ele também acha lindo maravilhoso que terá 4000 diferente modelos de capas para escolher. Desenho industrial e desenho gráfico significa, acima de tudo, tomar decisões. Se ele tiver que escolher entre 4000 trabalhos, na verdade, seria melhor que jogasse aleatoriamente imagens em sua tela e escolhesse uma delas do que pagar 1000 dólares pelo concurso. Ou, poderia contratar um designer gráfico competente para escolher um dos 4000 trabalhos. O que seria bastante contraproducente, já que toda a idéia é não contratar um designer.

Agora, ele poderia fazer como vários quase-clientes meus, logo que recebem meu orçamento: "Ah! Tenho um sobrinho que sabe Photoshop, vou dar para ele fazer" - o que é o equivalente, no caso da turbina: "Ah! Tenho um sobrinho que sabe Autocad, vou dar para ele fazer"

É que as pessoas acham que design é apenas estética e uso de computador para desenhar. Comunicação visual não existe. Mensagem subliminar, linguagem gráfica, nada disso existe.

Ninguém fica achando que desenhar uma turbina exige apenas conhecimento de solda de alumínio e um programa de CAD.

Fazer a capa de um livro exige conhecer o mercado do livro específico, entender a mensagem do livro, absorver os interesses editoriais tanto da editora quanto do autor, compreender a linguagem gráfica de livros análogos e afins. No final das contas, depois de MUITO trabalho, vai-se ao computador (ou às vezes à prancheta mesmo).

E depois, você ainda pode ganhar um milhão de dólares se o cliente não vier pedindo alterações nas cores ou nas linhas, baseado apenas em sua opinião e gosto pessoal.

Eu nunca vi o dono de uma empresa dizer para um engenheiro que a turbina precisa ter uma outra curva, ou ter um compressor com menos pás, porque era assim que ele imagina que as coisas devam ser.

E quando voce menos espera: nada de novo - Antissemitismo Internético

2010-08-03T21:57:00.004+03:00

Passo aqui o link para uma matéria assinada pelo meu amigo Gabriel Toueg no site do Terra, sobre os pais de Gilad Shalit. Chamo a atenção, no entanto, para a caixa de comentários que, no Terra, ao contrário de outros portais, não é moderada.

Entrem, dêem uma olhada e concluam tudo que vocês quiserem por conta própria. Eu não vou me dignar a adicionar adjetivos ou colocações, por desnecessário e dolorido.

Mas advirto aos incautos: é conteúdo extremamente chocante.

Seja Ars, Seja Feliz!

2010-07-30T12:20:00.005+03:00

(Por favor, para entrar no clima do post, clique play no vídeo abaixo antes de seguir lendo. Obrigado)

Ah! Os Arsim. Tanto de Israel cantado em versos e prosa, exaltado pela cultura popular e erudita e tão pouco é dito sobre este ícone da personalidade israelense: o Ars.

Sociólogos se perguntam se o Ars é um subproduto da sociedade ou sua razão de ser - como se fizesse qualquer diferença decidir o que veio antes; o ovo ou a galinha.

Existem basicamente dois tipos de Arsim. Há o Ars que nega sua condição de Ars, e o que a exalta. O primeiro tipo vai usar as roupas mais caras de que já ouviu falar. Mesmo que uma coisa não combine muito com a outra. É um quase metrosexual, mas provavelmente cuida tanto dos cabelos do peito quanto os da cabeça, deixando todos devidamente visíveis (e oxigenados). O Ars de negação vai ouvir musica oriental bregamusic, mas só as que estão no main-stream. Ele provavelmente tem família em Rishon-Le'Tzion, mas faz questão de morar em Tel-Aviv. Tem uma namorada "séria", mas faz questão de ser conhecido como grande comedor.

Já o Ars que se exalta é o contrário: provavelmente está comendo várias, mas tanto ele quanto as ditas preferem negar a situação. Ele tem um vocabulário próprio que, por algum motivo fisiológico, não pode ser proferido abaixo de 160 decibéis (é curioso observar que, quando nervoso - isto é, 95% do tempo, este tipo de Ars justamente fala baixo e com pretensa calma). Na comunicação, este tipo de Ars fica completamente mudo se não puder usar o corpo inteiro (especialmente as mãos) para dizer o que quer. Veste-se de maneira casual com uma camiseta regata e calça velha. Nos velhos, a calça deixa aparecer o cofrinho. Nos jovens, deixa aparecer a cueca - que aliás, é o que usam na praia.

Ambos tem o mesmo gosto culinário: comida da mãe, shawarma e faláfel. A diferença está no método de comer sementinhas de girassol. Um joga tudo empilhado no chão mesmo numa bonita montanha. O outro espalha as sementinhas por um espaço mais amplo.

Posicionamento político: conservador. Posicionamento religioso: conservador. Posicionamento social sexual: depende. Na verdade, são ambos bastiões do machismo conservador, mas o primeiro tipo, o Ars de negação, vai dizer que é liberal prá caramba, e vai explicar que os grilhões que põe na mulher na frente do tanque é pelo bem dela, para não se perder pela casa.

Moshik Afia; Exemplo de Ars exaltado travestido de Ars discreto

Nos últimos anos, imitando o movimento Black-Power dos EUA nos anos 70, quando o slogan era "Black is Beutiful", entrou na moda em Israel o "Ars is cool". Não que não fosse fato conhecido tanto do povo quanto dos meios acadêmicos que, um pouco de Ars, quase todo israelense tem. Ser Ars agora está na moda. É in, é fashion. E daí vem agora esse povo que põem humus em tudo que é comida festejar sua Arsitute colocando neon roxo debaixo do carro (o Arsmobile), pendurando uma Hamsa no espelho, ouvindo Shlomi Saranga (do vídeo lá de cima) no máximo volume e - não só achar que está abafando, mas efetivamente estar.

Estudo científico de campo sobre os Arsim.

Um barco cheio de retóricas - uma caixa de comentários cheia de ódio.

2010-06-05T13:18:00.000+03:00

Um dos motivos pelos quais não haverá paz, nem sequer acordo entre Israel e palestinos nem em breve, nem a médio prazo é por causa da retórica da população. E a população aqui inclui israelenses, inclui palestinos e, principalmente, mais que qualquer um, cidadãos do resto do mundo.

Explico antes a importância da retórica israelense: Algo como dois dias depois do ataque vejo pipocando pelo país manifestações de apoio ao exército e aos soldados que participaram da ação. E aí pensei "bingo. Ponto pro Bibi".

O motivo é o seguinte: O exército vai ter sempre o incondicional apoio da população. Moral dos soldados é assunto sagrado em Israel, sem falar de que os soldados não são um grupo a parte, os soldados são a população. Quase todos fazem exército (mulheres inclusive), o que significa que os pais tem filhos e filhas no exercito e fazem serviço de reserva. O ponto que eu dou para o Nataniahu aqui é, portanto, porque ele conseguiu desviar o foco do verdadeiro problema. E o pior é que parece que muito pouca gente reparou nisso.

Sair pela imprensa afora gritando "O mundo está contra nós", como tem feito o governo de Israel hoje (e mais metade da população aqui) é não só uma verdade auto-realizável (afinal esse tipo de atitude realmente gera ódio internacional), como também é um processo político útil em vários níveis. É útil porque aumenta a moral do povo e do exército para a continuação do conflito, e não sua resolução. É útil porque justifica situações injustificáveis - como o bloqueio de Gaza. E, principalmente, porque uma situação de pressão externa desvia o foco de atenção da população.

Eu tive certeza de que logo após o desastroso ataque veríamos pelo país manifestações exigindo a cabeça do governo e do Nataniahu em particular, pela total e completa incompetência em resolver o problema. A imprensa tentou fazer o papel dela e chamou atenção para a péssima inteligência por detrás do ataque (se o Barak sabia, como afirmou depois, que havia no navio jihadistas querendo ser mártires prontos para briga, por que o ataque foi tão mal planejado? E se não sabia, como não sabia de um "detalhe" tão importante?). Chamou atenção para a péssima Hasbarah depois do ataque. Enfim, mostrou como o governo, mais uma vez, foi de suprema incompetência em lidar com assuntos tão importantes. E eu, na minha mísera inocência, achei que o povo iria às ruas para exigir respostas. Exigir uma mudança na organização política.

E eis que os governistas organizam manifestações de apoio ao exército, que na verdade nem precisa de manifestações de apoio, e que tiram toda a corrente de falhas do foco da discussão. Discussão essa que voltou a ser: "O mundo nos odeia, temos que nos defender".

Complicando ainda mais a situação, gerou-se uma dualidade falsa que faz de mim e outros que pensam como eu verdadeiros párias da direita e da esquerda de uma só vez. Houve sim protestos na noite seguinte ao ataque. Só que eram protestos contra o exército e contra os soldados. E esses, realmente fizeram um bom trabalho dadas as circunstâncias. Exércitos, por definição não tem ideologia ou alinhamento político. São, quando muito, o braço armado do governo. E eu queria era protestar contra o governo. A esquerda então me vê com olhos tortos, achando que eu sou a favor do cerco a Gaza e um direitista enrustido. Já as manifestações a favor do exército, eu me recusei a participar. Não ia participar desta farsa para desviar a atenção aos verdadeiros problemas: portanto me tornei um esquerdista.

Ou seja: hoje em Israel há, mesmo dentro da população, muito pouco lugar para diálogo e o saudável uso das faculdades mentais.

Quanto à retórica do Hamás/Palestina/Turquia: Meu pai já dizia que não basta ter razão, é preciso saber ter razão. E este é um exemplo maravilhoso de quem conseguiu estragar sua posição não sabendo ter razão. Furar o bloqueio de Gaza é um movimento político tão poderoso que juntou gente do mundo todo para o mar. Fazer Israel parecer mal na fita é um movimento político tão poderoso que juntou à gente do mundo todo um tiquinho de malícia jihadista suicida também. O erro foi tentar manter os dois grupos (que tinham objetivos bem diferentes) no mesmo barco. O plano de um (fazer pressão política para que Israel abra o bloqueio) acabou afetando o plano de outro (fazer Israel parecer mal na fita quando soldados da Shaietet 13 quase foram sequestrados à bordo do barco). E o outro acabou afetando às boas intenções do primeiro.

Para a alegria dos jihadistas, o primeiro objetivo não tinha a menor importância, assim que tiveram, ao seu ver, sua missão cumprida. Israel saiu bem mal na fita (ainda pior do que eles tinham imaginado antes), o premier turco ganhou uns 200 pontos políticos com sua população cada vez mais extremista e o IHH ganhou mais e mais adeptos pelo mundo. Tudo, claro, às custas do conflito entre palestinos e israelenses, mas sem fazer avançar o conflito para uma solução em um único milímetro (e talvez muito pelo contrário - aumentando o ódio e estendendo a guerra um pouco mais).

Quanto à retórica do resto do mundo, a situação se empobrece em praticamente todos os âmbitos. O movimento mundial contra Israel se fortaleceu. Infelizmente não na direção correta. Manifestações em São Paulo comparando Israel aos nazistas (por gente que não sabe o que foi o nazismo e não conhece Israel), gente escrevendo na Internet tantos clichês que às vezes sinto que simplesmente não há limite plausível para a ignorância humana. Leio no Twitter deputados federais com linhas de raciocínio tão racistas quanto Pol-Pot, sendo interpelados em seus textos por gente que consegue ser mais racista ainda. (Já li frases que começavam com um "até tenho uns amigos judeus...").

A crítica não é à ação em si. A critica não é ao bloqueio de Gaza, e a critica sequer é quanto ao conflito com os palestinos. A crítica se torna sobre a existência de Israel. E, neste caso, só torna Israel mais belicoso e rancoroso ainda. E, novamente, traz o conflito para situações ainda piores, ao invés de melhorar a situação.

A triste situação é a de que radicais irracionais tanto fora quanto dentro de Israel são os responsáveis pela atual existência em Israel e na Palestina de um governo tão, mas tão incompetente. E o círculo só alimenta a si mesmo.

Se você é um esquerdista, digite um. Se é um direitista, digite dois.

2010-02-21T23:29:00.002+02:00

- Você ligou para TeleReclamação. Para reclamações sobre o clima, digite um. Para reclamar sobre sua situação econômica, digite dois. Para uma reclamação sobre o governo, digite três. Para reclamações gerais, digite quatro. Para o operador, digite nove, ou aguarde na linha.

- Você digitou três, reclamações sobre o governo.

- Se você é um esquerdista, digite um. Se é um direitista, digite dois. Para o operador, digite nove.

- Você digitou nove. No momento todos os nossos terminais estão ocupados. Por favor, aguarde até que um de nossos atendentes possa lhe atender. Sua chamada é muito importante para nós. Por favor, aguarde.

♫ La donna è mobile
Qual piuma al vento,
Muta d'accento — e di pensiero.
Sempre un amabile,
Leggiadro viso, ♫

- No momento todos os nossos terminais estão ocupados. Por favor, aguarde até que um de nossos atendentes possa lhe atender. Sua chamada é muito importante para nós. Por favor, aguarde.

♫ In pianto o in riso, — è menzognero.
È sempre misero
Chi a lei s'affida,
Chi le confida — mal cauto il cuore!
Pur mai non sentesi
Felice appieno
Chi su quel seno — non liba amore! ♫

- No momento todos os nossos terminais estão ocupados. Por favor, aguarde até que um de nossos atendentes possa lhe atender. Sua...

- Telereclamação boa tarde, quem está falando é Júlia, em que posso ajudar?

- Oi, Júlia. Eu digitei três, para reclamar sobre o governo...

- Sim?

- Pois é, daí o sistema me deu opção de escolher entre direita e esquerda. Acontece que eu não me considero nem esquerdista nem direitista, então decidi falar com o operador. O caso é que...

- Desculpe, senhor. O senhor acaba de colocar uma reclamação sobre o sistema, isto é correto?

- Sim, é, mas não vem ao caso. O que eu queria reclamar mesmo é que...

- Desculpe-me novamente senhor. Mas para reclamações sobre o sistema o senhor deveria dirigir-se para "Reclamações em geral". Por favor, aguarde um instante que eu vou transferir sua ligação.

- Não! Espere!

- Obrigada, tenha um bom dia!

♫ La donna è mobile
Qual piuma al vento,
Muta d'accento — e di pensiero. ♫

- No momento todos os nossos terminais estão ocupados. Por favor, aguarde até que um de nossos atendentes possa lhe atender. Sua chamada é muito importante para nós. Por favor, aguarde.

♫ Sempre un amabile,
Leggiadro viso,
In pianto o in riso, — è menzognero.
È sempre misero
Chi a lei s'affida, ♫

- Telereclamação boa tarde, quem está falando é Daniela, em que posso ajudar?

- Ola, Daniela. Eu na verdade queria fazer uma reclamação sobre política. Só que daí o sistema de vocês só está programado para aceitar resposta se eu sou de esquerda ou se eu sou de direita. Acontece que eu não sou nem uma coisa nem outra.

- Entendo, senhor. O senhor gostaria de fazer uma reclamação a respeito disso?

- Também. Mas o fato foi que eu liguei para fazer uma reclamação sobre política e...

- Sinto muito, senhor, mas aqui é o terminal de reclamações gerais. Aguarde um instante que eu vou transferir sua chamada.

- Mas...!

- Obrigado, e tenha um bom dia.

♫ La donna è mobile
Qual piuma al vento,
Muta d'accento — e di pensiero.
Sempre un amabile, ♫

- No momento todos os nossos terminais estão ocupados. Por favor, aguarde até que um de nossos atendentes possa lhe atender. Sua chamada é muito importante para nós. Por favor, aguarde.

♫ Leggiadro viso,
In pianto o in riso, — è menzognero.
È sempre misero
Chi a lei s'affida,
Chi le confida — mal cauto il cuore!
Pur mai non sentesi ♫

- No momento todos os...

- Telereclamação boa tarde, quem está falando é Júlia, em que posso ajudar?

- Olá, Júlia. Eu tenho uma reclamação política para fazer.

- Sim? O senhor é de esquerda ou de direita?

- Eu sou coisa nenhuma. Aliás, essa história de tentar enquadrar todo mundo dentro de um modelo em um espectro unidimensional de esquerda e direita já está para lá de passado. E é por isso que eu gostaria de reclamar de...

- Desculpe senhor, mas o senhor só pode fazer uma reclamação a cada ligação. A não ser que o senhor seja cliente preferencial. O senhor é cliente preferencial?

- Mas eu ainda nem comecei!

- Desculpe, senhor, mas o que eu acabei de ouvir foi uma clara reclamação de cunho político mostrando insatisfação de sua parte do raso modelo de classificação política por parte dos programadores do terminal da nossa empresa. É isso, senhor, ou eu entendi errado?

- Ehn, sim. Quero dizer, não! Oras, eu liguei para reclamar de um assunto de extrema importância e simplesmente não consigo passar pela pergunta se sou esquerda ou direita! O que eu queria mesmo reclamar é do...

- Senhor, por favor. Essa foi a segunda reclamação feita em uma única chamada. Se o senhor é um cliente preferencial, por favor, digite...

- Mas eu ainda nem comecei!

- Senhor, por favor, não há motivo para levantar a voz. O senhor reclamou da qualidade dos nossos serviços. É a segunda reclamação, mas esta não é política, portanto eu vou transferir-la para outro terminal.

- Não! Aquela bosta de musiquinha não!

- Esta é sua terceira reclamação...

Entre os Crentes e os Cínicos

2010-02-19T11:34:00.003+02:00

A realidade só é mesmo digesta para aqueles que são cínicos ou para aqueles que são crédulos.

A frase original não é minha e eu não me lembro quando a li, nem de quem ela é nem sua forma original. Adapto-a às minhas próprias necessidades.

A frase é especialmente verdadeira no caso de Israel. E é mais válida ainda nos dias de hoje. Tenho reparado que, simplificando um monte, o povo se divide em esquerda e direita. Quando o governo é de esquerda, o povo de esquerda se torna crédulo, o povo de direita se torna cínico. Agora, quando o governo é de direita, o povo da direita se torna crédulo, e o povo esquerdista se torna cínico.

Alguns (como este que vos escreve) seguem cínicos haja este ou outro governo . Mas acho que nunca vi ninguém que siga crédulo por vários governos seguidos.

Vamos usar como exemplo, para tentar simplificar as coisas, o atual governo.

Para quem ainda não reparou, o atual governo, liderado por Biniamin Nataniahu, é de direita. Não uma direitinha qualquer, mas uma mega direita, uma coalizão com ultra-nacionalistas de um lado, ultra-religiosos de outro, uma agenda conservadora até mesmo no plano doméstico.

Abro um parênteses aqui para advertir meus caros leitores a não se precipitarem em tirar conclusões a respeito da orientação dos governos de Israel baseados em pura retórica (Lieberman disse isso, Bibi disse aquilo, Barak afirmou aquele outro). A retórica é parte do cinismo, como virei a explicar mais abaixo. A classificação do posicionamento de um político tem, na verdade, a ver com o tipo de lei que este vem tentando promulgar, qual é o tipo de voto na Knesset, que políticas internas apoia. Como a imprensa internacional não se fixa muito em nomes de políticos relativamente obscuros, muito menos da politicagem de 2o e 3o escalão, fica parecendo que há uma sólida colocação que pode ser facilmente refletida na retórica internacional (Lieberman disse isso, Bibi disse aquilo, Barak afirmou aquele outro). Enfim, não há tal reflexo. Fim dos parênteses.

Dentre os diversos problemas enfrentados pelo atual governo, se destaca o dos colonos. Já faz mais de 30 anos que o colonialismo e o expansionismo são identificados com a direita israelense. Sendo o governo de direita (e cheio de representantes dos colonos), os colonos são os crentes, os anti-colonos são os cínicos. Nataniahu afirma para Obama que fará uma pausa nas construções nos assentamentos, lá vem os colonos (crentes) a chiar, acreditando que a política é a sério, e que é exatamente o que vai acontecer. Ficam os esquerdistas (cínicos) a lembrarem que nada do que o Bibi diz realmente é feito, e que, mais a mais, não faz sentido uma paralisação nas construções nos assentamentos. Ou bem se para permanentemente, ou se segue construindo como antes.

Na verdade só dei um exemplo conhecido para apresentar melhor o ponto. Ele nem sequer é o melhor exemplo. Os melhores estão dentro da política interna, gerados pelo 2o e terceiro escalões que a imprensa internacional nem se dignifica em noticiar (o que é uma pena - quem sabe alguém fora de Israel passasse a ter pena da gente e viesse tentar nos salvar de nossos políticos).

Aqui vai: O ministro da justiça, Yaakov Neeman, afirmou, durante um congresso rabínico, que "A glória passada deveria ser restaurada, que a lei da Torah seja a lei unificadora do Estado de Israel" em uma colocação claramente teocrática, retrógrada e política (dada a incompatibilidade de manter um sistema jurídico conciso e ter uma lei de 3000 anos de idade).

O ministro foi ovacionado pelos rabinos e criticados por todo o resto. Os que apoiam uma iniciativa dessas claramente relevam a impossibilidade de tal implementação e babam sobre esse sonho teocrático, ainda mais quando vem de um ministro. E assim se tornam crentes. Todo o resto, mortificado com a possibilidade de nos tornarmos de facto uma Arábia Saudita, mesmo sabendo da impossibilidade concreta de isso acontecer por decreto, fica aterrorizado. O suficiente para só poder seguir respirando fazendo muita crítica e piada a respeito. São os cínicos. Só sendo muito cínico para passar um susto desses vivo.

Uma outra aqui: O aqui já festejado ministro das finanças (festejado aqui, como cínico que sou) Yuval Steinitz pediu para a suprema corte parar de tomar decisões judiciais que fossem caras demais para o Estado. Quem não faz ideia do que significa democracia e divisão de poderes, aplaude a ideia, e como crente que são, realmente acreditam que agora o país estará redimido e terá seu futuro salvo. Os outros ficam tão aterrorizados que só o cinismo para salvá-los de um ataque cardíaco fulminante.

A última do Mossad? Só com muito cinismo, algum sarcasmo e uma dose de ironia (grossa, que a fina a gente reserva para assuntos mais sérios) a gente leva. A pior? A ideia (link não é o oficial do Ministério, mas de um fellow blogger que explica não só a ideia em si, mas o contexto da coisa) do Ministro da Informação Pública e da Diáspora e sua campanha de Hasbará popular. É literalmente rir para não chorar.

Houve quem escreveu, em geral dentro de regimes totalitaristas, que os cínicos são a desgraça da nação.

Acho que só quem viu seu país entrar em uma guerra inconsequente (mais de uma vez) entende que o que realmente mina a viabilidade de uma verdadeira democracia é a crença desvairada.

Rafi

2010-02-13T12:04:00.002+02:00

- Preciso de um carreto, da Ben-Yehuda em Tel-Aviv até Bialik, em Ramat Gan. Quanto vai me custar?

- Qual é a carga?

- Um colchão e um estrado. Eu carrego tudo. Só preciso do transporte. Quanto sai?

- 200 Shekalim.

- Tá ótimo. - Tava caro. São todos bem caros. E se eu pechinchasse talvez ele baixasse o preço. Mas sou ruim nisso e não estava de bom humor. - Hoje às 6 você está livre?

- Ehn... Deixe-me ver. - Deu um tempo e depois voltou à linha: - Às 6, é? Onde?

- Na Ben-Yehuda, numero tal. Vou estar esperando lá embaixo com o colchão e o estrado.

- Colchão e estrado, né? Prá onde?

- Bialik, Ramat Gan.

- Que andar?

- Não importa. Eu carrego tudo.

- Certo. Vai custar 300 shekalim.

- Mas você acabou de me dizer que eram 200!

- Tá. 200.

O Rafi era um cara em alguma coisa entre os 50 e os 60 anos, mas com aquela cara acabada de de quem fumou a vida inteira. Tinha um cabelo grisalho, bem comprido, até os ombros, que ele não prendia e parecia que também não penteava. Bem magro, um corpo que parecia ser musculoso e encurvado para frente. Estava todo errado. Tinha que estar segurando uma Fender, com um cigarro de maconha pendurado nos beiços tocando hard blues em um palco mal iluminado. Mas estava dirigindo seu caminhão com meu colchão dentro. O caminhão sim que estava certo. Era um desses mercedinhos urbanos com caçamba de lona, toda pichada com spray de cores fosforescentes, desenhos psicodélicos e o telefone dele. Rafi - Mudanças. 054-Tal-Tal-e-Tal.

Subi com ele na cabine. O acabamento de plástico das portas e do painel davam dicas da idade do caminhão. No rádio tocava Galgalatz (pop streamline jabá). Então ele começou com aquilo que parece ser compulsão de todo transportador em Israel: meter-se na minha vida e contar a sua própria.

Depois do "O que é que você faz? Ah! Estuda! O que? E tem trabalho? Dá dinheiro?", ele começou a contar da vida dele.

No exército (não perguntei quando foi isso) ele havia estado em uma unidade de demolição.

- Demolição?

- É. Isso. De paredes a prédios inteiros.

Desmontavam e destruíam de tudo. Galpões, edifícios, construções em geral, pontes, torres - coisa velha no caminho, ou coisa nova mal feita, ou estruturas inimigas. Depois dos três anos obrigatórios, assinou contrato com o exército por mais tempo e acabou ficando mais quatro anos. Fez cursos no exterior e começou a usar explosivos como ninguém.

Depois desse período (e de reclamar do trânsito um bocado) ele contou que foi fazer aquilo na vida civil. Fez alguns cursos no exterior para poder validar seu conhecimento no exército. Depois de vários anos na área de demolição, com empresa própria e tudo, decidiu que não havia mais o que fazer na área. Não havia trabalho (que foi aliás, o lamento que o fez começar a contar a história toda). Vendeu tudo que tinha, comprou o caminhão (que pela cara devia ser aquele mesmo) e vivia de fazer mudanças.

Disse depois que tinha um Caffé seu, na esquina da Hertzel com a Wolfson, mas que o movimento era bem fraco.

Foi lá, aliás, comprando tubos de aço para fazer um dos meus projetos, que eu vi o caminhão estacionado (dentre outros vários) e peguei o telefone. Fiz questão de ver direito o lugar na outra vez que estive por lá. Dentro estava vazio, fora, numa das duas mesas, havia dois velhinhos marroquinos que pareciam ser habitués e jogavam conversa fora.

A musica? O mais brega dos pops orientais. Nada de psicho-rock dos anos 70.

Tel Aviv em fotos.

2009-12-04T11:43:00.001+02:00

Obrigado ao @hofnik pela dica;

Fotos por Shay Sapir.

Created with Admarket's flickrSLiDR.

Comida Típica Israelense

2009-11-27T19:50:00.011+02:00

Quais são as comidas típicas de Israel?

Esta pergunta envolve uma enorme gama de respostas complexas que por vezes podem vir a agredir povos e culturas.

Por exemplo: a maior religião monoteísta do Oriente Médio se chama Humus. Quase todo país da região se considera pátria "mãe" do Humus e todo povo acha que seu Humus é bem melhor que o Humus dos outros.

É a ponto de altíssimas porradas.

Um caso exemplar é o do Líbano inventando de criar o maior prato de Humus do mundo. Um feito que só pode ser comparado com o de Neil Armstrong fincando a bandeira americana na Lua para confirmar que aquilo, em nome dos americanos, pertence a toda a humanidade. O Líbano, com suas toneladas do prato afirmam: O Humus é nosso - e ninguém tasca!

Nem em Israel é questão clara. Onde está o melhor Humus? Yaffo? Abu-Gosh? Jerusalém? Cada um tem seu Humus preferido e se você inventar de discutir que aquele seu é melhor, vai acabar levando uma pratada na cara.

Israel obviamente não poderia ter algo a ser chamado de "comida típica". Tem uma história de imigração de pouco mais de 150 anos, em uma terra que já foi controlada por diversos governos e povos, por onde já passou uma quantidade não desprezível de povos que ficaram aqui por tempos variáveis. Os que aqui agora estão trouxeram cada um o seu prato. Palestino, Druso, Buhari, Iraniano, Iraquiano, Marroquino, Tunísio, Egípcio, Liberiano, Polonês, Lituano, Russo, Ucraniano e depois ainda Argentino, mais Russo, Brasileiro, Americano, Francês e finalmente Filipino e Chinês.

Questão de Semântica;

Um israelense médio, de inteligência média, de conhecimento de mundo médio e de opiniões médias vai afirmar, sem pensar demais, que comidas típicas israelenses são:

Bourekas

Café Turco

Faláfel

Tshunt ou Hamin

Humus

Salada Picadinha

Shawarma

Nenhuma dessas criadas em Israel propriamente dito. Nenhuma consumida especificamente apenas em Israel, e comudas abundantes pelo mundo inteiro. O que me leva a uma pergunta mais interessante:

O que é comida típica?

Seria uma comida cuja origem é a do país/região?

Seria uma comida cujo consumo se dá caracteristicamente naquele país/região, mas não em outros?

Ou seria uma comida que simplesmente não existe em outro lugar do mundo?

Fico me divertindo cá a pensar num restaurante de comida típica brasileira aqui em Israel ou outro lugar do mundo. Teria que incluir no mesmo menu Tutu à mineira, churrasco, vatapá e coxinha. O Brasil é vasto demais para ter um único tipo de cozinha realmente típica. Israel é vasta demais culturalmente para o mesmo.

Mas não deixarei meus leitores na mão e vou tentar responder à pergunta de "Quais são as comidas típicas israelenses" baseado nos três critérios que suspeito serem bastante úteis:

Bamba;

Porcarídeo de milho e manteiga de amendoim. Inventado em 1964, tem mais de 25% do mercado interno em Israel. Tem cara de cheetoos, mas tem gosto de... bem, amendoim. Parece estranho para um brasileiro, porque vem em uma forma, cor e embalagem que nós vemos associados com salgadinhos, mas Bamba é doce. No entanto após o segundo ou terceiro pacote é absolutamente viciante.

Bamba é a terceira palavra que nenéns israelenses aprendem a falar (às vezes segunda, ou primeira). Já vi pais conversando na frente dos filhos e dizendo "The B. Word" para evitar a catástrofe de terem seus nenéns gritando que querem um pacote.

Shkedei Marak;

São uns micro biscoitinhos amarelos, salgadinhos, com um leve gostinho de caldo de galinha que fazem a alegria de qualquer inverno.

Assim como para mim wasabi é o verdadeiro motivo para se comer sushi, Shkedei Marak é o verdadeiro motivo para se comer sopa.

Eles são despejados no prato e consumidos junto com a sopa. E rápido, para não encharcarem. O truque é colocar bastante, comer tudo que está ali boiando, e daí colocar mais.

Tem quem coma puro. Mas daí são os hardcores.

Café Instantâneo Elite;

Uma das coisas mais perturbadoras que vi quando cheguei em Israel foi esse café. Tem cara de areia. Tem gosto de areia e só não tem consistência de areia porque é solúvel. Logo depois descobri um fato ainda mais perturbador: israelenses *adoram* esse café.

Café instantâneo à moda israelense;

Assim: em um copo de papel, coloque uma ou duas colheradas de açúcar. Daí despeje uma colher cheia do café solúvel de sua preferência (a preferência israelense é o café Elite, aí de cima). Encha com 1/3 de água quente. Acrescente leite frio a gosto.

"Mukpatz";

"Mukpatz" é a palavra israelense para "saltado", ou "salteado", ou nesse caso, frito numa Wok. É um nome-código para comida chinesa falsificada. É um monte de verdura de proveniência duvidosa, molho de soja de proveniência duvidosa e uns pedaços de frango de proveniência duvidosa. Frita tudo e diz que é comida chinesa. O cliente ainda é brindado com a opção de colocar tudo dentro de uma baguette e sair comendo. Como come-se disso muito por aqui, como nunca vi disso em outro lugar do mundo, e como imagino que tenha sido inventado aqui mesmo, vale como sendo comida típica.

Sugestões de outros? Aceito nos comentários!

Cachorradas Internéticas

2009-11-21T20:10:00.011+02:00

A impressionante incapacidade das pessoas em discutir com ponderação assuntos que possam envolver forte carga emocional sempre foi algo que me perturbou. Na Internet, protegidas pela distância física e pelo anonimato as pessoas passam longe do ponto onde já deixaram de ser ridículas, e passam a agir como psicopatas. Os assuntos esses são variados. Vai desde o tema da legalização do aborto, passando por religião, politica nacional, internacional, Oriente Médio, direitos dos homossexuais e, esta semana que passou, o direito de comer cachorro.

Foi um tema bem vindo, porque apesar de ter opinião formada a respeito de vários outros temas controversos (e tenho eu cá minhas opiniões controversas, por motivos controversos), neste tema de culinária canina me vi em um mato sem cachorro.

Alias, minha opinião sequer conta aqui. O que quero discutir é a discussão em si, e a dificuldade das pessoas de transpor a barreira emocional e simplesmente usar o cérebro para pensar, raciocinar e usar todas as maravilhosas faculdades logicas que essas atividades proporcionam.

A Historia

A discussão começou com a interdição de um abatedouro de cachorros em Suzano. Admito que li a notícia com certa estranheza. Prepara-se churrex e filet-miau no Brasil desde os tempos em que inventaram a fome. Mas abatedouro para mim, no Brasil, era novidade. Não me abalei, não me impressionei e toquei minha vida adiante.
Até que me deparei com este post daqui.
O texto em si nem me chocou, nem me emocionou nem me perturbou. Foi um texto escrito em tom de gaiato e sincero que eu pessoalmente não consegui concordar nem descordar.

Já os comentários me perturbaram. Não cheguei a ler os mais de 300 comentários (até o dia de hoje), mas os que eu li eram raivosos, rancorosos, violentos, ameaçadores. Nenhum - repito - nenhum deles especificava o porque do comentarista ser contra comer cachorros, como se fosse óbvio, e o blogueiro um delinquente que não está entendendo nada.

Usando o Cérebro.

Me propus a analisar não o fato de comer-se cachorros ou não, não o fato disso ser ético, bonito, gostoso ou não. Simplesmente analisar a reação assustadora das pessoas que comentaram neste caso (e fazer uma analogia para outros assuntos mais pesados). Mas para isso, devo antes deixar claro que, de óbvio, o assunto não tem nada.

Consensos, quando não são baseados em fatos são na verdade uma enorme montanha de preconceitos. Por que ninguém chia quando alguém come carne de porco no Brasil? O que tem o porco de inferior ao cachorro que faz com que seja perfeitamente aceitável não apenas comê-lo, mas criá-lo para este fim?

Porcos são e foram em várias situações e locais animais de estimação. São fofinhos e são extremamente inteligentes, podem servir para prestar vários serviços. Simplesmente não consigo encontrar nenhum fato, que não seja simplesmente cultural, que caracterize o porco como sendo biologicamente em nível inferior ao cão.

Poderia escrever odes às vacas. Vacas podem não ser extremamente inteligentes, mas são carinhosas, tem personalidade e podem vir a ser até bem fofinhas. Vários amigos meus, urbanos até os ossos, ao virem passar um ano aqui em Israel, voluntariando em um kibutz, simplesmente se apaixonaram pelas vacas que cuidaram, chamando pelo nome e tudo mais.

E assim fico tentando imaginar por que nos causa ojeriza (pelo menos a alguns de nós) comer carne de cachorro. Certamente a resposta não é biológica, tampouco é obvia. E certamente não deveria ser fato tido como garantido.

Porrada da Brava.

Quando pessoas tem seus brios culturais atacados, perdem as estribeiras. "Como assim comer cachorro?!" Um consenso não deveria nem sequer ser questionado. Ou deveria?
Não.
Realmente não deve ser questionado, afinal, se fosse não se chamaria consenso. Consensos e ideologias existem como uma especie de piloto automático. Ao invés de se gastar tempo, vitaminas e fósforo do cérebro pensando, usam-se consensos para nortear a vida, tomar decisões importantes de maneira imediata.

Consensos e ideologias são dispositivos tão poderosos na psique humana que provavelmente já foram muito úteis, até mesmo vitais na história evolucionária humana. Por exemplo: se é consenso não comer cachorro (ou porco, como aqui no Oriente Médio, ou vacas, na Índia), melhor nem questionar - afinal:

deve ter um motivo para ter se tornado um consenso, não?

a gente vem comendo nossa comidinha e ninguém morre disso. De repente, assim, sem explicação, sair comendo cachorro? Pode dar nó nas tripas. Melhor manter-se dentro do consenso.

Isso explica o fato das pessoas não questionarem seus próprios preconceitos, consensos e hábitos. Só não explica o porque de ficarem tao ofendidas quando alguém o faz.

Já vi bons amigos sem nunca mais se falar por uma discussão a respeito do direito de aborto. Uma pancadaria a respeito da liberação das drogas e milhares (provavelmente milhões) de pessoas assassinadas por motivos religiosos.

Ah! Se as pessoas lessem Platão...!

A grande parte dos maiores maus entendidos a que tenho presenciado são de ordem lógica. Lógica pura. Escreve-se uma coisa, leitores a leem e interpretam do jeito que querem, assassinando mais de 3000 anos de estudos de lógica. Aqui vão alguns exemplos;

Generalização do caso particular: "Há um carioca que coloca katchup na pizza". Conclusão: "Todo carioca põe katchup na pizza".

Generalização invertida: "Todo míope usa óculos". Conclusão: "...portanto todos que usam óculos são míopes."

Generalização de um caso particular com inversão: "Há um carioca que coloca katchup na pizza". Conclusão: "pôs katchup na pizza?! Certeza é carioca!"

Outros exemplos clássicos envolvem a estatística. Estatística é uma parte da matemática complicada e, ao contrário do que se pensa, muito pouco intuitiva. Erros estatísticos em geral são uma compilação de achismos baseados na experiência, ou nas aparências.

Exemplos disso são pessoas vendo na propaganda da loto na televisão, ganhadores sorridentes e felizes em uma entrevista. Pensam: "Eles ganharam. Nós também podemos ganhar!". Se TODOS os perdedores forem entrevistados, cinco segundos de entrevista cada um, ficaríamos ANOS na frente da televisão, sem fazer absolutamente mais nada (nem dormir) vendo essas entrevistas. A ideia de que ganhar na loto é trivial diminuiria significavelmente.* É o mesmo processo que faz pessoas terem muitíssimo mais medo de voar de avião do que andar de carro, apesar do segundo ser várias vezes mais perigoso e mortal.

Erros estatísticos "provam" que comer cachorro é errado: afinal come-se muito mais porcos que cachorros, não? Não. Ou melhor: não sei. Ou melhor ainda: é provável que ninguém saiba, pois não existem números confiáveis. Mas assim nos parece, afinal, nas nossas redondezas, costuma-se ver muito mais gente comendo carne de porco que carne de cachorro.

É o mesmo tipo de erro que apresenta Israel como sendo um lugar perigosíssimo (talvez ainda não tanto quanto Gaza), onde a única coisa que há são guerras e morte. Muitíssimo mais perigoso que, por exemplo, o Rio de Janeiro. (No Rio de Janeiro morreram apenas em confrontos policiais - sem contar aqui assassinatos civis, afinal estou falando de uma guerra - mais de 10000 pessoas. Desde 2000, morreram entre palestinos e israelenses pouco mais de 12 mil). É verdade que ver o Rio nos noticiários como sendo violenta é figurinha carimbada. Aliás, tão carimbada, que assassinatos por lá já faz mais de meio século já não são mais notícias. Já Israel nunca nem jamais aparece em outro contexto que não o do conflito - e quanto mais armado e violento, mais aparece.

Erro estatístico é fácil de se transformar em um pré julgamento. Seguindo exatamente a mesma lógica (ou falta de) que apresentei logo acima, conclui-se que negros são bandidos. Pelo sim, pelo não, atravessa-se a rua para a outra calçada se a rua estiver meio escura e meio vazia. Pré julgamento esse que quando é sobre uma pessoa, baseada em suas origens, se chama de racismo.

"Oras! Você já viu um japonês burro? Um judeu pobre? Uma loira formada em física quântica?" e assim por diante. Colocando assim parece tudo muito óbvio. Mas quando se fala da reação raivosa de gente que usa consensos ao invés de usar a cabeça nada é muito óbvio.

O caso da Geisy Arruda é perfeito para ilustrar. Antes, durante e (pasmaram as feministas) até mesmo depois do linchamento moral da moça, muita gente (talvez a maioria) seguia achando que quem estava errado nesta história toda era a aluna. Afinal "quem anda de vestido curto cor-de-rosa choque está pedindo para ser escorraçado, não?", porque "quem se veste assim é puta".

Prá porrada! Prá porrada!

Se um sujeito vive sob um ideal e um consenso, vai lutar como uma fera para não ver seu mundinho desarmar-se. Uma pessoa é facilmente manipulável para agir de maneira violenta ao ter seu consenso questionado. Uma turba é mais ainda. Especialmente porque consensos tem seu respaldo pelo fato de serem aceitos pelo grupo. "Como assim eu estou errado? Eu? E todos esses meus amigos e colegas e familiares? Tudo completamente errado e você certo? Oras! Quem é você?" E assim, sem pensar muito (na maioria das vezes, sem pensar nada) o sujeito parte para a ignorância, e despeja toda raiva no questionador. Foi assim com o blogueiro e sua vontade de provar cachorro, foi assim com pobre moça da Uniban.

As vezes a briga se divide em times. Os Petistas e os Tucanos. Os comunistas e os capitalistas, os Flamenguistas e os Fluminenses. Os pró-vida e os pró-escolha. Os pró-Israel e os pró-palestinos.

O aglutinamento de todos os pensamentos possíveis em duas vertentes é comum, pois dicotomia, dualismo, dualidade é mais fácil de virar um consenso do que um mundo multifacetado e complexo. E, como já cansei de dizer, o hábito é o de pensar o menos possível e usar os instintos o quanto mais.

Às vezes, numa briga desse tipo, é mais importante mostrar que o outro lado está errado do que postar-se como estando certo. Outra tática bastante comum é desqualificar o "adversário". Para isso vale xingar a mãe e citar preferências sexuais. Nada relevante para o argumento.

"Comer cachorrinhos é errado porque... porque... porque... Oras! Porque você é quem está dizendo que comeria cachorrinhos, e você é um monstro!"

Táticas de Guerra

Clichês;

Na verdade veio em boa ora este novo assunto porque os velhos já estão saturados de clichês. Clichês são frases de efeito gravadas na memória de milhões de idiotas torcedores de certo bloco que são imediatamente usadas como trunfo em meio à discussão. Entender o significado da frase é dispensável, e conhecer a origem dos fatos que ele apresenta também é desnecessário para um bom brigão.

"Fetos já tem pensamentos e sentimentos dentro da barriga da mãe!" contra "O corpo é da mulher, e ela tem direito de fazer com ele o que quiser". Ambos os chavões são populares, suas acuracidades manipuladas de forma a parecerem absolutas e de difícil resposta. Não se baseiam em qualquer dado científico, moral, filosófico ou lógico.

Citar fontes;

"Li na Veja", ou "Olhe este artigo na Wikipédia", "foi meu avozinho que falou. E ele nunca mente", são comuns. Já me deparei até com "foi Deus que me disse!".

Não entro em discussões acadêmicas. Não procuro fontes absolutas nem sequer costumo checar-las muito. Mas se alguém faz um comentário malicioso sobre determinado assunto (religião, ou ateísmo, ou sobre o conflito no oriente médio, ou sobre comer cachorros) e usa como respaldo uma citação, é importante verificar exatamente quais são as motivações do autor citado. No caso do conflito do oriente médio, ou história de Israel (assuntos que posso discutir com relativo conhecimento, e portanto sei) é difícil encontrar até mesmo um acadêmico que já não tenha tomado um partido bem antes de iniciar a pesquisa. Normalmente por motivos religiosos, motivos psicológicos (culpa, medo, ansiedade) e que cavucou a História para encontrar dados que provem a teoria (ao invés do método científico de gerar teorias para explicar os fatos). Raivosos discutidores profissionais da Internet adoram gritar que isso não invalida os dados. Gritam tão alto que esquecem que nenhum dado vive sem seu contexto.

Mudar de assunto;

A melhor colocação desta tática eu vi no filme "Obrigado por Fumar". O trecho relevante começa no vídeo abaixo depois dos 5:45 minutos. Mas o filme está todo no YouTube, e vale à pena vê-lo todo.

Xingar a mãe;

Prá falar a verdade, existem várias variações de xingar a mãe que para um desatento pode parecer como mudança de assunto. Fica por conta do interlocutor aproveitar para cair na porrada também, ou simplesmente deixar prá lá.

Mas por que não dá certo?

O mais importante motivo para uma discussão, seja fora da Internet, mas especialmente dentro simplesmente virar uma gritaria entre surdos, é o que eu chamo de Teoria da Brecha.

Há uma nítida impressão de que cada vez que se concorda com o que o interlocutor afirma, dá-se um ponto para ele, e ao seu argumento. A impressão é a de que quanto mais certo ele estiver, mais errado você estará. Abrir uma pequena brecha para o "inimigo" é impensável. Isso simplesmente faz com que pessoas razoavelmente inteligentes neguem o óbvio.

Exemplos:

Numa discussão sobre o direito do aborto, um "pró-escolha", em meio ao argumento, afirma que um óvulo não é um ser humano. Imediatamente o "pró-vida" imagina estar abrindo uma brecha para o outro que vai acabar afirmando também que um óvulo recém fertilizado também não é um ser humano, e portanto nega que um óvulo não seja um ser humano.

Um petista se recusa a aceitar o argumento de um PSDBista de que a situação econômica mundial nos últimos oito anos foi muito favorável. Vai recusar porque acha que isso vai ser usado de argumento contra o Lula de alguma forma. Mesmo que seja a mais absoluta verdade, e não tenha muito que ver com a discussão em questão.

Um pró Árabe se nega veementemente a aceitar que os governos de maioria muçulmana no mundo ou são teocracias ou presidências totalitárias corruptas e hereditárias. Não vai aceitar não porque seja mentira ou exagero, mas porque acha que por estar aceitando isso, vai abrir uma brecha para o argumento do interlocutor, mesmo que este esteja a falar mal de Israel.

Finalmente, um "amiguinho dos cachorros" vai se recusar a admitir que vaquinhas e coelhinhos também são fofos, que porcos também são inteligentes e que comer peixe cru no Brasil, há 20 anos atrás também era considerado nojento.

O fim da linha psicológico simplesmente não permite conclusões lógicas. Não parece haver solução próxima, até as pessoas passarem a argumentar e a tentar entender com o cérebro, e não com o coração.

* - Boa parte deste argumento marcado pelo asterisco, incluindo exemplos foi retirado do fenomenal vídeo de Dan Gilbert, no TED:

Requiém de um Ano Novo

2009-09-23T12:55:00.004+03:00

Este post foi inteiramente escrito com essa música abaixo como trilha sonora. Por favor, clique "play" antes de começar a ler.

Eu vejo a Terra, em altíssima velocidade, urrando em silêncio pelo espaço, a mais de 107 mil quilômetros por hora, levando a Lua junto com ela, numa ânsia de engolir todos os 940 milhões de quilômetros que percorre ao redor do Sol, a cada ano. A Terra recomeça essa corrida a cada 365.25 dias, já faz mais de 4.6 bilhões de anos.

A Terra não segue um Sol parado, fixo no tecido do universo. Em cosmologia não existe nada parado. O Sol ataca desesperados 225 quilômetros por segundo ao redor do núcleo galático, percorrendo 163 mil anos luz a cada 250 milhões de anos. O Sol e outras estrelas que o rodeiam, 300 bilhões delas. Outras estrelas e poeira cósmica, nuvens de gás, berçários de novas estrelas, e fósseis de estrelas que já não fundem mais seu combustível nuclear, e servirão para adubar de metais e semimetais novos sistemas estelares.

Conosco o Sol nos leva neste passeio gravitacional ao redor do núcleo galático, onde se encontra um monstruoso buraco negro de 3.7 milhões de vezes mais massivo que o Sol.

E a Via Láctea, nossa galáxia também não é fixa no espaço e avança. Ela, junto com outras galáxias nas redondezas se afasta de todo o resto a 600 quilômetros por segundo, em uma viagem que ao que sabemos hoje, não tem volta, e acabará por pulverizar todo o conteúdo do universo em uma expansão sem fim.

Esta mesma Terra que segue esta carona gravitacional não é sólida. É quase uma esfera de silicatos e metais derretidos recobertos por uma fina crosta que boia sobre esse magma quente. A crosta se move, às vezes afunda, às vezes colide com outro pedaço maciço, e ao longo de milhões de anos gera formas geológicas inéditas, e aniquila outras.

Sobre esta crosta vivem literalmente milhões diferentes de espécies de seres vivos, entre animais, vegetais, fungi, bactérias e outros. Vários surgindo a cada ano, várias desaparecendo para sempre do livro da vida, ao longo desses 3.5 bilhões de anos de vida sobre a Terra.

Entre esses milhões, existe uma espécie, relativamente nova (menos de 150 mil anos) que não entende que não existem "lugares sagrados" nem na perspectiva do cosmos, nem da geologia - e que conta seus dias desde a "criação" em algo como cinco milhares de anos.

A Lua crescente que vejo da praia me parece sorrir, indulgente dos seus 4.5 bilhões de anos de idade, pegando carona com a Terra, com o Sol e com a Via Láctea, igualzinho a essa espécie, mas infinitamente mais humilde, porque não acha nada.

Feliz 5770

Da noite quando conheci Cid Moreira na casa do Embaixador

2009-09-08T16:25:00.002+03:00

- Ele nunca entendeu uma única palavra do que ele lia - me avisou o Nahum Sirotsky a respeito do Cid Moreira.

- E daí? - Eu dei ombros - ele passou minha vida inteira me dando boa noite e fez uma carreira disso. Não é para qualquer um, né?

O Nahum poderia ter dito que o Cidão dava boa noite para todo mundo. Eu responderia que isso não fazia diferença. Eu estava lá na sala de estar ouvindo o "boa noite", e não importava que havia mais umas 60 milhões de pessoas ouvindo o boa noite também.

Agora quem estava na sala de estar era o próprio Cid Moreira. Que me conste, esta foi a primeira vez na minha vida que eu dei boa noite para ele. Dei boa noite e ainda tirei uma foto - coisa que o Cid Moreira nunca tinha feito até então: tirar uma foto comigo.

E como é o Cid Moreira? Me pareceu em melhor estado do que o Rostbeef que eu tentava equilibrar no prato quando fui ler a mensagem que o Zé Toueg me mandou avisando que o Cid Moreira estava na festa. O prato era meu segundo. O primeiro constava de muito vatapá, arroz, caldinho de feijão e provavelmente mais um monte de coisa boa que não como faz tempo e que não me lembro agora porque comecei a beber cedo. E comecei a beber cedo porque cheguei cedo, e cheguei cedo para poder beber bastante. A lógica circular se deve ao fato de eu ainda pagar impostos no Brasil.

São impostos importantes, que possibilitam os governos (municipal estadual e federal) a construírem escolas, estradas, hospitais, fundo mútuo de corrupção e pagar propaganda eleitoral. Como moro em Israel já faz mais de doze anos, não tenho tido muita oportunidade de fazer valer meus direitos de usar, no Brasil, de escolas, estradas, hospitais e muito menos fundo mútuo de corrupção. Quem me dera poder usufruir pelo menos da propaganda eleitoral que meu rico dinheirinho faz possível. "Vou, pelo menos, usar os fundos federais para beber um pouco", imaginei.

Pelos meus cálculos o governo federal ainda me deve várias feijoadas e algumas garrafas de whiskey. Mas como me proporcionou dar boa noite para o Cid Moreira e ainda falar sobre isso com o Nahum Sirotsky poucos minutos depois, me sinto quase ressarcido.

- Esse meu joelho está fodido. - Explicava o Nahum. - Foi um Gush Katif. Eu estava por lá e me apaixonei por umas vacas que eu vi. Fui me aproximar para ver melhor e um guri árabe me acertou uma pedrada. O outro joelho ficou ruim depois.

Ele contava sentado, segurando a bengala, muito animado, falando sobre tudo um pouco. Eu tentava acompanhar, olhando quem chegava, vendo quem estava lá, procurando conhecidos e de olho na fila para as carnes, que eu já tinha decidido que não ia deixar de pegar.

Uma obrigação cívica me fez deixar o prato ainda vazio de lado e, parado no meio da fila fui cantar o Hino Nacional. Fazia tempo que eu não ficava em pé, em posição de sentido junto com vários outros compatriotas cívicos, cantando tudo errado o Hino. Se é uma obrigação cívica de todo brasileiro cantar errado o Hino Nacional enquanto se segura um prato vazio na frente da mesa das carnes na casa do embaixador, bem como pagar impostos e ver propaganda eleitoral, então era o que eu ia fazer, se era isso necessário para fazer valer todo o vinho que eu estava bebendo (e que, bem como escolas, estradas, hospitais e a propaganda eleitoral, era eu quem estava pagando - embora só usufruísse mesmo do vinho).

Os discursos vieram depois dos dois Hinos Nacionais (do Brasil, e de Israel). Eu já estava bem estabelecido lá no fundo, com mais um copo de vinho e um prato cheio de carne e de farofa. O Embaixador Brasileiro em Israel cumpriu seu dever cívico em dar vergonha alheia em qualquer um que entendesse só um pouquinho de realpolitiks. Como todo cidadão, imagino que o Embaixador deva cumprir seus deveres cívicos, tais como cantar o hino errado e pagar impostos. Porém, como funcionário do Itamaraty, acumula mais esta obrigação: a de causar um enorme constrangimento, falando nada com coisa nenhuma, paz no oriente médio e até pré-sal.

Pouco depois de eu terminar de comer, começou a falar o representante do governo israelense, o Ministro das Finanças Yuval Steinitz. O Ministro das Finanças do governo de Israel é um israelense, e portanto tem deveres cívicos bastante distintos, como cantar o Hino de Israel errado. Eu por exemplo, tive que cantar ambos os hinos errado, como vários outros cidadãos dos dois países - embora eu fosse o único a fazê-lo com um prato vazio na mão. Além disso, ao contrário de todos lá, Yuval Steinitz não só paga impostos como também decide como serão usados. Ou pelo menos deveria, porque não é ele quem faz isso: é o Nataniahu. Ou melhor, a cúpula do partido do Nataniahu. Enfim, além de escolas, hospitais e estradas, impostos aqui vão para conflitos armados, postos avançados na Cisjordânia, e pouca coisa para propaganda eleitoral, ou para me alimentar com vinho nacional.

Yuval Steinitz, além de obrigações cívicas parecidas com a dos brasileiros, como cantar o hino errado e pagar impostos, teve adicionado obrigações cívicas que são só israelenses, como servir exército e tratar brasileiros pelos seus clichés. E bem como o Embaixador, tem a obrigação de causar vergonha alheia no Sete de Setembro.

Seu discurso foi tão estranho quanto improvável. Citou uma copa do mundo no Kibutz Bror Chail, um jogo com a Holanda e nem sequer fez menção ao pró-sal brasileiro, tão festejado pelo Embaixador em seu discurso anterior.

Lá pelas tantas desisti de ouvir, fui buscar mais vinho e procurar o Zé Toueg. Pela enésima vez alguém me perguntou por que eu chamo o Zé de Zé, já que o nome dele é Gabriel.

- Porque Gabriel sou eu. E eu cheguei antes. Tanto no mundo quanto em Israel. Portanto tenho preferência.

- E como ele te chama?

- Emanuelson. Ele Zé, eu Emanuelson e ficamos de acordo.

Só que Emanuelson nunca pegou, enquanto eu realmente não consigo chamar ele de Gabriel e para todos os efeitos já virou Zé.

Achei o Cid Moreira antes de achar o Zé, que estava lá sentado ao lado do Nahum, na beira da piscina. E depois do Cid Moreira, eu vi o Idan Raichel, e depois do Idan Raichel, eu vi um garçon com uma bandeija enorme cheia de quindins, e daí eu simplesmente não vi mais nada.

Comi quindins até o ponto em que eu passei a ver sentido na vida e até no Hino Nacional.

- Cheiro de guerra é cheiro de merda. - Me avisou o Nahum enquanto a gente tomava guaraná. - Quando cai uma bomba do lado de uma pessoa, ela perde total controle das funções intestinais. - E continuou: - Em 1973, eu fui fazer uma reportagem nas linhas perto da fronteira do Sinai com o resto do Egito. Eu fui entrevistar o cara dentro de uma cratera criada por uma bomba, com a esperança na máxima que uma bomba não cai duas vezes no mesmo lugar. Mas caiu. Ali mesmo. Já fechei uns seis contratos para escrever minhas memórias. Mas não escrevo.

- Por que?

- Porque só sei reportar o que vi. Não sei escrever sobre o que eu senti.

- Mas o que você sentiu?

- Dor de ouvido, e cheiro de merda.

Anarco-Sindicalismo de base

2009-08-16T23:32:00.002+03:00

Minha primeira experiência com o anarco-sindicalismo ativo foi em Ibbim, num movimento contra a burocracia burra e especialmente contra nosso aborrecimento geral e falta do que fazer.

O assunto da baguaça foi comida, e a comédia se consumou (ou se consumiu) em três atos. O primeiro foi a privação. Especialmente no item qualidade. Um bom exemplo foi a sopa que o Adrian resolveu fazer.

- Mas você sabe fazer sopa?

- Por supuesto! Es extremamente sensillo! Ferver el água, poner unos fidelitos y unos cubitos de caldo de gallina. Y listo!

Eu suspeitei de tanta simplicidade, mas ele parecia confiante. Depois da sopa passei a duvidar da confiança dele. Após fervida a água e de adicionado dois cubinhos, ele provou e julgou faltar sabor. Colocou mais dois cubinhos. "Perá... estava demassiado sin sabor... quisá mas dos... no, tres, no, seis!". E foi-se a caixa de cubinhos toda dentro d'água fervendo.

Para se ter uma ideia, a colher de plástico branca usada para misturar a coisa existiu invicta durante vários anos depois do episódio. E ainda estava manchada de amarelo até a última vez que eu a vi.

O segundo ato foi o ataque burocrático diretamente em nossos estômagos. Estudávamos hebraico no colégio de Sapir, uns cinco ou sete quilômetros de onde morávamos. Voltávamos para casa, preparávamos um prato simples (a refeição principal era a janta) e passávamos as horas. Mas eis que a Sochnut desenvolveu um nefasto plano para acabar com nossa "folga". Teríamos que comer no refeitório do centro de absorção.

A decisão arbitrária nos foi imposta pelo diretor do lugar. "Vocês tem que comer lá". Por mim não havia problema naquilo. Mas nós teríamos que pagar. E daí o buraco era mais embaixo. Não discutimos muito naquele momento e simplesmente decidimos tentar.

Mas a comida revelou-se ainda abaixo das expectativas qualitativas de gente que vinha tomando sopa radioativa do Adrian, como nós. Sentávamos e comíamos como todo mundo, mas no fim reclamávamos.

Com o tempo, passamos a desenvolver várias técnicas de fazer valer nosso dinheiro. Como bons latinos, comíamos devagar, falando muito e éramos normalmente os últimos a sair do refeitório. Como os russos pelo jeito não tem muito hábito de comer pão durante a refeição, deixavam vários pacotes de pão fatiado sobre as mesas. Levávamos tudo. E as frutas de sobremesa também. A diretoria não gostou, e resolveu contar o pão sobre as mesas.

Foram várias cartas de reclamação até que decidimos marcar mais uma reunião com o diretor (seria algo como a décima). A pergunta era: Por que éramos obrigados a pagar para comer no refeitório?

A resposta é típica da burocracia israelense. A Sochnut dava uma espécie de ajuda de subsistência para os jovens imigrantes enquanto estudavam hebraico. Mas eles descobriram que os russos gastavam tudo em cigarro. Como o dinheiro era pouco, eles resolveram pagar metade de uma refeição. Outra metade os próprios imigrantes pagariam. E não podíamos recusar, porque a metade do dinheiro da Sochnut já estava encaminhada. Como era dinheiro contado, a diretoria tinha que servir a refeição.

Ou seja: ainda por cima, a refeição custava o dobro do que estávamos pagando. E éramos obrigados a pagar porque um bando de hooligans russos gostavam de fumar e porque a diretoria não sabia como se virar com o dinheiro.

E aí começou o anarco-sindicalismo de ação no terceiro ato. Decidimos que as cartas e as reuniões não estavam mais surtindo efeito.

De qualquer maneira necessitávamos de um pouco de ação, e assim o fizemos. Entrávamos no refeitório, nos servíamos e começávamos a cantar, fazendo muito barulho.

"Liberte! Igualite! Eu não quero comer!"

Continuávamos sendo os últimos a sair de lá, depois de fazer uma zona lá dentro. E sem tocar em um grão de arroz sequer. (Antes de sair, ao nos levantarmos, cantávamos o hino nacional).

Alguns dos nossos amigos búlgaros começaram a gostar da ideia, e entraram na onda. Logo foi um casal da Bielorrússia e, enfim, em menos de uma semana, todo o resto.

O diretor, que havia sido cretino o suficiente a ponto de ameaçar nossa saída de lá se não pagássemos pela meia refeição, não podia fazer nada. Acusar-nos de que? De cantar o hino nacional? De encher os pratos sem comer?

De repente as cartas começaram a funcionar. Um dos importantes diretores da Sochnut resolveu vir visitar-nos e ver o que estava acontecendo lá pessoalmente. Menos de uma semana depois de começarmos a fazer barulho passamos a ganhar um vale para ser usado na cantina do colégio e comermos o que quiséssemos.

Embora gente no Brasil vire presidente por fazer esse tipo de coisa, aqui não tive muitas chances na política depois disso. Vai ver, também, foi porque nunca me candidatei a nada.

Ode a Sderot

2009-08-14T12:14:00.003+03:00

Sderot ficou famosa nos últimos anos por ser uma cidade muito próxima da faixa de Gaza, e alvo fácil para os Kassam do Hamas. Teve sua época de ser bombardeada todos os dias. Recebeu atenção do governo, teve seus edifícios protegidos e reconstruídos. Saiu na TV do mundo inteiro e hoje, bem depois do último conflito armado em Gaza, segue o que sempre foi - um buraco dormente.

Sderot é uma cidade francamente feia. Pequena, bem espalhada sobre uns sobe-desce de pequenos montes e vales, feita quase toda de casas térreas mal desenhadas, antiquadas e sem qualquer característica própria (que não seja uma feiura discreta e inerente).

O primeiro lugar onde fui morar em Israel, logo quando cheguei não foi nem em Sderot - que é mais isolada que senador do PSOL - mas num lugar ao lado, mais isolado ainda. Minha primeira visão de Sderot foi de madrugada. Via umas luzes a uns 500 metros de distância. Iluminação pública, lâmpadas de sódio, alaranjadas, e de mercúrio, branco azuladas. Um espectro no limite da visão. "Aquilo ali é a cidade?" - Parecia brincadeira.

No dia seguinte eu vi por detrás da bruma do inverno forte um bairro de edifícios baixos, feios e mal feitos. Eram as luzes que eu tinha visto. Sderot estava uns dois quilômetros adiante, mais feia e desolada ainda.

Uma vez, quando tinha uns dez anos de idade, fui para uma colônia de férias no Rio. Nos levaram para o Projac um dia. Vi uma cidade cenográfica de verdade. Foi exatamente essa a impressão que eu tive da cidade, na primeira vez que estive lá. Parecia maldade de alguém. Havia três opções para se chegar lá. À pé, o que dava mais ou menos meia hora, de ônibus, que levava uns cinco minutos, sem contar a espera de meia hora, e de taxi, que não vinha a ser uma opção.
Desta vez fomos à pé. E à pé voltamos também, com sacos de compras do supermercado. O nomadismo repetiu-se quase uma vez por semana durante esses seis meses porque não havia outro jeito de se fazer compras, e comer era (e ainda vem a ser) uma necessidade.

O forninho elétrico que eu comprei (e o Adrian, meu roomate fez o favor de queimar, pouco tempo depois) foi em Beer-Sheva. Devidamente transportado de ônibus. As panelas também, no dia em que fui ao Ministério do Interior resolver meus papeis e ganhar minha carteira de identidade. Qualquer dia escrevo sobre minha decepção com Beer-Sheva, mas este post é sobre minha decepção com Sderot.

Se a cidade era feia, a região era muito bonita. Uma coleção de colinas cheias de plantações (na maioria girassóis) com pequenas estradinhas de terra para os tratores passarem entre os campos. Estradinhas essas sempre cercadas de enormes eucaliptos (truque inventado nos anos 50 para evitar que os fazendeiros fossem alvos fáceis para os Fadayun que partiam de Gaza para realizar atentados). Quase toda estrada da região parecem túneis por debaixo de árvores.

Quando há a colheita de trigo, outro motivo comum na agricultura da região, as máquinas fazem fardos de palha enormes e deixam os fardos no meio do campo por algum tempo. Durante este tempo, ao se olhar o horizonte e ver esses campos, parece ser uma plantação de cubos gigantes até onde a vista alcança. Sempre que dirijo pela região nesta época do ano tenho a mesma impressão - até hoje.

A vila estudantil em si poderia bem ser uma espécie de hotel. Um monte de casinhas de dois quartos sala-cozinha, uma a dez metros da outra. Cada quarto servia para duas pessoas, em umas caminhas que imediatamente tiravam a noção de "hotel" e passava a ser pouco menos que um albergue. Um albergue franciscano, ainda por cima. Caminha de colchão de espuma super fino, uma mesa e uma cadeira. Ah! Havia um pequeno armário também, para guardar todos os pertences de uma vida inteira a ser começada em Israel.

Eramos uns seis latinos americanos. Eu, a Débora e a irmã, a Andréa, eramos os brasileiros. O Adrian e a Silvia e o David argentinos, juntos comigo naquela casa - e a Carol, na casa das meninas. E mais de quatrocentos russos (que era um nome genérico para qualquer soviético, seja da Ucraina, Bielorrussia, Sibéria, Russia e afins).

Mais de quatrocentos russos.

E nós.

Além de caminhar vários quilômetros por dia afins de ir para nossa aula de hebraico, ou fazer compras, o que mais fazíamos todos os dias?

Como bem há de ser para latinos-americanos, causávamos problemas. Mas descrito o cenário, a ação fica para próximas postagens.

A brava história de um lençol

2009-08-09T23:35:00.001+03:00

Depois que eu perdi minha esteirinha de palha de deitar na praia, e que minha canga comprada em Copacabana - e devidamente roubada da minha ex - foi extraviada por vias essas ou aquelas, decidi ir para praia com um lençol velho.

Outro dia eu virei para a Elke e disse: sabe, esse não é um lençol qualquer. Este tem história. Mais de 12 anos de história.

E eis a história do lençol, mais detalhado pouquinha coisa do que como eu contei para a Elke naquele dia na praia:

Ganhei aquele lençol na noite (três da madrugada) de 17 de fevereiro de 1997. Dois lençóis, um travesseiro, uma fronha e dois cobertores de lã (estava muito frio). Quem me deu foi o guardinha.

Sim, porque chegamos nós (eu, a Andréa e a irmã dela, a Débora) do aeroporto ao centro de absorção e não havia absolutamente ninguém nos esperando para nos receber. Nada mais nada menos do que tínhamos acabado de chegar para viver em Israel. Vindos de um voo de umas 20 horas num famigerado DC-10 (ainda existe?) da não menos famigerada companhia aérea Pluna (ainda existe?) e depois passado poucas e boas numa van-taxi até chegar lá.

A Andréa com sono, a Débora rindo dos meus comentários idiotas. Só de nervosa e eu, fazendo piada boba para esconder (ou afastar) meu próprio nervosismo. A gente tinha só acabado de mudar completamente de vida, a uma distância de 18 mil quilômetros, num país estranho, de língua esquisita e de gente idem. E as coisas não pareciam ter começado bem.

Eu sabia que Israel era uma bagunça, só não tinha ideia o quanto. E se era uma lógica responsável imaginar que eles sabiam que 3 novos moradores estavam por chegar, era pura fé que me fazia crer que eles teriam efetivamente se preparado para nossa chegada.

Pois bem, não tinham se preparado.

Nem sequer tinham avisado o guardinha (que era na verdade um soldado do exército, que sabia dizer Yes em inglês e tinha mais boa vontade que capacidade para tomar decisões e executa-las). Aliás, era muito mais inglês do que sabia o motorista da Van que nos trouxe do aeroporto. Eu lembrava de três palavras em hebraico que eu aprendi na escola primária. Tentei usar todas as três, em todas as combinações possíveis para tentar me comunicar com o motorista. Isso dá impressionantes 39 combinações diferentes (se contarmos com a repetição de palavras) de frases de até 3 palavras. Impressionante para mim, porque pro motorista não impressionou nem um pouco - ele seguia sem entender, ou sem querer se comunicar. Mesmo porque foram mais de duas horas de viagem pela madrugada negra passando - hoje eu sei, na época não sabia - por buracos horrorosos como Lod, Kiriat Malachi e afins.

Bom saber que alguém tinha explicado para ele onde nos deixar. Eu fazia alguma ideia de que era para ser em qualquer lugar perto de Beer-Sheva. Ou assim haviam me dito (mentido) na Sochnut, no Brasil, antes de vir.

Chegamos. E era desolador.
Tudo escuro, frio, e eu tinha a impressão de que ele nos tinha trazido para o fim do mundo. Além do mais, encontramos o portão fechado e o motorista já queria nos deixar ali e se mandar. De uma maneira ou outra (usando minhas 3 palavras em hebraico e mais Yes em inglês) consegui explicar para o guardinha a situação; que já transitava entre o ridículo e o periclitante. Tiramos nossas malas da Van (todas as nossas posses neste mundo) e o guardinha nos enfiou numa das casinhas ainda vagas da vila estudantil, até que no dia seguinte fossem tomadas as devidas providências e fossemos estabelecidos em nossas moradias definitivas (pelo menos pelos próximos seis meses). Estava um frio do cão e o guardinha depois de ter nos dado as chaves da casa, nos deu (a cada um) um par de cobertores, travesseiro, lençóis (2) e fronha.

Seis meses depois, quando entregamos as chaves e todo e qualquer material pertencente à diretoria e que teríamos que devolver, me dei conta que o guardinha (depois aprendi que se chamava Moshe, e já tinha saído de lá faz tempo) não tinha anotado os cobertores e lençóis que havia retirado do armazém. Um daqueles desfalques dos quais nunca ninguém se dá conta. E tendo me dado conta, fiz-me de bobo e aproveitei a falta de organização. No final levei-os comigo.

Os lençóis, ao longo dos anos, serviram para dormir, depois para cobrir sofá, depois de cortina e finalmente teve a morte decretada pela minha ex, que queria jogar tudo fora. Salvou-se, e hoje, desbotadíssimo, quase branco, meio rasgado em alguns pontos, me serve de canga na praia.

Vai morrer no mar, como bravo guerreiro viking.

A propaganda da Cellcom, e quando o buraco é bem mais lá embaixo.

2009-07-14T23:19:00.003+03:00

Comerciais televisivos são antes de tudo um sistema para costurar toda uma gama de imagens na cabeça do consumidor/cliente. A linha de costura é emoção, e aqui vale de tudo, desde paixão até humor.

Pessoalmente tenho um horror a esta propaganda por motivos estéticos. Os símbolos usados são absurdamente primários, passando de longe o óbvio, até mesmo para um observador não atento: soldados, como símbolo nacional, que une elementos de família, moral e "bom". A bola de futebol, como forma de comunicação universal, além de entretenimento. A música, uma versão moderninha de um clássico pop israelense. A locação é desértica, mas as cores são super-saturadas, puxadas para o azul.

Como se não bastasse como injúria suficiente, vem a linha que une tudo isso: a emoção da mensagem. E esta peca o pior dos pecados estéticos. É Kitsch. É mais que kitsch, é überkitsch. É exatamente o tipo de estética totalitária que pede para não questionarmos nenhum elemento do simbolismo. Quem pode questionar que quer paz? Quem pode questionar que o futebol une os povos? Quem pode questionar como é bonito ver jovens (supõem-se que do outro lado são jovens também) sobrepondo-se à calamitosa situação em que se encontram possam dar um tempo e dialogar com o "outro lado" por essa via tão humana que é o esporte? E sob um pano de fundo tão controverso ainda por cima! A música, as moças bonitas sorrindo... Sim, é para chorar, não?

Sim, porque truques tão baratos assim são para chorar mesmo.

Certo, mas não foi por causa da catástrofe estética que este comercial foi linchado (embora a falta de sofisticação seguramente piorou sua situação).

Qualquer palestino a se aproximar do muro hoje à distância suficiente para poder chutar uma bola, provavelmente vai ser morto antes de poder explicar que tudo que ele quer é "se comunicar via esporte". Qualquer objeto a cair sobre um veículo de patrulha do exército nesta posição provavelmente traria imediatamente um contingente de um pelotão do exército, alguns veículos de infantaria e um ou dois helicópteros. O fim da história seria muito feio.

Num mundo de fantasia que foi criado para emocionar (de maneira barata), todos os elementos que foram na verdade o que principiaram toda o ciclo de violência foram esterilizados. Até mesmo os palestinos foram profundamente esterilizados - porque nem aparecem. A tal ponto que fica difícil entender como é que não fazemos paz amanhã mesmo. E isso é barato e isso é cínico, basicamente porque como vários dos elementos esterilizados foram impasses criados primeiramente por Israel, isso tira boa parte da responsabilidade do lado de cá. Como se trata de uma companhia particular que não tem nada que com o governo e/ou política, apenas um grupo com necessidade viceral de tocar no sentimento das pessoas, tudo passa de cínico para pura cara-de-pau e muito mau gosto.

Bem, agora certas perguntinhas de ordem pratica e/ou filosófica;

Se a empresa é particular, qual é o problema dela divulgar o que quiser? O objetivo dela é vender produtos e serviços, não? Quem não quer que não compre!

Verdade. Problema deles. Meu problema é que a propaganda foi projetada para agradar ao gosto do público. E se 1) é essa realidade esterilizada que agrada ao povo, nós estamos em um baita problema e se 2) não é, mas depois de ralar muito a empresa chegou à conclusão que sim, então estamos em um baita problema.

Propagandas não foram feitas para retratar a realidade.

Verdade. Vide resposta acima.

Por que tanta polêmica por tão pouca coisa?

Porque trata-se da identidade do israelense médio, e por conseguinte, a capacidade de se poder chegar a algum acordo a médio e longo prazo. E tapar o sol com a peneira é uma coisa muito, muito feia, e só vai resultar em problemas.

Eu achei emocionante. Você é contra a paz?

Sou contra dar aspirina para doente de câncer. Desejar a paz não significa concordar e se emocionar com qualquer aparição da simbologia de paz. Não são a mesma coisa.

Para terminar, um pequeno resumo da ópera dos dois últimos dias, pelo Reuters;

Deste lado do muro ninguém dá bola para eles.

2009-07-12T17:14:00.006+03:00

Não tenho televisão, mas mesmo sem, ouvi o barulho tremendo da última propaganda da operadora de celular Cellcom. E o tremendo barulho foi imediato, em alto volume, e com razão.

Aqui vai a produção, que dispensa tradução, a não ser a frase final: "O que queremos, afinal de contas, é um pouco de alegria, isso é tudo".

O blog Dimi's Note coloca a coisa em sua devida proporção:

"(...)este comercial de um minuto diz muito a respeito de como mainstream de Israel gosta de se ver e aos palestinos:

Nossos soldados são todos decentes, esportivos, sem ódio - apenas profissionais.
O muro é uma parte normal da paisagem política - é ou neutra, ou muito positiva; ate mesmo o graffiti de protesto que adorna boa parte da do verdadeiro muro foi trocado neste vídeo por típicos rabiscos militares (por exemplo, "brigada C esteve aqui").
Palestinos não existem. Quer dizer, existem, mas não sabemos exatamente qual sua aparência. E certamente eles não tem soldadas tão bonitas quanto as nossas. Além do que, mostrar palestinos faria varias pessoas repelirem o comercial.
Os invisíveis palestinos terríveis-demais-para-serem-mostrados-no-horário-nobre, estão perfeitamente felizes de jogar com pessoas que os encarceiraram (note como o muro faz uma curva, dando a impressão de ser um pequeno cercadinho, ao invés de um gigantesco projeto engasgado num país inteiro.) Nós acreditamos tanto que eles devem estar contentes de jogar conosco, que quando eles não devolvem a bola (a bola deles), temos todo direito de gritar indignados "Nu?!" ("E ai?!")"

O engraçadíssimo blog Half and Half faz uma comparação com Contatos Imediatos do Terceiro Grau, e logo em seguida uma paródia de outros scripts tão ruins quanto. E o pessoal já começou a se indignar publicamente no Facebook, como publicou o Ha'Aretz.

Não me incomoda o comercial em si. Ele apenas me dá uma terrível vergonha alheia. O que me incomoda de verdade, é que boa parte da população israelense realmente acredita na "paz" entre aspas deste mundo cor-de-rosa e kitsch. Me incomoda que uma empresa tão grande e importante, ironicamente dirigida por um ex diretor do Mossad, tenha a incompetência suprema de usar este sonho cor-de-rosa e kitsch para vender uma porcaria de um conteúdo multimedia (que será vendido em sua maioria para adolescentes que sonham em entrar para o exército e metralhar quantos terroristas for possível)."

Me incomoda que este sonho cor-de-rosa e kitsch de paz não corroba com absolutamente qualquer aspecto da realidade. E o pior? Não corroba em absoluto com o aspecto mais importante de todos: os palestinos do outro lado do muro, e o próprio muro em si.
Desculpe, esse não é o pior. O pior, é como cita o Dimi's Notes na sequência:

"Quanto mais penso sobre este comercial, do ponto de vista de um ativista, mais triste ele me parece. Comerciais são direcionados para o mercado em geral, e como este, são cápsulas do tempo inestimáveis, representando os humores da população com muito mais fidelidade que qualquer arte. Eles não podem se permitir perder nem um único cliente - portanto documentam não só o que a sociedade realmente é, mas o que ela realmente acredita ser, o que pode ser tão decisivo quanto fatos e números."

Do lado de cá do mar

2009-07-11T15:13:00.003+03:00

Mar Mediterrâneo. Na verdade bem na beira do mar Mediterrâneo. Quatro ou cinco metros de onde a água chega. Na faixa de areia em algum lugar entre Frishmann e Alemby em Tel-Aviv.

Não é o "point". Não gosto de "points". Têm muito Ars por aquelas regiões e não me faz nenhum gosto. Mas o israelense típico é Ars, e vai me acompanhar desde os mais remotos confins do deserto do Neguev, até as montanhas do Galil. Então faço o que posso para evitar, mas deixo por conta da sorte os ventos mais silenciosos.

Afinal o que me enfadonha nos arsim é exatamente o que me fascina, o barulho que eles fazem. E já sei - ali sentado na praia - vão ser para sempre parte se não da trilha sonora, pelo menos da música de fundo em qualquer situação pelo país.

A hora é alguma coisa entre 2:30 e 3:00 da tarde. Nem olho no relógio. Conto o tempo por quantas cervejas eu já bebi, o quanto estou com calor (e portanto preciso de mais um mergulho no mar) e quantas páginas já li no meu livro.

Viro mais uma página, abro mais uma cerveja e suspiro a um acorde genial do King Crimson que me fez o favor de me aparecer no rádio, assim, sem mais nem menos numa tarde de sexta feira. Do meu lado direito um grupo de turistas americanos. Falam muito alto, e a conversa deles gira em torno de onde já foram, onde ainda não foram e quando planejam ir. Não devem ter mais que 25 anos. Talvez bem menos. São judeus, estão fazendo algum curso em algum lugar em Jerusalém e ainda sentem aquele orgulho misturado com encanto ingênuo de quem mora fora e vem passar só uns tempos por aqui. Sorrio para mim mesmo com um misto de ternura, inveja e pena deste sentimento deles. "Oh... If they only knew any better...".

Na minha frente o mar azul. Tão transparente que até dá para ver o lixo no fundo. Mais adiante, mar adentro, as quebra-ondas que transformaram quase todas as praias em Israel em enseadas. Depois dessa linha, barcos, windsurfing, jet-skis e, lá longe (juro, é só esticar mais o pescoço para ver) está a Grécia.

É claro. Entre eu e tudo isso está um exército de jogadores de frescobol. Eles chamam isso de "raquete", têm absoluta convicção que inventaram a atividade - e mais - que é típico israelense. Bem como as Havaianas que invadiram o país (um par por módicos 100 shekalim (uns 50 reais) e a certeza de que você pode ir com eles até mesmo para uma reunião de negócios. Chame isso de style, ou falta de. Os israelenses chamam isso de conforto).

Se vou dar um mergulho no mar e tenho que me defender desses batedores de bolinha, fico planejando mirabolantes planos em que eu levo a Preta para a praia, mesmo sendo proibida a entrada de cachorros. Ela adora bolinhas, e ia ser divertido ver ela arrebentando uma por uma, até que não sobrem nenhuma e o "tak-tak-tak-tak" do frescobol desapareça.

Do meu lado esquerdo têm um grupo de adolescentes-pós-vinte. As moças quase bonitas com biquinis que no Brasil iriam parecer uma imensa lona de circo. Os rapazes com shortes de surfista, anos 90, práticos e deselegantes. Um deles toca violão - graças a Deus ninguém aqui conhece nem Raul, nem Legião, mas inevitavelmente tocam Berry Sacharov (clique para ouvir), Machina (clique para ouvir) e o rapaz até tentou tirar um Aviv Guefen (clique para ouvir), não sem alguns protestos. Falam amenidades da vida, sem qualquer preocupação. Nem sobre assuntos sérios, nem sobre fofocas. Coisas da vida. Não fumam maconha. Mas eu sei que acabaram de fumar.

Uma turista (eu sei que é turista) provavelmente russa vai andando devagar até chegar com os joelhos na água. Usa um fio dental indiscreto. Mas não chama a atenção (além de mim, of course). Depois acompanha a loira uma morena de pele branca com um biquini horroroso de oncinha e entram no mar dando gritinhos a cada onda que passa.

Um único vendedor de picolé passa gritando. Dá saudades dos vendedores de matte e de biscoito Globo de Ipanema (não faltam coisas para ter saudades de Ipanema, mas neste exato momento penso num matte gelado e biscoito de polvilho que não como há anos).

Atrás de mim (me viro de costas para o mar com a desculpa de queimar um pouco as costas, mas é para ver e relatar aos meus parcos leitores) estão duas beldades-wannabe se tostando sob as areias de Tel-Aviv. Usam enormes óculos escuros Gucci, e fazem caras e bocas de quem esta fervendo. Não são feias, e estariam melhor na fita se não fizessem assim tanto esforço para ferver, quando estão só relativamente mornas. Ao lado delas um gordo branco, peludo e careca sentado numa cadeira de praia chupa um narguilê. Parece um paxá anacrônico de bermuda desbotada. Fala alto ao celular enquanto olha vidrado para o mar. O cheiro de fumaça adocicada chega até mim e me faz esquecer finalmente de Ipanema, onde o cheiro de fumaça é outro.

Duas adolescentes francesas cortam meu caminho espirrando areia para todos os lados. Uma bonitinha, outra horrorosa. Ambas maquiadas demais para praia.

Deste lado a vista é urbana. A avenida Ha'Yarkon e seus hotéis de luxo de uma arquitetura de um mal gosto tremendo. A maioria construída nos anos 70, beseado num projeto urbano criminoso que matou a avenida e a chance de salvação desta faixa da cidade. Estou quase de frente para a embaixada dos Estados Unidos. Um pouco mais ao norte, a embaixada da Franca. Li em algum lugar que o verdadeiro motivo pelo qual quase todas as embaixadas de grandes países se encontram em Tel-Aviv, e não em Jerusalém, e beira-mar, e não dentro da cidade, é por questões de segurança. Ninguém acreditava muito naquela época que o país vingaria por muito tempo, e decidiram colocar suas representações em lugar que pudessem ser evacuados imediatamente - pelo mar. Deve ser verdade. Ou pelo menos devia ter sido verdade, no passado. Hoje seria completa loucura sair de um imóvel tão valorizado e com vista tão espetacular.

Olhando para o sul, a Ha'Yarkon chega até Yaffo, e daqui se vê por trás da bruma do mar a cidade velha e a mesquita que vem antes dela. Ao norte, a enorme chaminé da usina de energia Ridling, ao lado de um pequeno aeroporto de vôos nacionais. As vezes passa um Fokker passando baixo, outras vezes um Hercules do exército. Às vezes passa um enorme Boeing preguiçoso e pachorrento pelo céu azul e brilhante se preparando para pousar no Aeroporto Ben-Gurion. Na maior parte das vezes só escuto, sem olhar para cima.

Escuto também sem olhar o salva-vidas gritando. Eles ficam numa casinha de madeira que parece um celeiro deslocado. São normalmente uns ex-surfistas barrigudos de meia idade, super bronzeados, sentados na varandinha do segundo andar, sempre a bater papo com algum amigo, olhando o mar e gritando em um alto falante: "A moça de biquini azul! Faça o favor de vir mais perto da praia. Vocês aí na rodinha! Mais para o norte, mais para o norte!".

Quando vou tomar uma chuverada (a água do mar esta quente demais para me refrescar o suficiente) ouço alguém no calçadão tocando um shofar. Não é nenhum conversor, inquisitor ou ativista pró religião. É só um maluco solitário que toca seu shofar numa sexta de tarde, no calçadão da Ha'Yarkon, e segue andando.

Antes de ter uma disfunção renal de tanta cerveja, acompanhado de diabetes induzida por uvas tão doces (enormes, sem caroço), amarro a trouxa e empacoto tudo na bicicleta para me encontrar com os amigos no sambão em Yaffo (já extinto por conta da burocracia da prefeitura). Não sem antes passar um tiozinho com um enorme carrinho, pedindo pelas minhas latinhas de cerveja.

De volta ao front

2009-07-11T15:11:00.004+03:00

Depois de difícil temporada soterrado de entregas finais do semestre na universidade, um nó nas tripas, e uma total desintegração deste computador, este blog volta às suas atividades normais. Seja lá o que normal signifique.

Nem sim, nem não - muito pelo contrário. O discurso de Natanyahu.

2009-06-15T01:05:00.001+03:00

Tudo previsível.

A linguagem messiânica, os movimentos de mãos de líder, e a impressionante quantidades de clichês repetidos ad nauseum.

Como previsto, Nataniahu deu um show de oratória. Falou muito, falou bem e não disse absolutamente nada. Invocou a história do sionismo, invocou as várias tentativas de aproximação com os palestinos (incluindo aqui dezenas de clichés sem gosto, e sem verdade) e fechou o botequim com o seguinte resumo:

Aceita sentar-se com qualquer líder árabe (ou com todos) para conversar sobre paz sem (sic) qualquer pré condição (embora não tenha especificado para conversar exatamente sobre o que);

Aceita a existência de um "lar palestino" (cá, perceber que a palavra "estado" não foi usada) desmilitarizado. Refugiados deverão ter sua situação resolvida fora das fronteiras de Israel. E Jerusalém seguirá indivisível (como se ainda o fosse) capital de Israel;

Sobre os assentamentos, Natanyahu conseguiu enrolar até a mim e a outros melhores que eu: afirmou que não construirá mais cidades, e que não expandirá as existentes, mas que se reserva ao direito de cuidar do crescimento natural da população afim de que possam "levar uma vida normal". Como, exatamente, ninguém entendeu. Vai construir casas debaixo da terra? Ou será que expansão é uma questão semântica discutível.

A resposta do Obama não leva em consideração que em momento algum Natanyahu explica o que fará com os postos avançados e as colônias ilegais (quem dirá as legais).

Enfim, quality time em frente à televisão, ao invés de ficar vendo novela.

O Caso do Colchão Velho

2009-06-12T10:30:00.002+03:00

História absolutamente verídica relatada pelo Yediot Haharonot de ontem. Passou-se em uma pequena cidade satélite de Tel-Aviv não identificada pela reportagem.

O "causo" foi o seguinte. A filha, lá pelos seus 40 anos de idade, comprou um colchão de presente para mãe.

A reportagem ainda esclarece que ela ganhou um desconto especial pelo local de trabalho. É uma maneira cafajestésima que empresas de cartão de crédito e de promoções têm de se verem livres de estoques e de produtos encalhados: imprimem para os funcionários de empresas associadas um boleto de "desconto" e estes, que nem sequer pretendiam comprar qualquer coisa, se vêem compelidos a "aproveitar" a oportunidade.

Enfim, comprou o colchão. Como não realmente precisava do colchão, ficou lá ela a pensar com seus botões o que fazer com o colchão que não precisava: deu de presente para mãe. Mas dar de presente para mãe não parecia para a distinta uma bossa legal: vai chegar em casa com o embrulho debaixo do braço dizendo "mamãe, olha só o que eu comprei prá você!"? Enfim, pro soneto ficar pior que a emenda, resolveu fazer uma surpresa.

Chegou na casa da mãe com o colchão, quando esta não estava lá, levou e velho embora para junto aos latões de lixo na rua e ficou esperando a velha para fazer uma "surpresa".

Pensando nisso agora, me ocorre a impressionante quantidade de colchões atirados à própria sorte pelas ruas de Israel. Deve ter promoção à beça por aí, porque nunca vi povo para trocar de colchão como por aqui.

Enfim, chegou a mãe, que realmente ficou surpreendida. Tão surpreendida que desmaiou, e quase teve um ataque cardíaco. É que a velha costumava guardar suas economias dentro do colchão. Em dólar. E tinha ali dentro mais de um milhão deles.

Saíram as duas estabanadas rua afora em busca do colchão velho, que já tinha sido recolhido pelo caminhão de lixo. De lá correram, de carona (com um outro caminhão de lixo, a reportagem ainda acrescenta), até o depósito da região de Tel-Aviv. Depósito esse que recolhe mais de 3000 toneladas de lixo por dia.

Até o fechamento da edição, informavam, não haviam achado ainda o colchão.

Eu fiquei lá pensando: 1) Com o dólar, do jeito que anda, guardar economias em espécie é uma forma lenta de jogar todo o dinheiro fora, de qualquer maneira. 2) Se a filha - como fez questão de informar a reportagem - estava na casa dos 40, a mãe deveria estar lá pelos 60, ou 70. Fico a me perguntar: estava guardando o dinheiro para que? Ou para quando? 3)Se tinha tanto dinheiro, por que não trocou de colchão a própria mãe, pois como está na reportagem, o colchão já tinha "décadas"? 4) O colchão velho eu não sei, mas esses novos são absurdamente pesados. A filha provavelmente não poderia enfiar-lo dentro da casa da mãe sozinha, assim que certamente teve auxilio do motorista da loja - que foi provavelmente quem ajudou a jogar o colchão velho fora. E conhecendo tanto de colchão, deve ter reparado que o colchão velho tem uma estranha textura por debaixo do tecido. Eu não procuraria no depósito de lixo, e sim na casa de algum motorista aí que já pediu demissão faz tempo. E, finalmente, 5) 3000 toneladas de lixo por dia num único depósito de lixo num país do tamanho de Israel? Um colchão, que é 100% não biodegradável e em boa parte reciclável? Com uma política ambientalista tão precária, basta o Hamás esperar uns anos, e nós nos daremos conta de nos jogarmos no mar.

Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come.

2009-06-07T23:26:00.002+03:00

Nataniahu mandou avisar que vai fazer o seu grande discurso sobre sua visão de paz e segurança para Israel e o Oriente Médio.

Se ele se define categoricamente a favor da colocação do Obama, ele perde toda sua coalizão. Se afirmar que não vai desmontar coisa nenhuma, entra em atrito extremamente crítico com o governo americano.

As opções são: falar muito e dizer coisa nenhuma. Essa opção é normalmente a predileta do Nataniahu e assim tem feito até agora. Vai servir para adiar o problema, o que, no caso do problema de manter-se em seu cargo, não deixa de ser uma solução.

Outra opção é falar muito e não fazer absolutamente nada depois. Típico do clássico político israelense. É curioso que vendo hoje uma entrevista com a líder da oposição Tzipi Livni me deu a impressão de que é o que ela faria se estivesse na posição de primeiro ministro hoje. É também a teoria de Gideon Levy. Neste caso, vai ser complicado, porque por um lado, há a pressão da coalizão para principiar a construção em vários pontos da Cisjordânia. E de outro lado, há o governo dos EUA, esperando ação exatamente inversa.

Terceira opção: Fazer a vontade de todo mundo, dizer que espera ações do lado palestino também, e que dará cada passo baseado no passo do outro lado e afins. É o mais provável que vá fazer, o que traduzindo em miúdos, significa fazer absolutamente nada, porque hoje, politicamente, economicamente e militarmente, o governo do Fatah não tem qualquer condições (nem sobre a população nem sobre o Hamás) de fazer qualquer coisa.

É provável que não importa o que diga, o objetivo principal neste ponto será ganhar tempo.

Ação e Reação;

O governo de Israel decidiu reclamar aos EUA que a construção em cidades já existentes na Cisjordânia, acompanhando o crescimento natural da população é um ato perfeitamente legítimo. Resposta do governo americano: Legítimo se essas cidades, depois de um acordo sobre as fronteiras finais, ficarem do lado de Israel. Querem conversar sobre fronteiras finais? Vamos nessa!

E a conversa acabou nisso - por enquanto.

O fim de uma era. Já era.

2009-06-06T12:22:00.004+03:00

O grande problema a ser enfrentado em Israel nesta era Obama nem são realmente os outposts avançados, ou as colônias no westbank. O problema vai ser na verdade lidar com os radicais judeus.

Ainda na época em que Obama já eleito eu via as pesquisas aqui em Israel apontando para a vitória do Nataniahu e já previa problemas.

Pois problemas vieram, e são só uma pequena prévia do que está por vir.

A questão é que depois de anos de cozinhar gelo em água gelada, parece que o governo norte-americano decidiu levar a decisão de limpar a casa aqui no Oriente Médio a sério.

Coisa que tirou muita gente aqui do sério: "Como assim? Quer dizer, todas esses anos, sair dos territórios ocupados... Eles estavam falando a sério? Era para levar-los literalmente?"

Pelo jeito, houve um tempo que não - não era para levar isso literalmente. Era, por assim, dizer, uma sugestão.

A maioria dos esquerdistas - pessimistas por natureza e experiência, acha que agora vai ser a mesma coisa, só que os cães vão ladrar um pouco mais alto.

A maioria dos direitistas - pessimistas por natureza e experiência, acha que agora é à sério, e que estamos na bica de uma enorme tensão entre Israel e os EUA.

E entre Israel e seus radicais.

Durante todos estes 40 anos, a criação de várias colônias e cidades na Cisjordânia se tornaram um empecilho de ordem técnica. Eles atrapalham a vida da população local de palestinos e obviamente compromete a criação de um futuro estado palestino. Mas é um problema técnico: derruba-se esses assentamentos e seguimos viagem. O problema mesmo, ao longo desses 40 anos foi a criação de uma mentalidade expansionista radical que foi legitimizada tanto pelas autoridades religiosas como as autoridades governamentais.

Isso não se derruba assim com a mesma facilidade.

A primeira grande e séria tentativa de se retirar colonos foi na faixa de Gaza. Em termos logísticos, foi um sucesso. Em termos efetivos para demolir essa mentalidade, um fracasso retumbante. A subida do Hamas ao governo de Gaza, os frequentes ataques de foguetes daqueles lados são normalmente usados como desculpa e explicação ao mesmo tempo. O argumento passa a ser: "Não adianta nada. Nós damos a eles a chance de se tornarem um país sério, e eles estão mais preocupados em nos atacar que a ajudar a eles mesmos". E o segundo argumento, mais perigoso, pois por indução impossibilita qualquer plano de retirada: "Nós damos um dedo, mas eles querem a mão. Nós damos a mão, eles querem o braço. Eles nunca estarão satisfeitos".

Gaza eram 8000 colonos espalhados por uma região perfeitamente cercada. Cisjordânia não é bem assim.

Uma das imagens mais fortes de uma tentativa de retirar um dos postos avançados foi Amona. Amona era um ajuntamento de meia dúzia de casas que, se fosse em qualquer outra parte do mundo, passaria completamente despercebido. Todo o grupo de colonos recebeu a informação sobre a retirada e foi ajudar os colegas. O que se vê no vídeo abaixo é o que se deu:

É muito, e não é tudo. Todos os postos avançados destruídos nas última semana foram reconstruídos em poucas horas. E o grupo de radicais simplesmente se radicaliza mais e mais. Após a retirada de outra pequena vila, os colonos simplesmente atearam fogo aos campos palestinos na região. E prometeram que assim será a cada localidade retirada.

Absolutamente nada de concreto está sendo planejado pelo governo ainda, mas os colonos já fecharam a principal estrada de Israel - Tel-Aviv/Jerusalém - durante meia hora, como protesto.

De uma maneira geral, a divisão da população israelense entre direita e esquerda, na minha opinião se baseia em duas visões básicas. Os de esquerda não se iludem. Sabem que é muito difícil amansar radicais tanto de Israel quanto do mundo árabe, e que um país para os palestinos é, a médio prazo quase impossível. Mas acreditam que a situação pode melhorar com uma série de medidas e facilitações ao palestinos, e portanto votam em liberais de centro e centro-esquerda. Tenho às vezes a impressão de que a maioria deles não consegue conviver confortavelmente com a idéia de uma Palestina, vizinha a Israel, ou não conseguem realmente acreditar que esses dois países possam conviver em paz a curto e médio prazo. Mas o discurso de um político nesta direção vem a confortar. Especialmente quando há esta certeza de que muita coisa, mesmo, não vai mudar nos próximos anos.

Já os de direita simplesmente não gostam da situação atual, mas preferem o status quo a qualquer mudança - afinal, mudança está claramente associada a passos em direção a um país para os palestinos. Preferem, até mesmo, políticos que garantam medidas fortes contra radicais (e toda a população) palestinos em frente a ações de terror e foguetes.

Novamente, de uma maneira geral, tanto direitistas quanto esquerdistas não radicais não tem uma agenda clara a respeito da relação com o mundo árabe em geral e os palestinos em particular. Especulam a respeito de uma visão de "paz", que, se não é muito clara, pelo menos na mitologia popular, já inclui um país vizinho chamado Palestina. Uma espécie de consenso geral que se não é tangível, pelo menos é teoricamente concebível pela maioria.

Essa é a grandessísima maioria da população em Israel, composta de moderados, seja de esquerda ou direita.

Os radicais de esquerda, pelo menos dentro deste artigo, dispensam explicações e pormenores. Vamos aos radicais de direita.

Existem vários tipos de radicais de direita. Na base da pirâmide estão os colonos radicais. São os que sustentam com ações toda a gama de pensamento teórico e teológico a respeito da relação com os palestinos, povos árabes e a terra. Eles se baseiam em duas importantes mentalidades. A primeira é a do "Halutz", ou pioneirismo dos velhos tempos de Ben-Gurion. É uma forma de nostalgia num mundo já tão menos radical e romântico do que naquela época. A outra é de base teológica: esta terra pertence aos judeus. Por motivos religiosos, históricos e, por que não? Por usucapião (seguindo o chavão "quando aqui chegamos não havia nada, vocês não cuidaram dessa terra, nós viemos e fizemos milagres"). Consideram qualquer um que não pense desta maneira como traidores e anti-sionistas. Acreditam num estilo de vida preso à terra e são a grande maioria, se não todos, profundamente religiosos e místicos. Servem exército e são normalmente os mais disciplinados soldados.

Há sobre eles a liderança política e religiosa. A liderança religiosa é a mais pura e menos cínica, em termos de maniqueismo, objetivo e método. Costumam realmente acreditar e suportar com alicerces fortes tudo que pregam. Arrisco cá a dizer que seus objetivos políticos são apenas de ordem de loby: adquirir poder para executar seus objetivos teológicos bastante práticos.

Quando Lieberman conseguiu sua fenomenal votação nas últimas eleições, todos começaram a elevar a voz chamando-no de radical. Expliquei em outro artigo que Lieberman late muito, mas não morde tanto. Que há mais perigosos que eles. Ei-los os mais perigosos que ele: a liderança politico-religiosa dos colonos.

São, a maioria deles adeptos da expulsão dos palestinos de tudo que foi um dia historicamente pertencente a Israel. Isso inclui parte da Jordânia, Egito, Síria e Líbano. Para eles não existe política internacional, acordos e o inimigo é qualquer um e qualquer coisa que se oponha a sua ideologia. E, recentemente, incluem aqui outros judeus também (a quem chamam não de inimigos, mas de traidores, o que, pela Torá, é tão ruim ou pior que um inimigo). Não escondem esses objetivos e recentemente não escondem tampouco seus métodos.

O que mais me assusta é o fato de seu perigo ser compreendido apenas dentro de Israel, pois a imprensa internacional faz muito pouco desses partidos.

A liderança puramente política dos radicais de direita são, em grande maioria cínicos sem ideologia real que usam este público votante como trampolim político. Um deles é o próprio Nataniahu, que usou discursos ambivalentes para se promover durante as eleições. Aceitou em suas linhas dentro do Likud vários conhecidos radicais (como Beny Begin, por exemplo, que agora, depois de eleito, não faz absolutamente nada, o que prova minha teoria) e promoveu uma delegitimação da existência de um estado palestino. E assim montou sua coalizão com todos os partidos radicais de direita.

Explicado o cenário, vamos agora ao ato primeiro da peça: Obama anuncia que este impasse vai ter que acabar. Os radicais de direita já o chamam de "negrinho". Os radicais de esquerda dizem "graças a Deus, vem alguém nos salvar de nós mesmos" e a população em geral segue assustada com a mudança - a população em geral, de qualquer país, não gosta muito de mudanças.

Vários políticos (de direita) tentam encobrir tudo com várias cortinas de fumaça. A primeira delas se chama Irã. A segunda é mais um novo mantra: "Peraí... nós temos que agir e sair das colônias, e os palestinos? Não têm que fazer nada? Não é justo!" - a qual Obama já respondeu claramente: "Vocês já tem um país. Os palestinos ainda não. É justo sim".

Segundo ato: Israel finge que faz algo, desmontando aqui e acolá alguns postos bem avançados e microscópicos. São todos reconstruídos em menos de um dia. A ação só serviu para enfuriar ainda mais os colonos radicais, que estão se organizando para o pior.

Terceiro ato: Ainda não veio. Mas Israel não vai poder se opor à politica do Obama. Simplesmente não pode. A atual colocação da política do país é contra tudo que se prevê numa democracia ocidental moderna, e só se sustenta com o apoio dos EUA e do governo Bush. Terminada a doutrina Bush, é politicamente insustentável, e qualquer político de meia pataca sabe disso. Ou seja: haverá retirada das colônias. E haverá guerra (vide o filminho de Amona, alí em cima). E vai ser feio.

O lado palestino também deverá sofrer do mesmo mal, já que o governo radical do Hamás também deverá sofrer mudanças. E, se paz vier depois de tanta violência, será uma pax romana. Silêncio de ódio e feridas cicatrizando muito lentamente, durante algumas boas gerações, se Israel, e/ou Palestina sobreviverem como entidades até lá.

A discussão é feia, mas não é séria.

2009-05-29T15:55:00.003+03:00

Vi uma linda discussão no canal 10 entre Yaaron London e o parlamentar Zvulun Orlev a respeito da tal da lei contra a comemoração do Nakba.

A lei, planejada pelo Yisrael Bethenu, partido do Ivet Lieberman (Ivet é o nome de nascença dele - ele odeia ser chamado assim, e é por isso que uso esse nome :P), diz basicamente que é proibida a manifestação (pública ou privada) com conotações negativas a respeito da criação do Estado de Israel. A lógica é a seguinte: quem vive em um determinado país não deveria ser contra a criação do mesmo. Isso não acontece em parte alguma do mundo.

A discussão que citei foi a seguinte. Yaaron London dizia: "Espere aí, o que vocês querem na verdade é proibir a expressão pessoal. Isso é censura! É uma lei contra as liberdades individuais"

Zvulun Orlev seguia com um mantra de "Queremos caracterizar este país como sendo judaico. No momento em que alguém apresenta-se como sendo contra essa caracterização, está indo contra o próprio fundamento desse país!"

Yaron London começou a ficar cada vez mais nervoso e exigir respostas fora desse mantra: "Mas o senhor quer protocolar em lei a proibição de manifestação! Cada qual com sua opinião! Promulgar uma lei não vai mudar a opinião das pessoas! Daqui a pouco vocês vão querer proibir livros de escritores palestinos e até mesmo judeus questionando o assunto! Não tem limites!"

"Você é contra a caracterização judaica de Israel?" Perguntou o parlamentar Orlev.

"Claro que sou! Mas não por lei! Isso deveria ser um trabalho educacional e democrático, não ditatorial e arbitrário!" Vale lembrar que Yaaron London é considerado bastante direitista e conservador nos meios de comunicação.

Ao seguir a conversa, Zvulun Orlev quis convencer o Yaaron London de que, na verdade, o que se estava fazendo era criando-se uma lei que evitasse que pessoas desenvolvessem um sistema que pudesse cogitar a legitimidade da mera existência de Israel como país.

Seus argumentos foram tão pueris que só deixou o Yaaron London mais e mais nervoso. Até um momento em que acabou o tempo e ele chutou o cara do estúdio com um "muito obrigado ao parlamentar Orlev".

A discussão a este nível entre a população é visível. Nem sequer meus amigos mais religiosos conseguem se manter incólumes frente à peitação dos neo-colonos sobre a lei, sobre o exército, sobre a politica internacional e sobre a vontade da maioria, quando seguem a reerguer outposts nos territórios ocupados.

Pessoalmente acho bom esse tipo de atrito: tira um pouco do verniz de politicamente correto que populações deste tipo carregam em suas justificativas e abre o jogo: "Nós estamos aqui para salvar o caráter judaico de Israel, mesmo que seja contra a lei do país, mesmo que seja contra a ética e a moral dos nossos tempos, mesmo que seja contra a vontade da maioria dos habitantes deste lugar, mesmo que seja a sangue".

O que me impressiona é a passividade dos que não pensam assim (gente pacata e "bundona", como eu), que não toma nenhuma atitude prática. A Tzipi Livni até que tentou dar umas cutucadas e entrevistas, mas não teve a repercussão que merecia neste caso.

Como outras, essa é uma história de vai-e-volta. Não é a primeira nem vai ser a última vez em que leis deste calibre são inseridas na agenda da Knesset. Esse tipo de atitude é desenvolvida para promover um político, um partido e/ou, como neste caso, promover um tipo específico de política.

Em tempos de Obama, a direita religiosa ultra-nacionalista em Israel se encontra em sérios apuros para justificar uma série de atitudes que não podem ser justificadas em uma sociedade ocidental moderna. E cada ponto que conseguirem comprar barato, está valendo. Pelo menos é assim que pensam eles. Não é uma questão de democracia. Não é uma questão de legislação. Neste caso, para boa parte deste pessoal, é uma questão de puro medo e histeria religiosa.

Os mistérios dos intestinos de ovelha.

2009-05-25T10:06:00.002+03:00

- Você tem intestino de ovelha? - Eu perguntei lá por de cima de um freezer para o velhinho marroquino sentado em seu açougue especializado em carne ovina, no Shuk Ha'Carmel.

Ele fez cara de quem não entendeu bem, se curvou para frente na sua cadeira lá no fundo do açougue e eu repeti a pergunta. Era um sujeito nem assim tão velho na verdade, com cabelo de escovinha meio grisalho, pele escura e um "bigodinho de cobrador" branco.

- Mas prá que você quer intestino de ovelha?!

Vai explicar agora! Vou dizer que sou estudante de desenho industrial, que estou fazendo um projeto, que parte importante da matéria prima que eu decidi usar para dar o toque orgânico que eu quero é intestino. E que intestino de vaca tem o calibre grande demais para o que eu quero.

É bem provável que se eu dissesse alguma coisa assim ele ia me mandar procurar minha turma, parar de inventar moda e ir estudar alguma coisa mais útil. Já tive experiências deste tipo quando fui comprar, por exemplo, cordões de sapato. Daí que eu respondi:

- Vou fazer lingüiça (com trema, por favor!).

- Ahn! Alguma coisa que você leu na internet? - ele ainda me provocou, com sotaque que só os velhos marroquinos em Israel têm.

- Não! Receita de família. Coisa que minha avó costumava fazer. Tem que ser de calibre menor que intestinos de boi, para ficar bom.

Mentira, claro. Minha vó nunca foi de encher lingüiça. Nem em termos, nem literalmente.

Infelizmente a mentira o interessou. E eu, diabos, que só queria 250 gramas de intestino de ovelha limpos. Só isso. Suando para passar despercebido pela sabatina do velhinho que parecia se divertir com a situação.

- E você sabe limpar intestino?

Sai dessa agora, seu Gabriel. Duas semanas brincando com intestinos de vaca que eu adquirira antes (na mesma feira livre, mas no Açougue do Chaim, mais para cima) me ensinaram muito. O que eu sei de cozinha artesanal é pouco, se não nada. E o que eu cheguei a ver no Youtube a respeito não me tornam um expert no assunto. Mas respirei fundo e tentei minha sorte:

- Mas é claro! Ajudei muito minha avó a fazer isso! Têm que virar as tripas do avesso, colocar em água por 24 horas, e depois raspar.

- É isso aí. - ele sorriu aprovando. - Virar do avesso. É uma pena, mas eu não tenho. Quem sabe no Shuk do Shchunat Ha'Tikwa (Bairro da Esperança... parece nome de favela, e não está muito longe de ser uma - e longe prá diabos). Aqui nas redondezas você não vai achar.

Depois de uma calorosa despedida (afinal, eu tinha sido aprovado com louvor ao questionário do velhinho) me debandei dali para tentar minha sorte com intestino de porco.

Perguntas e respostas e uma ode à futilidade

2009-05-19T22:48:00.003+03:00

Uma das minhas capacidades mais inúteis e impressionantes é a de escrever sobre absolutamente coisa nenhuma com a mesma pretensão de um apóstolo registrando uma revelação profunda. Bagganah Namarikkah, que nos meus tempos de guri me revelou muita coisa importante sobre a a questão de ser profundamente inútil, apresentou-me ao tenebroso paradoxo de que o tema, em si, não tem qualquer importância. O que importa é sair escrevendo. E escrever bem.

Então, vamos lá, QA:

Q: O que é uma Pita?
A: É o famoso pão sírio. Um pão em forma de bolso. O legal é que dá para colocar absolutamente qualquer coisa ali dentro, desde faláfel, até Nutella. Tinha um amigo que punha cheetos.

Q: Qual é a vantagem de uma Pita sobre outros tipos de pães?
A: Dá para encher bastante que só vai começar a escorrer pelos dedos depois da pita estar bem úmida e esfarelada pelo manuseio.

Q: Então? Dá para comer Hamburger dentro de uma Pita?
A: Putz! Que boa ideia! Nunca tinha pensado nisso! Vou tentar.

Q: E tem desvantagens?
A: Engorda pacas, e se não for fresca (e em geral os israelenses clássicos colocam sacos e sacos de pita no freezer) tem gosto de... como dizer? Meia marrom?

Q: Qual é gosto de meia marrom?
A: É o gosto que tem uma Pita guardada no freezer.

Q: Por que você se refere à pita como pita, e não como pão sírio?
A: Porque esse é o nome da paradinha. Além do mais, com essa nova regra de hifenização, já não tenho idéia de como se escreve pão sírio (se é pão-sírio, pãossírio ou sei lá). Fico com o nome hebraico.

Q: O que é típico de se comer com pita?
A: Humus, embora eu tenha certeza de que Nutella anda mais alto no ibope nos últimos anos.

Q: O que é humus?
A: Grão de Bico. É uma leguminosa da família das Fabaceas, parecido com uma ervilha grande e bege. É cozido e servido amassado em forma de uma pasta, com Tehina, óleo de oliva e Zattar.

Q: O que é tehina?
A: Pasta de gerjelim. Agora você vai perguntar o que é Zattar, né?

Q: Ehn.... O que é Zattar?
A: Uma mistura de um monte de ervinha, oregano, menta e coisas que eu prefiro não saber que estão lá.

Q: É perigoso morar em Israel?
A: Pode ser sim. Existem várias situações em que estar em Israel pode ser uma coisa terrivelmente perigosa.

Q: Por exemplo?
A: Falar mal de pita para um israelense. Pode vir a ser perigoso. Ou neste caso, falar mal de humus. Humus é na verdade a religião oficial de Israel, ao contrário do que se prega por aí.

Q: Eu quis dizer... perigo de vida!
A: Eu também!

Q: O que mais pode ser perigoso?
A: Andar na rua. De carro, ou pior, à pé. O povo aqui dirige muito, muito mal.

Q: E aquelas coisas violentas que se vê nos jornais por aí? Não é perigoso?
A: É sim. É um perigo ficar vendo esses jornais! Se informe única e exclusivamente por meios de comunicações autorizados pelo ministério da saúde.

Q: O que é hamsin?
A: Hamsin é um evento atmosférico dos mais desagradáveis. É como uma sauna seca (seca mesmo- sauna mesmo), com a mesma temperatura, mesma quantidade de vento, só que com uma luminosidade do sol que até mesmo óculos de soldar não são suficiente para conseguir olhar para frente. E toneladas e toneladas de pó no ar. Visibilidade não passa de algumas centenas de metros - às vezes não passa de um metro.

Q: Acontece sempre?
A: Não. Só quando o ar-condicionado estraga, ou quando a praia está interditada ou quando se tem que trabalhar ao ar livre.

Q: O que é Sharav?
A: Mesma coisa que Hamsin, mas em hebraico.

Q: Você vê sempre camelos andando pela rua?
A: Não. Mas já vi alguns andando em manadas perto do meu apartamento em Beer-Sheva, nos limites da cidade. E já ví (lá em Beer-Sheva, evidente - só em Beer-Sheva acontecem essas coisas) beduínos andando de mula no centro da cidade, literalmente empacando o trânsito.

Q: O que você acha da política em Israel?
A: Complicada. Muito mais do que parece ser quando vista de fora. Mas é mais fácil para jornalistas pagarem suas contas dando notícia óbvia e ululante, já que uma análise completa dependeria de ler jornais em hebraico e entrevistar gente de 2o e 3o escalões. E daí teriam que trabalhar... E seria exigir demais.

Q: Você tem alguma coisa contra jornalistas?
A: Que jornalistas? Os que pensam e os que fazem seu trabalho? Não. Nenhum dos doze deles.

Q: Você já esteve em algum lugar sagrado?
A: Quase todos - me falta ainda o centro atômico em Dimona.

Q: Sentiu alguma coisa?
A: Sim. Senti que as placas tectônicas vão mover tudo aquilo um dia - assim que "lugar" sagrado é uma definição absurdamente mesquinha e relevante apenas pelo fato das vidas humanas serem tão curtas.

Q: Quem foi Bagganah Namarikkah?
A: Um dos alter-egos do Otacílio De'Assunção Barros (Em verdade, em verdade vos digo), editor do Mad. Adorava ele!

As Viúvas do Benjamim. 2 - Neta de Florentin

2009-05-12T18:53:00.002+03:00

(continuação do texto anterior: As Viúvas do Benjamim 1 - Neta de Florentin)

A Neta trabalhava de garçonete num café da rua Vital, bem pertinho do apartamento do Shay. Rua Vital é um lugar divertido. Parece um beco decadente, mas só porque é mal iluminado e está numa região que durante anos foi meio que negligenciada. De dia é só mais um ponto de comércio industrial. De noite abrem-se dezenas de bares, pubs, cafes e afins. A rua fica entupida de gente e os moradores dificilmente reclamam do barulho: são os próprios gaiandeiros que moram por ali em apartamentos que foram reformados pela última vez nos anos 30 do século passado, e os donos não têm qualquer interesse em reformá-los tão cedo. Tem uma aparência empoeirada, com poucas árvores e muitas fachadas sem qualquer conexão estética entre elas - cada uma de uma época, cada uma de uma cor (geralmente um bege fosco, triste e sujo). De noite uma parca iluminação por lâmpadas meio alaranjadas de vapor de sódio que tornariam tudo muito triste e decadente se não fossem os neons dos diversos pubs e bares, todos lotados.

Era um dia quente e úmido e a gente sentou numa das mesinhas do lado de fora. Ela toda de preto, cabelo preso e ainda com a pochete de trocados na cintura. Tocava Berry Sacharov em alto volume, o disco inteiro, e com o jeito impaciente dela, começou a me contar.

- Contei tudo pra ele. - A Neta disse pro Shay depois que conseguiu se recuperar da última baforada, lá na laje, olhando o horizonte onde Yaffo se encontra com o mar mediterrâneo, vestida só de calcinha e lençol, numa deliciosa sexta-feira de primavera.

- Tudo o que?

- Do Benjamim. Resolvi contar tudo. Foda-se. O Benjamim era um maluco e eu era outra maluca pendurada na calça dele.

- Tá, mas tudo o que? O que há prá se contar desta história? O que ele quer saber que já não sabe? O Benjamim veio, esteve e se foi. Pronto. O que ele acha que vai fazer? Escrever um livro? Publicar a história num Blog? Me dá esse cigarro. Senta aí, vou fazer um café.

E o Shay se levantou. Foi até a cozinha enquanto terminava aquele toco que tinha entre os lábios e deixou a Neta ali naquela cadeira que antes estava apoiando os pés.

Cozinha era modo de dizer - era na verdade um pequeno corredor de passagem entre o quarto/sala ali dentro e a laje do lado de fora. Tinha literalmente três metros quadrados. Meio metro quadrado para um armário onde por cima estava um fogareiro de duas bocas, outro meio metro para outro armário onde ele colocava o resto das tralhas que precisava para cozinhar (embora comesse fora quase sempre). A geladeira ficava na sala. Fez muito barulho tirando de dentro do armário debaixo do fogareiro um finjan (uma espécie de chaleira que na verdade não é muito diferente de uma lata com um cabo. Apenas um pouco mais arredondado e com um bico para entornar).

Meteu ali dentro água da torneira e duas colheronas de café em pó. Pôs para cozinhar até a fervura subir e depois jogou o conteúdo (sem filtrar) em duas canecas velhas e amarronzadas por decêncios de cafés mal lavados. Com cuidado espalhou açúcar por cima, para ajudar o pó de café a descer ao fundo.

(O Shay havia me explicado há muito tempo: "você não gosta de café turco porque nunca te prepararam direito. Se você põem açúcar antes do café, por exemplo, o pó nunca mais desce e fica tudo com gosto estranho. Se não deixar ferver pelo menos uma vez, também. Têm os que põem para ferver duas vezes... Eu prefiro assim. Toma, o que tu diz?" - E eu que achava que o cafezinho brasileiro era cheio de superstições).

Ele levou uma das canecas para a Neta e uma para si. Deixou-a sobre a muretinha de proteção para acender um cigarro.

- Diga. Qualé a desse cara e o Benjamim?

- Ele apareceu ontem no fim da tarde, no fim do meu turno no trabalho e a gente sentou para beber alguma coisa. Ele quer saber quem diabos foi o Benjamim, e qual é a história dele.

- Ele já leu a famosa edição do jornal?

- Acho que não leu. Mas sabe que a edição existe. Na verdade ele nem está procurando o que foi feito do Benjamim. Nessa estamos nós dois iguais: que se exploda. Acho que ele quer reler, ou republicar o que o Benjamim escreveu.

- E?

- E eu só pude contar minha história com o Benjamim. O texto eu não me lembro. E provavelmente se lembrasse não ia estar nem aí para contar para ele.

- E você contou a tua história?

Ela fez que sim com a cabeça. Tinha me contado tudo que ela sabia.

Benjamim Soares Pereira, nativo de Três Ranchos, Goiás, nascido em 1967 saiu do Brasil em 1992 e, se chegou a voltar, ninguém sabe, ninguém viu. Sei que foi dali para a Inglaterra, e de lá deu voltas e mais voltas por toda a Europa. Até aí estatística, mesmo porque é conhecimento de domínio público. O que pouca gente sabe é do que vivia. Há os que dizem que vivia de tráfico de drogas, ou de diamantes, ou alguma coisa ilegal. Mas não. Benjamim vivia de favores. Ele conhecia gente em tudo quanto é lugar, sendo absurdamente carismático. Fazia conexão entre pessoas que precisavam de alguém, digamos, em Liverpool, Nice, Piza, Denver ou fosse onde fosse - com objetivos legais, e mais comumente - ilegais. E assim foi vivendo sua vidinha de intinerante conectando entre pessoas. Tinha namoradas onde estivesse, tinha sempre algum dinheirinho dessas trocas de favores (embora nunca tivesse se tornado rico, nem sequer estabilizado), sempre tinha onde dormir (bem) e onde comer (melhor ainda). E foi assim que foi vivendo, até chegar em Israel, em 1996. Até 2000, quando Ofer Nimrodi, um dos principais donos do jornal Maariv foi acusado de um bocado de coisas - e daí Benjamim sumiu.

Não se tem muita certeza se o que o abateu quando chegou a Israel foi a síndrome de Jerusalém. O que se sabe é que mudou completamente. Deixou o cabelo e a barba crescerem e mudou de nome para Benjamim Avgadahu. Morou em Eilat, em Jerusalém, em Haifa, num kibutz no norte, e em Tel-Aviv, seu último conhecido destino, onde aprontou sua mais louca e inexplicável jogada - e sumiu. Em cada lugar viveu com uma - ou várias - mulheres. Não são provavelmente a mais confiáveis fontes de informação que poderia conseguir. Mas pelo jeito são as mais completas, e na verdade o meu último recurso. Para cada uma delas, sem exceção, Benjamim já estava morto e enterrado. E por isso as chamo de viúvas do Benjamim. E paradoxalmente são elas que vou usar para ressuscitá-lo.

Marcha Improvável

2009-05-12T18:22:00.003+03:00

Mais um snapshot estranho de um país surrealista (que mostra mais uma vez que quem diz que entende Israel ou é um mentiroso compulsivo ou tem algum tipo de alucinação muito grave). Vindo de Bnei Barak (gueto ultra-ortodoxo) e caminhando pelas calçadas de Ramat Gan (cidade quase normal) uma turba de umas muitas dezenas de crianças acompanhadas por outras poucas dezenas de adultos cantavam, gritavam, carregavam cartazes e panfletos.

Não faltam manifestações públicas em Israel, mas essa me chamou a atenção. Todos usavam um chapeuzinho de papel à lá Verguenza Alheia e vestiam um colete feito de saco de lixo com uns dizeres (não menos Verguenza Alheia), além das roupas ortodoxas típicas.

"Mas são contra ou a favor exatamente de que?" eu perguntava a mim mesmo, em voz alta, em português, no caixa do supermercado. Nos cartazes, a foto do Rav de Lubavitch os dizeres "viva o Messias!"

Uma senhora, que na verdade nem era assim tão senhora (não devia ter mais de 30, mas assim me parecem quando andam de roupas e saia larguíssimas, lenço na cabeça e absolutamente nada combinando com coisa nenhuma), segurava um megafone e gritava, acompanhada pelas crianças:

- Estamos em guerra!
A petizada repetia.
- Contra que estamos em guerra?
E a petizada repetia a pergunta - tudo no ritmo acelerado da marcha improvável.
- Contra as coisas más!

E assim iam, sem especificar o que eles consideravam ser uma coisa má. Aí entendi os dizeres nas "camisetas" feitas de sacos de lixo, dizendo que quanto menos coisas más houverem no mundo, mais cedo virá o Messias - novamente sem explicar o que seriam as coisas más, e o que significa "vinda do Messias", enquanto seguravam fotos do tal Rav de Lubavitch, já falecido, que eles consideram ter sido ele mesmo o Messias (segundo estava escrito sob a foto).

E algo me diz que uma pessoa como eu que faz questionamentos deste tipo seria considerado uma coisa má. Motivo pelo qual não fiquei para entender o que diabos eles pretendiam fazer com as coisas más, juntei minhas compras e fui pra casa.

Humor Independente

2009-05-03T21:44:00.009+03:00

De primeira vista, o folheto é tão feio, mas tão feio, que você só pode ter absoluta certeza que foi feito pelo exército. Parece feito de brincadeira, mas depois de ler, percebe-se que a coisa é tão ruim, e o efeito tão engraçado, que só pode mesmo ser humor involuntário do Comando da Retaguarda.

Trata-se de um folhetinho que anda sendo distribuído pelo exército para a população civil, explicando o que deve ser feito em "caso de emergência" (que aqui vai entre aspas, que na minha concepção, ter o Nataniahu como primeiro ministro já consta como sendo um caso de emergência - mas não foi isso que eles quiseram dizer, provavelmente).

A parte da frente é esse mapa daí. As cores foram tão mal escolhidas que só pode ter sido de propósito. Nenhum amador seria tão, mas tão perfeito em encontrar uma combinação pior.

E lá vai o texto do título "Estar Preparado Bem A Tempo!" (Aqui, reparem no mergulhadorzinho feliz e sorridente da parte de cima! É que cada cidade ou região foi caricaturada com um pequeno ícone ilustrado como se fosse um folheto de turismo. Como provavelmente faltaram elementos gráficos - e a verba é curta - reaproveitaram os iconezinhos ao longo do panfleto. Então, para alegrar a moçada, fizeram um copy/paste do iconezinho de Eilat ali na parte de cima).

Em baixo, o mapa, mostrando quanto tempo tem cada habitante de cada região para se virar no momento em que ouve uma sirene. Tá lá o quadro: 3 minutos (no Neguev), 2 minutos (aqui no centro e Jerusalém), 1 minuto e.... ZERO MINUTOS para o pessoal na zona vermelha! Ou seja, em outras palavras, o panfleto recomenda: comece a rezar!

Na região ao redor de Gaza, eles colocam o tempo em segundos. Fico muito feliz de ver um golfinho pulando dentro do território da Jordânia e um mergulhador pulando na água em Eilat no momento de uma sirene. E o que dizer do esquiador lá no Golan? Ele tem exatos ZERO SEGUNDOS para se proteger em caso de um ataque... Eu simplesmente faria como ele e seguiria sorrindo morro abaixo. Especialmente porque o inverno aqui foi fraquinho e a neve já acabou. (Aquilo no centro não é um teclado de computador pintado de marrom. É eventualmente - nós aqui supomos - o muro das lamentações. Em Tel-Aviv o ilustrador colocou os edifícios Azrieli).

O outro lado fica melhor ainda, pois ali se encontram as instruções de como agir quando se ouve uma sirene. Traduzo com inserções em itálico de minha pena. Começa com uma introdução extremamente tranquilizadora (e, como já se viu nos jornais, mais ou menos mentirosa):

O Comando da Retaguarda melhorou os sistemas de alerta [não em todo o país, e não de maneira comprovada] de forma que em caso de emergência, para cada região em Israel haverá um período de alerta diferente, de acordo com as instruções especificadas no mapa. A sirene será ativada através do sistema de alarme, apenas na região onde há perigo de queda de um foguete [o que, evidentemente, não leva em conta o fato de que armas não convencionais tem um dano enorme em um raio gigantesco, nem evidentemente o fato de que um foguete vindo do Iran chega em Israel em algo em torno de 20 minutos - tempo suficiente para rezar, dar tchau pros amigos e até uma rapidinha de despedida]. A sirene poderá ser ouvida também através do rádio e da televisão. Paralelamente, instruções do Comando da Retaguarda serão transmitidas através dos veículos de comunicação [sim, porque depois que você ouve a sirene, estando, digamos, no Neguev, tem 3 minutos para sentar na frente da televisão e ouvir o que esse pessoal tem a dizer a respeito de como sobreviver a uma explosão atômica - no Golan, na região vermelha, vai ter tempo de ouvir o porta-voz do exército dizendo "ehn.... Kabooom!"].

Logo embaixo, na parte azul, ha um quadradinho marrom. É um ímã. Legal, ne? Eles pensaram em tudo. No caso de emergência, ao se ouvir uma sirene, sujeito não vai saber o que fazer. Neste caso tem, nas melhores das hipóteses, 3 minutos para procurar as instruções (caso ele não se lembre que o Comando da Retaguarda ainda vai explicar tudo direitinho pela televisão - em 3 minutos). Assim, ao receber o papel, eles recomendam ao pobre pagador de impostos, que grude o dito na geladeira, que é o lugar mais lógico para se correr no caso de uma emergência - claro. Logo do lado direito (hebraico se lê da direita para a esquerda), debaixo de um naviozinho que parece que está sendo atacado por um monstro marinho mecânico (mais uma das ilustrações que originalmente foram feitas para o mapa) está o texto:

Como escolher o Espaço Protegido [eufemismo que significa Bunker]?

O Espaço Protegido se escolherá de acordo com o tempo necessário para se chegar ate ele ao se ouvir a sirene [pessoal do norte, já sabe, né?] e de acordo com os seguintes critérios:

M.M.D. (Espaço Protegido do Apartamento - sigla em hebraico - bem ao gosto do Exército) ou M.M.K. (Espaço protegido do Piso) são as opções preferíveis [quando, obviamente, você tem um à disposição].
Bunker - no caso de haver condições de chegar até ele no tempo designado [bom, especialmente porque em geral eles são mantidos trancados. Espero que em 2 minutos dê para achar alguém com a chave. Pessoal do norte: já sabe, né?].
Em não havendo MMD ou MMK ou Bunker temporário [o que vem a ser um bunker temporário?] há de se escolher um quarto interno da casa onde há o mínimo de paredes voltadas para o lado de fora, janelas ou aberturas.
Moradores do último andar em construção sem MMD ou MMK devem escolher as escadarias de um andar inferior como Espaço Protegido [o que é uma beleza de uma solução, tendo em vista o que vem adiante...]. Não devem ser escolhidos Cozinha, Banheiro ou Toalete [que nesses lugares a bomba é de outro tipo].

Bem, na coluna da esquerda, debaixo do camelo sorridente, o comando continua:

Equipamento recomendado para o Espaço Protegido:

Água - 4 litros de água para cada pessoa por dia. É recomendável reservar água para 3 dias. [Eu fico cá imaginando a pobre da família que teve que se organizar na escadaria do andar de baixo... por 3 dias... sem banheiro...].
Alimento - em embalagens fechadas como latas ou salgadinhos.
Iluminação de emergência ou lanterna, rádio com pilhas e extintor de incêndio.
Caixa de primeiros socorros [porque no caso de um ataque não convencional, no máximo vai dar tempo para os primeiros socorros mesmo].
Lista de telefones de emergência e parentes.
Jogos, jornais, livros, coisas que ajudem a passar um tempo agradável [sério. Juro. É a palavra usada ali. Agradável. Já pensou? Você e toda a família enfiada nas escadarias do andar de baixo, levando mísseis do Iran por mais de 3 dias, comendo só atum e milho em lata, sem banheiro, tentando passar um momento "agradável"? Eu fico cá imaginando... Que tipo de objetos eles sugerem para se passar um momento agradável? Um vibrador?!].
Televisão e computador com internet para manter-se atualizado [porque, sério, morrer ali dentro depois de 14 dias e só daí aparecer alguém para te avisar que a guerra já acabou faz 13 dias, seria ridículo].

E assim termina o delicioso panfleto do Exército. Mas como nós sabemos que o Presidente do Iran é de paz (conforme discursou na ONU) e ama a toda a humanidade, e como sabemos que o Hamas e o Hizbollah querem a total aniquilação de Israel apenas na teoria, nos conformamos com esse texto como artigo de ficção.

Ahmanimajad e esse monte de bestas do apocalipse.

2009-04-23T14:55:00.002+03:00

Uma vez, faz uns anos já, estávamos eu e minha família num passeio por Gramado-RS. Minha Irmã, olhando a vitrine de uma livraria viu em lugar de destaque o livro Main Kampf, do Adolf Hitler.

Ela entrou na livraria, perguntou pela responsável pelo lugar e se deparou com a dona:

- Sou eu mesma, posso ajudá-la em alguma coisa?

- Sim, por que este livro - ela apontou pro dito livro na vitrine - está à venda aqui? Na vitrine?

A dona da loja, até aquele momento bastante educada e cortês, engrossou o tom e levantou a voz:

- Qual é o problema?

- Este é um livro racista - e seguiu meio que sem jeito tentando se achar no absurdo e no ridículo de ter que explicar para uma mulher adulta quem foi Adolf Hitler, o que aquele livro representava e porque não deveria ser nem sequer vendido, quanto mais exposto numa vitrine.

Nao conseguiu nem começar, tanto por senso de ridículo (que minha irmã tem de sobra) quanto pela grosseria da dona da loja, que fechou o tempo de vez:

- Se não está satisfeita, você pode sair da minha loja.

Me lembra essa situação constragedora ler e comentar em Blogs e forums por aí para gente que insiste em dizer que o que Ahmanimajad prega não tem nada demais, que o discurso, tirando em miúdos, não tem nada de falso, ou sequer racista. Acho que tenho ainda mais medo é de gente que insiste que a culpa é da imprensa, que pinta o presidente teocrata como um bicho papão, quando na verdade, tudo que ele quer é colocar outros povos contra seu inimigo político e varrê-lo do mapa. Eu tenho mais medo de gente "culta" que não tem senso de absurdo que da bomba que os Iranianos estão preparando. Mesmo porque, uma coisa advém da outra.

As Viúvas do Benjamim

2009-04-23T00:04:00.003+03:00

Pósto de vez em vez a partir de agora de uma série que se chamará "As Viúvas do Benjamim" (nome que evidentemente, como tudo que é permanente, poderá mudar). Quase todos os fatos descritos (menos evidentemente a história principal que, na verdade, é inverossímil demais para ser levada a sério) são verdadeiros e parte integral da vida cotidiana deste país - e por isso me parece desnecessário (e até contraproducente) criar um outro blog para a série. Publico aqui, junto com os outros "snapshots" que tenho escrito, mas com formatação e identificação únicas, para facilitar a navegação.

É quase desnecessário dizer que os personagens descritos, além dos publicamente conhecidos, são frutos da minha cabeça, e desnecessário dizer também que qualquer semelhança com pessoas da vida real, não poderia estar mais longe de mera coincidência.

Boa viagem!

As Viúvas do Benjamim. 1 - Neta de Florentin

2009-04-20T23:31:00.007+03:00

Eu lembro da Neta saindo para o terraço, esfregando os olhos de sono sob o sol da manhã de sexta-feira de uma primavera de Tel-Aviv. Estava vestida só de calcinha e o lençol da cama, ainda amassado e ainda com cheiro de sono.

Lembro é modo de dizer. Na verdade eu não lembro nada, porque não estava lá. Me contaram a história. Mas quando me contam da Neta minha imaginação se torna tão gráfica que é como se estivesse lá, vendo a cena. A Neta era (e espero que ainda seja) excitante, sensual, sexual, sem ser exatamente bonita, ou ter um corpo escultural. Acho que era o jeito dela se mover, de andar. E a pele, que não só era impossivelmente branca e bem tratada, mas fazia um contraste interessante com os cabelos ondulados quase azuis de tão negros. E longos. Cabelo que ela sempre usava solto, ou no máximo numa trança mal feita. Era baixinha, quase não tinha quadris ou seios. Tinha uma enorme e linda tatuagem de floral que vinha do ombro direito até quase o fim das costas. No rosto um sorriso estranho, como se a boca fosse grande demais para o rosto pequeno. E um par de olhos azuis escuros que nunca paravam quietos.

O apartamento ficava numa daquelas ruazinhas que um dia foram miseráveis, perto da Florentin, no sul de Tel-Aviv, mas que hoje valem muito. Quase todos os predinhos por ali tem 3 ou 4 andares. Mas aquele tinha 5, e o apartamento do Shai (a.k.a. Elo-Perdido) ficava no topo, numa espécie de cobertura de improviso em que a área construída era de uns trinta metros quadrados, mas o terraço (na verdade apenas a laje superior do edifício) era enorme. E por ser um tiquinho mais alto que todos os outros edifícios, tinha uma vista fantástica, e por cima de todos os outros terraços dava para ver lá no fim Yaffo e logo adiante o mar. E eu lembro do vento frio na manhã quente esticando o lençol sobre o corpo da Neta enquanto ela, ainda esfregando os olhos tentava encontrar o caminho até a cadeira onde o Shai fumava um beque enrolado na noite anterior, de costas para ela, olhando o mar.

Em Israel, uma porcentagem enorme das casas e edifícios tem um sistema de aquecimento de água solar. O "equipamento" são dois radiadores apontados em direção ao sol e uma caldeira que armazena (e às vezes esquenta por via elétrica) a água. Como a caldeira deve ficar acima dos radiadores, e como cada apartamento tem seu próprio sistema de aquecimento, e como essas caldeiras são na verdade cilindros pintados de branco, quem vê o horizonte na altura dos telhados enxerga um verdadeiro mar de baldinhos brancos sobre tudo que está construído.

Shay estava sentado numa daquelas horrorosas cadeiras de plástico, com as pernas para cima, sobre outra cadeira, crocks azuis desgastados no pé, o olhar sobre os baldinhos brancos, até o mar, segurando fundo a fumaça do baseado. O ruido era de muitos passarinhos e a cidade funcionando lá embaixo. Verdureiros gritando para os motoristas dos seus caminhões que nunca encontravam lugar decente para parar enquanto descarregavam, gente discutindo, carros velhos e buzinas. O cheiro era de mar, de flores (primavera em Israel tem o poder de lançar ao ar o cheiro de milhões de flores ao mesmo tempo), de cidade e de baseado. E da Neta, que roubava o cigarro da mão do Shay.

O Shay ganhou o apelido de Elo-Perdido do Márcio, porque ele (o Shay) era bem parecido com aquelas ilustrações de Homo Cro-Magnon fazendo pinturas rupestres dentro de uma caverna. Tinha um cabelão pixaim cobrindo uma cabeça enorme. Olhos castanhos muito próximos um do outro sob uma monocelha cabeluda. Andava sempre com uma barba mal feita, cobrindo ao que parecia mais área do rosto do que era biologicamente possível. O Márcio deu o apelido internamente, entre os brasileiros (com aquela capacidade genial que têm alguns brasileiros de inventar apelidos que pegam). Óbvio que era por ciúmes, porque estava apaixonado pela Neta, como na verdade todo o resto também estava.

Ele teve o joelho esquerdo e os nervos totalmente destruídos no Líbano, quando serviu o exército na unidade do Nachal, antes do Ehud Barak tirar as forças de Israel de lá quando foi primeiro ministro. Foi para a Índia, Goa e Bangladesh, entupiu-se de todas as substâncias químicas permitidas ou não pela lei, pela moral, pelos bons costumes, pela medicina moderna e pelo Erez, o companheiro de viagem. Passou um ano e meio tirando fotos de cenas típicas do terceiríssimo mundo, voltou, de forma impressionante limpou a cabeça, estudou biologia em Beer-Sheva, e passou a trabalhar de fotógrafo de marketing, e de noite barman. Alugava barato aquele apartamento esquisito do irmão, num complicado esquema de herança que nunca ninguém entendeu direito. Como nunca ninguém entendeu direito como diabos a Neta se meteu com um cara como aquele, e como tão rápido se meteu debaixo dos seus lençóis, e finalmente achando um "asilo político" ali depois que o Benjamim desapareceu.

E foi por causa do Benjamim (e depois por causa da tatuagem nas costas, e o que vinha imediatamente abaixo) que passei a me interessar pela Neta. Bem depois descobri que o Shay também o teria conhecido, e passei a me interessar pelo Shay também.

E eu lembro da Neta pegando o bagulho do Shay, sem nenhuma resistência deste, levando o cigarro já quase no final, com as pontinhas dos pequenos dedos aos lábios profanos dela e puxando fundo, enquanto os olhos azuis escuros ainda não conseguiam se acostumar com aquele dia tão azul. De um lado o sol já muito quente e de outro o vento vindo do mar, muito frio, faziam a sua pele se arrepiar, e eu só sei que naquele momento, com o absurdo cheiro de milhões de flores que em Israel se solta no ar em abril, era muito difícil não se apaixonar pela Neta.

Um faláfel na Rua Tuval

2009-04-10T14:04:00.003+03:00

A Rua Tuval em Ramat Gan tem vários puteiros. Toda aquela região tem. Do lado de fora está escrito Peep Show (פיפ שואו, na forma fonética, em hebraico), mas todo mundo sabe o que rola ali dentro. São portinhas de decoração kitsch puxado às vezes para o rosa, outras para o vermelhão. Há um que ao invés de discreto, tem uma entrada que faz apologia a um templo romano, apesar da entrada diminuta que se abre para um corredor comprido.

As portinhas ficam entre algumas oficinas, micro-indústrias, edifícios dos anos 50 impossivelmente mal construídos, caindo aos pedaços com todo tipo de empresa funcionando ali dentro. Na maioria dos endereços na região você vai encontrar uma salinha onde normalmente um judeu ortodoxo vai estar polindo diamantes. Uma porcentagem enorme de todos os diamantes do mundo são polidos em alguma sala dentro daqueles predinhos horrorosos.

Caminhar pela Tuval em dia de semana é praticamente impossível. A rua já é estreita, a calçada já é completamente esburacada, mas carros e caminhões invadem todo centímetro quadrado, horas fazendo barbeiragem pela rua, horas subindo em cima da calçada em busca de um estacionamento provisório (a prefeitura de Ramat Gan é pródiga em dar multas de estacionamento. Ainda mais que a famigerada e famosa prefeitura de Tel Aviv).

Poderia ser uma das regiões mais decadentes de Israel. Mas feito ervas daninhas no meio desse campo de desolação, crescem ali arranha-céus de aço e de vidro, onde mantém escritórios várias importantes companhias nacionais e internacionais. Descendo a rua Tuval, se esgueirando por entre os carros muitissimo mal estacionados, cheirando óleo frito de transontem, se vê logo adiante enormes edifícios, que de longe parecem ter sido colocados no lugar errado. Quando visto de cima, essa região parece só uma continuação de Tel-Aviv, logo ali do outro lado da Ayalon. Os predinhos velhos e horrorosos nem parecem existir visto deste ângulo. Para falar a verdade, à altura dos olhos, só se vêem as fachadas dos pequenos restaurantes e lanchonetes, peep shows e oficinas mecânicas. O que tem acima destes parece ser ignorado automaticamente pelos olhos.

Vários desses predinhos (3, 4 andares) encontraram o mesmo destino de serem demolidos e transformados em (caríssimos) estacionamentos. Outros acabam se transformando em mais arranha-céus. Imagino que vários edifícios ali estão só esperando autorização da prefeitura para serem transformados em fábricas de dinheiro imobiliário. Rola muitíssima grana por ali. Uma das mais importantes bolsas de diamante do mundo está lá no fim da rua, seguindo depois da rotatória e depois à esquerda (a Bolsa dá o nome à região, em hebraico בורסה - Bursa).

E onde rola muita grana rola muita máfia.

Às vezes se vêem por ali Mercedes negras faiscantes, Porches Carreira 4 conversíveis e BMWs (os preferidos do pessoal do "mercado informal"). Não poucas vezes se pode ver em um quiosque pessoas perfeitamente normativas, passíveis de serem encontradas tomando café em qualquer quiosque da cidade trocando dólares e checando diamantes - e tomando café turco.

Todo esse povo - e não é pouca gente - tem que comer em algum lugar. É por isso que boa parte dos espaços térreos na rua Tuval e tantas outras da região estão tomadas por restaurantes. Alguns são caros e muito bons. Outros são prato-feito de comida caseira. Vários são do estilo tiragosto clássico israelense: houmus, kabab, shawarma e salada. Tem lá no fim da rua, na frente da rotatória um McDonald's. McDonald's Kasher. E tem na mesma rua pelo menos uns 3 faláfel.

Um Faláfel eh uma birosca diminuta que vende, como fica claro pelo nome: faláfel. Há um balcão com saladas diversas debaixo de uma vitrine. Atrás do balcão há um sujeito com cara de mafioso, camisa suja e raramente luvas descartáveis. Atrás do sujeito feio, há uma chapa quente (para fazer peito de frango que às vezes se vende nestes lugares), um suspeito Shawarma rodando num espeto e um fritador automático cheio de bolinhas de faláfel e óleo sabe-se de quando borbulhando. Parece uma rede nacional, porque todos os Faláfel que tenho visto no país inteiro são mais ou menos assim. (Talvez todos controlados pela mesma família, porque todos os vendedores que tenho visto são igualmente feios). A coreografia de montagem de um faláfel também é curiosamente a mesma e todo lugar:

O vendedor pega uma pita e um estilete. Com um movimento rápido ele corta uma pequena orelha da pita e a joga em um prato cheio de fatias iguais àquela, que será aproveitado para se preparar um tiragosto mais tarde (esses pedacinhos, fritos no óleo de transontem do faláfel e temperado com zatar). Enquanto enfia o dedo para abrir a pita como se fosse um bolso, ele pergunta: "Houmus? Pimenta?" e já vai metendo ali dentro pasta de houmus. Pega com uma pinça de cozinha uma bolinha de faláfel, joga para o alto e faz uma sesta de três pontos dentro da pita aberta na outra mão. Repete isso umas 5 vezes sem errar nenhuma. Daí pergunta "Salada? Com ou sem cebola?" e mete ali dentro tomate e pepino impossivelmente picadinhos. Às vezes mete repolho (sem perguntar), fecha tudo com mais umas 5 bolinhas de faláfel e (surpresa!) batatinhas fritas nojentamente molengas. Dentro da pita, junto com todo o resto. Espirra por cima Tehina com uma bisnaga igualzinha àquelas que tem em botequins no Brasil, mete tudo dentro de um saquinho e te dá o troço. Custa de 10 a 15 shekels, sem bebida. A fila demora uns 5 minutos, mais 12 segundos pro cara te preparar, 10 minutos para comer - fastfood em sua mais perfeita concepção.

Desemaranhando o novelo político de agora.

2009-03-26T22:44:00.003+02:00

Acho que um dos grandes erros da mídia internacional hoje em dia é quanto a um personagem bastante peculiar da política israelense chamado Avigdor Lieberman. Lieberman é mau, é feio e é bobo.

Concordo só com o feio. Quanto a mau, é uma questão de parâmetro ético pessoal que não faço a menor questão de compartilhar. Quanto a bobo, bem bobo não é o Lieberman, mas quem vota nele.

Ele foi classificado não poucas vezes como anti-árabe, fascista, nazista, xenófobo e até de anti-cristo (além dos já citados bobo, feio e mau). A verdade é que pode até ser que ele seja, mas isso é irrelevante. Avigdor Lieberman é um político. E dos bons. Ele conhece o jogo e sabe jogar muito bem.

O que certamente pode ser dito dele é que ele vende uma imagem de extremista. Em se falando de política interna em Israel, faz bem ele. Tanto porque a tática funcionou.

Mas vamos deixar bem claro que mesmo que ele venda essa imagem, ele simplesmente NUNCA fez absolutamente nada do que prometeu JAMAIS. Nem a respeito de assuntos domésticos como a respeito da comunidade árabe em Israel (que fique muito claro aqui que Lieberman não tem uma política declarada a respeito dos árabes de fora de Israel).

Pode até dar medo (e eu pessoalmente tenho medo dele, porque ele é realmente muito feio, e tem aparecido demais na televisão), mas é mais latido que mordida, mesmo que a mídia esteja doida de vontade de vender que ele é um monstro.

Acontece que é fácil esquecer que Israel pode ser (quando visto de perto, e por um longo período de tempo) um país maluco, mas de maneira geral, é bastante normal. Políticos aqui também tem ego, e também tem ambições pessoais.

Toda aquelas teorias conspiratórias tão bacanas que rolam por aí são na grande maioria das vezes uma versão cinematográfica da patética política interna israelense,que por si só, sem as lantejoulas colocadas pela imprensa internacional é bastante enfadonha.

O partido Kadima ganhou a maioria dos votos nas últimas eleições, mas não pôde formar coalisão. É a segunda vez que isso acontece na história deste país, e a primeira que acontece não porque o povo esta dividido, mas porque o povo esta todo enrolado. Porque o sistema político esta paralítico já faz mais de dez anos e porque faz muito tempo que pessoas de competência não conseguem posicionamento forte dentro dos partidos.

Dois excelentes exemplos estão aí mesmo, de mãos dadas: Biniamin Nataniahu e Ehud Barak.

No final de suas respectivas cadências como primeiro-ministros, se alguém dissesse que eles ainda voltariam à política, ninguém ia nem rir. Iam bater na madeira três vezes de tanto medo.

Nataniahu foi o responsável por uma das políticas econômicas mais rígidas que este país já conheceu, durante a crise de 2000/2001, por exemplo. Lembro de uma piadinha que eu ouvi no rádio na época, dizendo assim: "Oras, você sabe. Quem vota no Bibi e no Likud é gente pobre [meia-verdade engraçadinha que faz parte do folclore nacional - parênteses meu], e como quem vota nele é gente pobre, ele está gerando mais pobres para eleitorado!".

Barak saiu do cargo mais por baixo que barriga de cobra numa trilha de bicicleta no fundo do mar morto. E até pelo que fez certo, tirar o exército do sul do líbano, foi criticado por ter feito da maneira errada. Internamente se envolveu de maneira muito feia com seu próprio partido e até se separou da esposa, que todo mundo achava muito melhor que ele. Demos graças a Deus que ele se foi.

E por que voltaram? Como? De onde surgiram? Onde estiveram até agora? Às vezes fico imaginando se não é a mais nova estratégia iraniana para destruir Israel por dentro mesmo: um super raio que apaga a memória das pessoas e as fazem regredir cognitivamente.

Como não sou muito amigo das teorias conspiratórias, tive que encontrar uma resposta mais terrena. E na verdade a resposta que eu encontrei foi bem simples: o povo daqui não tem nada de especial em relação ao povo em qualquer parte do mundo. É desmemoriado, é imediatista e acredita imediatamente em qualquer um que lhe diga o que quer ouvir.

Há de se completar aqui o importante fato de que em Israel não há votação direta pois o sistema é parlamentarista. Ou seja: você pode votar no Trabalhista, no Likud ou outro partido na hora das eleições, mas a lista dos candidatos e sua ordem já está pré estabelecida por votação interna dentro do próprio partido. Ou seja: o Nataniahu conseguiu o primeiro lugar na lista do Likud porque o pessoal dentro do próprio partido o elegeu. Isso evidentemente significa uma quantidade monumental de conchavos, politicagem, fisiologismos e muita, muita sujeira. Os que são mais fortes nestes quesitos acabam se situando em lugar mais forte na lista.

Existem exceções, evidentemente. Um exemplo nobre foi o caso do Kadima, em que Shaul Mofaz (ex chefe do estado-maior e atual incompetente ministro dos engarraf... transportes) que foi pego não poucas vezes, por assim dizer, com a mão na massa, não conseguiu a colocação que queria, e a Livni, que é sabida por ser dura na queda, acabou fechando o primeiro lugar na lista.

Essa foi uma pequena disgreção sobre o que eu chamo de "política maior". Existe portanto o que vou classificar como a "politica menor". Esta é a mais nefasta, e em geral passa em branco nas mídias internacionais. E na verdade é a mais importante.

Abre esta turba o famigerado Shas. Partido religioso oriental. É um partido assistencialista que como partido assistencialista funciona baseado no seguinte discurso: "vote na gente, e nós vamos dar todo tipo de assistência social e econômica que vocês quiserem". Uma espécie de bolsa-família dentre outros. Funciona. Às vezes mais, às vezes menos. É uma pedra no sapato de qualquer governo disposto a fazer qualquer tipo de reforma: econômica, social, política, religiosa, educacional ou qualquer outra. Em termos de política internacional, é mainstream da extrema direita silenciosa. Não vai se mexer em direção a uma política provocativa, mas também não vai deixar as coisas fluírem para a esquerda. É tudo menos consenso israelense, especialmente por tentar vez após vez teocratizar o sistema educacional e por aprovar a dispensa de religiosos do exército.

Existem partidos religiososo distintos. Uns mais ortodoxos, outros menos, só que mais virulentos em termos nacionalistas, outros extremamente xenófobos (dica: não é o do Lieberman). Este grupo é conhecido como o bloco da extrema direita. Ele evidentemente não é homogêneo e cada qual tem lá suas prioridades. Internamente são de uma paulera só. Ninguém concorda com ninguém. Não há a guerra de egos como nos outros partidos, a ideologia, religiosidade e nacionalismo ali são mais elementos mais importantes. Isso é extremamente sério quando se fala em coalisões. Este é o principal motivo pelo qual o Kadima não conseguiu formar uma colalisão decente. E este é o motivo pelo qual o Likud agora está numa fria e se comprometeu com coisas que provavelmente não vai poder cumprir. E este é o motivo pelo qual eu acho que este governo agora não vai durar muito: votar junto com esses partidos, e tratar de deixá-los todos satisfeitos é tarefa praticamente impossível.

E aqui fecho esse bloco com o partido com o qual comecei: Israel Beteinu, do Lieberman. Para quem não sabe, é um partido com enorme popularidade entre imigrantes russos. Isso gera uma agenda de economia neo-liberal, discursos virulentos e anti árabes e um posicionamento religioso extremamente secular. Secular significa ir de frente com uma série de promessas que Nataniahu fez para o bloco religioso, e vice versa.

É importante notar que a política interna e a politicagem tem um peso muitíssimo maior do que qualquer jogo de conflitos internacionais. Políticos com projetos pessoais e partidos com planos teocráticos têm uma colocação extremamente forte nos dias de hoje.

Enquanto a geopolítica da região segue a mesma, enquanto o sistema político aqui seguir o mesmo (Lieberman apóia com força um projeto de mudança do sistema político - coisa que não foi levado adiante nem pelo Likud, nem por nenhum dos partidos do bloco religioso ou da direita, só pela esquerda), enquanto não houver uma mudança séria no público votante por aqui, a situação simplesmente vai continuar (catastroficamente) a mesma.

PS: Evidentemente existem os partidos de esquerda (fora o Trabalhista, que já não considero partido, nem esquerda), e os partidos árabes. Isso vai ficar para outro post, um dia, quem sabe.

O Kitsch, o Escorpião e o Ars

2009-03-21T10:04:00.003+02:00

Durante o treinamento básico do exercito (yes, I've been there) o comandante do pelotão sugeriu que fosse feita uma bandeira com o símbolo da tropa para a próxima semana de exercícios. Eu até usei um pouco de criatividade durante as horas de vigia sobre uma torre rabiscando meu caderninho, tentando chegar em alguma coisa legal. Especialmente alguma coisa que saísse do estigma dessas bandeiras e camisetas que se viam por aí.

Na minha linguagem, sair do estigma significava basicamente ser absurdamente irônico, esperto, estético, claro, limpo, humorístico e inteligente.

Todos - repito: todos - os meus desenhos foram recebidos pelos oficiais com olhares apopléticos de falta completa de entendimento, suspiros de falta de paciência e virada de olhinhos de indignação. Havia algo de terrivelmente errado comigo, ou com o exército, e hoje não me é difícil entender qual deles.

Fomos mandados no final de semana para casa. Eu tinha acabado de comprar uma série de penas nankin e estava doido para brincar com elas. Simplesmente pensei: então é assim, é? Pois vou entrar na onda desses caras.

Comecei a rabiscar um escorpião gigante, numa perspectiva vista de frente e de baixo, com o enorme ferrão saindo lá de trás e de cima, vindo atacar o observador. Desenho ultra detalhado, as canetas de ponta extremamente finas ajudando bastante. Não tinha nada de útil para fazer mesmo, final de semana perdido, em Beer-Sheva, a coisa era até divertida.

Ars é uma palavra importante em Israel. Ars quer dizer tudo. Explica quase tudo. Desde decisões políticas importantes até o zeitgeist desde país. Ars é um sujeito que ouve música oriental (ou orientalizada) com batidas eletrônicas no máximo volume dentro do seu Subaru modificado e com neon no parachoque e tem certeza que esta abafando. Ars é uma filosofia estética: confunde o que é considerado luxo com o que tem qualidade. Vai se vestir com tudo que há de caro, sem se importar com o fato de que nada combina. Tem uma televisão plasma 900 polegadas no lavabo só porque leu que é chique. O Ars vai tratar seus colegas como reis em sua casa. Mais por questões de honra do que consideração real. Honra... palavra importante para um Ars. Um Ars vai sempre acreditar que força bruta, ou ameaça de força bruta é questão de honra para se resolver um problema. Existem os Ars "light", que eventualmente concordariam em conversar. Mas nunca na frente de outros Arsim.

E, bem, fazer o que? A mentalidade Ars é muito mais comum aqui neste país do que seria considerado saudável. Não é necessário ir muito longe nem passar aqui muito tempo para verificar. Basta abrir o rádio numa estação popular, ver televisão em horário nobre, andar por Haifa, Jerusalém ou Beer-Sheva numa quinta-feira de noite. O grande problema é que o Ars típico se orgulha de ser Ars.

Enfim, divaguei sobre este importante conceito porque é sabido aqui que a maioria do exército, fazer o que? é Ars. E se ninguém achou nenhum interesse nos meus rabiscos, esta seria uma explicação nada ruim. E foi por isso que eu resolvi ser um pouco Ars também e descambar para o Kitsch, fazendo o tal do escorpião.

Se gostaram? Pegaram meu desenho e ficaram olhando um para o outro, depois perguntaram: "Mas foi você que fez isso? Tem certeza?", para receber confirmação e voltar a olhar para o desenho, para perguntar de novo. A coisa repetiu-se umas sete vezes seguidas. Algumas em público, outras ainda com oficiais de patente mais alta. Aí não só me autorizaram a passar o desenho para uma bandeira enorme, como me dispensaram de mais um tedioso exercício para fazê-lo, debaixo de uma sombra, sob os olhos admiradores dos oficiais que passavam e me viam trabalhando.

Perdi o original e a bandeira nessas mudanças que fiz pela vida, e me recuso a refazer o desenho agora. Conto o caso para tentar achar minha própria explicação a este novo caso apresentado pelo jornal Ha'Aretz. Polemizadores se recusarão a aceitar, mas sinto muito, é um problema mais de ordem da estética Ars que politico.

Gênios legislativos!

2009-02-24T15:01:00.003+02:00

Essa daqui é ótima!!!

(antes de continuar, me desculpo de antemão pelo fato dos links que posto aqui serem uma tradução googlônica dos artigos originais em hebraico. Mas com boa vontade da para entender o que está escrito ali)

Faz uns dias, morreu um investigador* importante da polícia de Israel quando foi ajudar o filho a trocar o pneu furado do carro. Foi feio, especialmente porque foi um atropelamento violento na frente do próprio filho, a morte foi imediata e o responsável estava bêbado e tinha uma ficha mais longa que o discurso do PSOL.

Enfim, hoje sai uma nota** no Maariv explicando a solução encontrada pela polícia:

Multar quem para no acostamento para trocar o pneu!

Seguindo a mesma linha de raciocínio, eu sugiro aqui uma série de passos para combater o crime em Israel.

1) Proibir cidadãos de guardar objetos de valor (ou sem) dentro de casa para evitar roubos! Que absurdo! Quem é que guarda computador, celular, telefone dentro de casa, não é mesmo? Deve estar pedindo para ser roubado! Se todos vivêssemos como monges budistas, sem absolutamente nenhuma posse, não haveria mais roubo!

2) Proibir pedestres de atravessar a rua. Simples assim! Serão atropeladas muito menos pessoas desta maneira. Além do qual, o que é que uma pessoa tem de procurar fora de seu quarteirão? Tem de tudo: mercadinho, verdureiro, e até ponto de ônibus, no caso em que seja necessário um deslocamento maior. Mas fica proibido atravessar a rua. Como têm se visto muito atropelamento sobre as calçadas, em algumas regiões, eu recomendaria às pessoas só sairem de casa no shabat, ou em Yom Kipur. A grande vantagem neste caso é que ninguém mais seria assassinado fora de sua casa. E se for assassinado dentro de casa, os suspeitos se limitam àqueles que sairam de sua casa para irem assassinar (infringindo aqu à lei), ou os que vivem junto com os assassinados: isso tornaria as investigações muito mais simples também.

3) Para evitar tráfico (de seja lá o que for), fechar completamente as fronteiras e os aeroportos.

Apesar de não estar no domínio da polícia, eles ainda recomendam à população que pare de cagar afim de melhorar as condições do sistema de saneamento.

*link original em hebraico aqui.
**link original em hebraico aqui.

Da serie: piadas recicladas em vista a traumas recentes

2009-02-23T23:57:00.002+02:00

Certa vez um sujeito andava pela praia em algum canto esquecido desse mundo. Andava distraido a pensar lá com seus botões (embora andasse só de bermuda e havaianas) quando topou com alguma coisa na areia que quase lhe quebra do dedão do pé.

Profere alguns despaupérios de maior e menor calibre contra o objeto que quase lhe arranca um bife, olhou para trás afim de encontrar a arma do crime, quando avista um negócio pontudo, dourado, brilhante, classifica a progenitora do responsável por jogá-lo ali de umas coisas muito feias. Quase segue adiante em sua caminhada, meio que mancando da topada, quando resolve examinar melhor o objeto.

Recolhe-o da areia, limpa, e percebe se tratar de uma lâmpada de óleo. Aparentemente bastante antiga e evidentemente exótica:

- Vai dar uma boa grana no e-bay!

Começou a limpar os resíduos de areia esfregando a tal lâmpada na bermuda, quando ouviu um barulho extranho, e uma fumaça colorida sair de dentro da lâmpada. Lhe ocorreu que fosse algum tipo de poluição moderna, mas poluição não tem brilho de purpurina cor de rosa nem cheirinho de patchuli.

Logo a nuvem começou a tomar a forma de um homem de barba, olhos amendoados, turbante e túnica.

- Pronto! - pensou. - Era só o que me faltava! Eu achei a tumba do Clovis Bornay e eu acabo de ressuscitá-lo!

Mas não. Não era o fantasma do Clovis Bornay, era um Gênio. O famoso Gênio da Lâmpada!

É evidente que o sujeito ficou surpreso. A estas alturas a lâmpada já tinha sido atirada ao chão, mais por medo de contaminação daquela viadagem toda (purpurina cor de rosa, cheirinho de patchuli, aquele homão vestido de árabe... era tudo muito suspeito) do que por respeito ao Gênio, agora incontestavelmente reconhecível.

- Mestre! - Saiu uma voz muito forte e grave da boca do Gênio. - Me libertastes de minha prisão, desta lâmpada, de onde não saio desde o carnaval de 1973. Te concedo um desejo.

O rapaz até pensou no assunto, no fato de que a história do jeito que ele conhecia envolvia 3 pedidos, e não apenas 1. Mas ia reclamar com quem? Além disso, todo o resto podia até ser a maior boiolagem, mas aquela voz grave de macho metia medo. E, afinal de contas, um pedido assim de lambuja não era todo dia que se conseguia.

- Qualquer coisa?

- Sim, mestre. Qualquer coisa.

Então ele parou para pensar. Filosofou-se consigo mesmo e decidiu resolver de uma vez por todas um dos seus piores traumas e problemas:

- Seu Gênio, é o seguinte: eu sempre quis conhecer a Austrália. Mas e que eu tenho um pavor terrível de voar de avião, e só de pensar em subir em um navio eu já vomito o que eu comi e o que eu nem comi. Será que não dava para o senhor construir uma ponte daqui até lá?

O Gênio ficou estupefato.

- Uma ponte? Daqui até a Austrália? É isso mesmo?

- É sim. O senhor disse que eu podia pedir o que quisesse...!

- Mas uma ponte? Daqui até a Austrália? Sabe quantas dezenas de milhares de quilómetros são? E você tem noção da profundidade do mar em alguns pontos? Vão ser trilhões de toneladas de concreto... e só de pensar nas correntes... nas tempestades.... Na altura do vão por onde deverão passar os navios... Eu tenho poderes praticamente ilimitados. Mas sinto muito, isso está me parecendo impraticável até mesmo para mim.

O Gênio suspirou profundamente, olhou para o horizonte, onde o mar e o céu se encontravam e sentenciou:

- Não posso. Escolha outro pedido.

Aí o rapaz, que já tinha tocado num assunto que lhe era caro, tentou usar essa sua oportunidade para atingir algo ainda mais profundo. Algo de tremenda importância, se não para si mesmo, para toda a humanidade:

- Seu Gênio, eu sei o que eu quero: eu quero entender as mulheres! Quero entender o que elas querem da vida, do que elas gostam, do que elas precisam, como veem os homens, como fazê-las rir, ou chorar, entender porque fazem o que fazem, porque agem de maneira tão incompreensível. - O sujeito se entusiasmou, e passou a discursar em voz alta, olhando para o mar. - Entender as mulheres! Sim! Saber o que querem! E porque!

Virou-se e viu o Gênio completamente abestalhado, olhos arregalados, pálido (se é que uma massa etérea de purpurina cor de rosa pode vir a ficar pálida) e abatido. Poderia dizer-se até que suava frio.

- E então Vai me atender esse pedido?

O Gênio ainda tentou se recuperar, arfando um pouco, ainda gaguejando, depois de um tempo só pode responder:

- Essa ponte que você queria... quantas pistas mesmo?

Considerações carnavalescas

2009-02-23T00:04:00.002+02:00

Na pré adolescência eu já desconfiava que carnaval é um saco. Nem num período AI (antes da internet) eu achava grandes coisas ver bunda em desfile pela televisão. Eu ia à praia e encontrava coisa muito mais autêntica, bonita e à vista. Sem lantejoulas (que até hoje não entendo) nem purpurinas a estragar a vista.

Eu já então desconfiava também que havia alguma coisa de muito errada para marcar uma determinada data no calendário quando seria permitido fazer aquilo que todo mundo já fazia livremente em todos os outros dias do ano de qualquer maneira. Mas eu na minha pré adolescência, pensava: que entendo eu?

É evidente, o tempo passou, hoje sou um homem adulto, e portanto sigo sem entender lhufas. O que hoje eu desconfio é que é tudo uma grande piada, que ninguém entendeu mesmo, mas que todo mundo sai dando risada para não passar por troncho.

Mas fui prum baile de carnaval neste fim de semana. Os motivos são vários. O primeiro são meus amigos, que estariam lá. O segundo é que eu gosto de festa - e aí não me importa época, local ou motivo. Gente boa, cerveja (cara, quente e de marca duvidosa) à beça, uma galerinha que não são bem meus amigos, mas conheço de vista e gosto de ver e o principal de todos os motivos: ficar em casa é prá jacu.

Pois eis que o local está intransitável. Uma roda de capoeira se instalou entre a entrada e o balcão onde se podia comprar uma cerveja (cara, quente e de marca duvidosa).
Eu juro que não tenho nada contra capoeira. Nem sequer contra apresentação de capoeira. Mas além da coisa ter um cheirinho de bossa-pra-turista-ver (nova ortografia: essa coisa de hífen foi pro espaço, ne? que pena), a tal roda estava no meio do caminho entre este que vos escreve e a única coisa que o poderia fazer sambar: álcool. Além do que, o povo, ao invés de participar, bater palma, brincar um pouco, ficava se amontoando ao redor, fazendo a famosa dança-do-pezinho prá ver melhor. Tentei encontrar meus amigos e naquela aglomeração não vi ninguém.

Achei-os logo depois de ter dado a volta, já com a cerveja (cara, quente e de marca duvidosa) na mão. Logo a seguir a roda (e o batuque) acabou. Eu, reclamão de carteirinha ainda comentei:

- Graças a Deus acabou esse negócio.

A Stela dá risada e diz;

- Era exatamente o que eu estava pensando.

Não adianta. Carnaval no exterior fica com o ziriguidum e o telecoteco comprometido. O balacubaco, só com medo do frio nem sai de casa. Fica a gente cheio de casaco a pedir pela mãe do guarda prá batucada acabar logo que o barulho não permite a gente nem ouvir o nome recém dito pela moça a ser paquerada.

Me liga a Yaara (israelense mais brasileira que eu já conheci):

- E aí? Como está a festa?

- Genial. - Gritava eu com o celular quase enfiado dentro do ouvido, o dedo tapando o outro.

- Tem dança, tem samba? Como é que tá o clima?

- Assim: - e olhei ao redor prá poder absorver melhor a atmosfera de carnaval no hemisfério norte - tem uma roda de batucada fazendo um barulho danado. No meio tem três loucas (das quais eu conheço duas e a terceira de vista) dançando. Todo o resto do povo está aglomerado ao redor olhando ou se apertando prá poder olhar melhor.

A Cheby me cutuca com o cotovelo pedindo para eu não desanimar a menina:

- Não é bem assim!

- É bem assim! Mas está divertido. Você vem?

- Já estou chegando. Só estou procurando estacionamento.

Aliás, já não contei em outro canto por aí sobre como é difícil encontrar estacionamento em Tel-Aviv? Em Yafo é pior. Sorte que carnaval não é festa popular por aqui - e que eu cheguei de carona.

De uma maneira geral, o saldo foi bem positivo. Não choveu como estava previsto (embora estivesse frio que só a porra, ventando sem parar), no final das contas a musica melhorou bastante, o teor sanguíneo da minha corrente alcoólica diminuiu consideravelmente e eu fiquei a pensar em basicamente duas questões filosóficas importantes. A primeira é: O ruim do carnaval é essa batucada toda. E a segunda: se eu tenho dois rins, por que não dois fígados?!

A vida por aqui

2009-01-05T19:45:00.002+02:00

Postado no Weblog do Pedro Doria faz um tempo:

Texto é meu, edição do Pedro:

Todo ano, em Israel, há um dia no qual é tocada uma sirene no país inteiro para relembrar o Holocausto. O coração da gente gela, todo mundo pára e lembramos em que país a gente vive.

Tel Aviv é o que há. Ruazinhas mal planejadas ainda na década de 20, arborizadas e cheias de carros estacionados por todos os cantos. Arquitetura Bauhaus dos anos 30, espigões de aço e de vidro dos anos 90 e 00, predinhos caindo aos pedaços dos anos 50. Jovens de lambreta, de bicicleta, de patins, a pé, com ou sem seus cachorros. Religiosos, hippies anacrônicos, estudantes, casais de gays de mãos dadas… a única coisa que não anda por Tel Aviv é o trânsito. A única coisa que não se encontra em Tel Aviv é estacionamento. Têm rodinha de pedreiros chineses rachando um rango na Yarkon, de frente ao mar, quase em Yafo. Tem rodinha de aposentados marroquinos jogando conversa fora e falando mal do governo. Rodinha de religiosos devotos do Rabi Nachmad de Uman, cantando ‘Festa no Apê’ com letra reescrita em hebraico exaltando o tal Rabi no meio da faixa de pedestre durante o sinal fechado.

Em Tel Aviv tem muita, mas muita mulher bonita. Descendentes de poloneses, alemães, iraquianos, iranianos, marroquinos, romenos, etíopes, argelinos, iemenitas, búlgaros, russos, turcos… e a mistura disso tudo com qualquer outra coisa também. Minha esposa consegue ser descendente de romeno, polonês, marroquino e de argelinos – e tem cara de brasileira.

Em Tel Aviv também tem praia. São mais ou menos limpas, com a água mais ou menos suja, muito fria no inverno, e morna no verão. Praias entupidas nos finais de semana. Cheias de arsim e farofeiros. Mas sempre divertidas para quem gosta de musica oriental (estilo árabe) em volume bem alto e gente falando gritando. E frescobol que, aliás, os israelenses acham que inventaram. Durante a semana e/ou inverno as praias ficam cheias de gente da cidade fazendo esporte, bebendo um chope ou praticando a arte milenar de levar fora das mulheres.

Como são praias de enseada, em geral a faixa de areia é menor do que encontramos no Brasil, o que facilita na hora de fechar com muros e cercas. As praias dos religiosos têm que ser assim: homens de um lado, mulheres do outro. Nas outras praias, a maioria das mulheres usa um biquíni que, no Brasil, iria ser considerado não só ultra-conservador como também terminaria aproveitado como modelo de fralda descartável. Graças a Deus esse desastre está saindo de moda. Fio dental são poucas, mas geralmente bem selecionadas. Topless, só em Eilat. Mas aí são cinco horas de carro numa estrada meio perigosa para ver peito…

Culturalmente tem de tudo. Uma barraquinha de falafel a cada 50 metros, um sushi-bar a cada 100 e suco natural de qualquer coisa que se possa fazer um suco, em todo canto. Restaurantes cheff a 200 dólares por pessoa e prato feito a 20 shekalim também tem. Restaurante de houmus populares ao lado de coffee shops sofisticados e modernos. Show de orquestra de música iraquiana tocando ud, show de metal-rock russo, ou barzinho de musica pop. Enfim, a única coisa que até hoje eu não consegui achar em Tel-Aviv foi estacionamento mesmo – e é por isso que vou de bicicleta para os estudos e para o trabalho, sendo quase atropelado 14 vezes por dia, que israelense costuma dirigir mal pacas. O trânsito num raio de uns 20 km ao redor de Tel Aviv é simplesmente impraticável.

Moro em Ramat-Gan, uma cidade vizinha de Tel Aviv e que, infelizmente, não é Tel Aviv. Em Tel Aviv simplesmente não há apartamentos para alugar. Você entra num site de buscas e, ao encontrar um apartamento, se demorar mais de quinze minutos para fechar o negócio, perde a chance. Além, é claro, dos preços estratosféricos.

No meu bairro, a maioria das famílias são religiosas. Os jovens estão sempre na pracinha, quando vou passear com minha cachorra. É que quando entra o Shabat – no pôr-do-sol da sexta-feira –, os religiosos não podem mais andar de carro ou qualquer outro veículo automotivo. Devem ficar meio sem ter o que fazer, que essa região é chata à beça. E daí que por isso ficam a fazer coisa nenhuma juntos, na pracinha onde a Preta gosta de correr atrás de gatos vadios e passarinhos. O que me vem na cabeça sempre que eu escuto a algazarra deles é como adolescente é igual no mundo todo, independente de credo, raça ou geografia. A única diferença é que, naquela pracinha, as meninas vestem saia até os tornozelos e os rapazes usam kipá. Religiosos, sim, mas não ortodoxos, que aqui é Ramat-Gan, não Bnei Barak ou Mea Shearim, em Jerusalém.

O país cresceu assustadoramente desde os anos 90. Gigantes mundiais se instalaram por aqui, empresas locais cresceram com a internet e ficaram maiores que as fronteiras de Israel. Esse novo capitalismo fez bem para a nação, e mal para os kibutzim e para o welfare state que reinava aqui até o governo Nataniahu. Depois da segunda intifada que coincidiu com o estouro da bolha inicial da internet e da Nasdaq, a economia freou. Nataniahu cortou as assistências do governo, a desigualdade social aumentou e a qualidade de vida diminuiu. E só nos últimos anos a coisa começou a se recuperar.

Bem, se recuperar quanto? Digamos que nem durante a guerra do Líbano a bolsa de valores balançou. Vem batendo recordes já faz mais de dois anos. O investimento internacional vem aos borbotões e o nível do crédito de Israel é o melhor de todos os tempos. Esse que vos escreve aproveita a onda para estudar e trabalhar. Não sei se em outras épocas ou outros lugares seria possível manter assim o estilo de vida enquanto se estuda. E tudo isso leva ao tal do trânsito que não consegue transitar. São centenas de milhares de carros entrando e saindo da região central de Israel por dia. A maioria novos, a maioria leasing, a maioria com o logotipo de alguma empresa de alta tecnologia, seguros ou construção. Eu sigo com a minha bicicleta, achando ruim apenas que eu não tenho buzina para poder retribuir a gentileza que esse povo todo me presta nas ruas de Ramat-Gan.

É definitivamente um país com tendências democráticas. Posso falar e escrever o que eu quiser. Inclusive com a certeza absoluta que vai chover gente discordando, não importa o que for dito.

No entanto, casamento no civil não existe: só no religioso. É o abocanhamento da teocracia que ainda influi no país e no estilo de vida. Ben Gurion achou que em pouco tempo os ortodoxos simplesmente desapareceriam, e por isso concedeu a eles tantas regalias. Errou. Como errou em não deixar os Beatles tocarem aqui por achar que iam estragar a juventude israelense. É, segundo a carta de independência de 1948, um país judaico democrático. Uma total anormalidade em toda história das ciências políticas, e uma contradição em termos. E nesta dualidade anda a nação já faz 60 anos.

Estar em um país judaico é bem mais que ouvir propaganda de ‘queima de estoque de Pessach!’ ou ‘Promoção de Chanuká’ ao invés de páscoa ou natal. É não encontrar qualquer transporte público no shabat. É, em várias regiões do país, ter que penar para encontrar comida não kosher (o que significa que preparar uma boa feijoada por aqui era bem complicado até algum tempo atrás, já que a coisa é difícil, mas já foi bem pior). É ver partidos políticos de peso tomando decisões baseadas na vontade de grupos religiosos que se respaldam em premissas religiosas e trechos bíblicos. É estudo da Torá obrigatório nas escolas e até fanáticos que às vezes matam primeiro-ministros.

Mas é também uma muralha de cultura, é estudar história na escola e não ter que se perguntar o que isso tem que ver comigo: a história é literalmente a dos seus antepassados. É andar de bicicleta no meio de uma auto-estrada no Yom Kipur, já que não andam carros em nenhuma rua ou estrada neste dia. É encontrar um restaurante que sirva exatamente a comida que você comia na casa da vó quando era criança. É ouvir as crianças nos jardins de infância cantando as músicas das festas que, vindo de um país católico, você achava que só você e seus colegas conheciam.

‘Judaico Democrático’ é ainda, dentro da dualidade, democrático. Falar mal de qualquer coisa, em especial do governo, é uma espécie de padrão de cidadania. É uma democracia de país muito pequeno, em que todo mundo conhece todo mundo. A principal rede de televisão é também dona de boa porcentagem do jornal de maior circulação e têm em sua linha de repórteres gente que trabalha para o jornal da concorrência. E todos foram, são ou serão colegas de trabalho um do outro na mesma empresa. Além disso, há pelo menos 3 canais de TV do governo. Dois deles só pela TV a cabo. Dentre os canais abertos, canal 1, do governo, canal 2, canal 10 e um canal em russo. E ainda todos os canais em árabe que (dificilmente) se pode sintonizar do Egito, Jordânia, Síria e Líbano. Isso significa que quase qualquer família de classe remediada para cima tem TV a cabo, que viver de 3 canais abertos (fora o canal em russo) não é mole. E ‘microdemocracia’ é envolvida aí também, pois são apenas dois fornecedores de serviços de TV a cabo e satélite. E um deles é de parcial propriedade da estatal (e até pouco tempo monopólio) de telefones fixos em Israel.

Confusão? Não é nem o começo para um país que desenvolveu tanta tecnologia de telecomunicações, internet e eletrônica para o mundo inteiro.

Cada jornal ergue uma bandeira. Um é direitista, outro populista e outro esquerdista. Fora os novos, menores e gratuitos, que a gente ainda não sabe para que time torcem. Todos são controlados por algumas poucas famílias. Quase todas essas famílias donas de outras empresas e conglomerados. E o diacho é que a imprensa aqui ainda consegue ser muitíssimo melhor do que a maioria da imprensa que eu conheço por aí. Neutra? Nem um pouco. Mas tem suas visões absolutamente claras, e fica fácil entender por qual filtro o jornal enxerga a realidade. É um país obcecado por atualidades. A cada hora cheia todas as rádios transmitem um pequeno noticiário de uns 3 a 5 minutos. É quase impossível não saber o que está acontecendo.

Quando há um atentado, 5 minutos depois a história toda já está digerida, e só não é reportada em sua totalidade porque a Justiça não permite a divulgação de nomes das vítimas até que os parentes próximos sejam avisados oficialmente. Quando uma tragédia dessas acontece, no mesmo dia, na edição principal dos noticiários a história das vítimas é contada, incluindo foto dados relevantes e irrelevantes. Cada um passa a conhecer os mortos, os feridos, as famílias. É, como se diria em português, levar para o lado pessoal. Mesmo. Nos últimos tempos a imprensa decidiu (conscientemente?) fazer o mesmo com as vítimas do trânsito. Aqui morrem por ano uma média de 500 pessoas em acidentes. É bem mais do que morrem em conflitos armados.

Uma das coisas mais impressionantes a respeito de Israel é como pode um país tão pequeno ter cantos tão diametralmente opostos distantes de poucas centenas de quilômetros. Jerusalém é diferente de Tel-Aviv até no cheiro. Em Tel-Aviv se encontra de tudo, até falafel orgânico eu já vi. Em Jerusalém não se encontra nada. A não ser que você tenha um excelente guia ou GPS no carro. Quando você sabe onde está, não têm idéia de como chegar onde quer. Quando sabe onde fica o destino, não consegue descobrir onde está. Quando sabe o caminho, este estará invariavelmente em obras e o motorista terá que dar uma volta tão grande que acaba se perdendo – de novo. Pelo menos pode-se, no caminho (de sabe-se lá onde para qualquer lugar) aproveitar a vista, que de quase todos os pontos é maravilhosa. São montes e vales cobertos por cedros aqui e acolá, pedras e pedregulhos, casas e edifícios todos, por lei, de pedras da mesma cor.

A cidade velha é história à parte. Literalmente. Lá, ao contrário do resto da cidade em que não se encontra absolutamente nada, se encontra praticamente de tudo – menos, é claro, o destino onde se quer chegar. Encontra-se de tudo mas, é claro, Made in China. Se quiser o original tem que procurar em outro lugar. Não na cidade velha. Lá, surpresa, velharia. Uns 3, 4.000 anos de história. Cada canto se descobre que aconteceu alguma coisa interessante. Bem, em 4.000 anos de história, não duvido que dê tempo de acontecer tanto em cada canto.

Já em Beer-Sheva não acontece nada. Nunca. E se esse texto fosse um guia turístico e não um folhetim de curiosidades estrangeiras, eu seria imediatamente apedrejado em praça pública por escrever tão pouco sobre Jerusalém e sequer tocar no assunto Beer-Sheva. Só que Jerusalém eu conheço muito pouco, e sinceramente, de tanto que Jerusalém já foi cantada em prosa e verso por melhores e maiores e mais aptos que eu, me sinto mais a vontade de escrever sobre um lugar em que qualquer absurdo que eu escrever, é passível de assim ter acontecido. E em Beer-Sheva realmente não acontece nada, mas qualquer coisa poderia acontecer. E quanto mais absurdo, mais provável.

E bem, Beer-Sheva não é nem norte do Neguev, nem sul. Fica lá, no meio, no meio de uns montes baixinhos, carecas e amarelados. E Beer-Sheva consegue ser tão feia quanto o vale onde está incrustada. Vivi lá por alguns anos por conta da universidade, que é fantástica. Quando não chove, e isso é quase o ano todo, a cidade fica toda coberta por uma camada de poeira, o que dá o tom meio amarelado a tudo que fica sobre aquele solo.

O Neguev, região sul de Israel é assim: o norte do Neguev é lindo. Todo artificialmente irrigado, cheio de campos. Na época das colheitas, quando o trigo é colocado em fardos pelos campos, dá a impressão de que estamos no meio de um passeio por uma plantação de cubos. As cidades pequenas, moshavim, kibutzim são lindos. As cidades grandes são feias e pobres. As estradas são boas e os motoristas seguem sendo uma porcaria. Já o sul do Neguev é deserto. Deserto montanhoso. É maravilhoso. São crateras como a de Mitzpe Ramon, facilmente confundível com um cânion de Marte. E Eilat, até para quem não mergulha é uma coisa impressionante. Depois de dirigir horas por um cenário de outro planeta, chega-se no cume de uma montanha, e de repente, quando se começa a descer, lá embaixo, entre montanhas gigantescas da Jordânia, se vê um mar de um azul que não é Marte, é Netuno.

No sul do Brasil, a preocupação de quem vê a previsão do tempo, são as massas de ar frio que vem da Argentina e trazem chuva e frio. Em Beer-Sheva, a preocupação é um negócio chamado Hamsin (em árabe) ou Sharav (em hebraico). É quando uma massa de ar vem direto do Sahara para dentro de casa. E traz consigo umidade quase zero, uma quantidade gigantesca de poeira e um calor de forno de padaria. O céu fica amarelo e tudo que é metálico dá choque. E a vontade de viver desaparece. Hamsin quando vem, cobre o país inteiro (o que não é tão difícil, dadas as dimensões). Mas em Beer-Sheva ele é bem pior. Certa vez, o céu ficou completamente vermelho. No meio do dia.

Foi um dos fenômenos meteorológicos mais estranhos que eu já presenciei. Hamsim às vezes termina com chuva. As massas úmidas e frias encontram ar quente e precipitam. As gotículas vão juntando partículas de poeira e chegam ao chão como lama. Isso mesmo. Chuva de lama. Das coisas mais nojentas que eu já conheci.

Contei como é quando não chove. Quando chove vira um pudim de lama. (Toda aquela poeira se junta com a água que escorre deficientemente e vira aquela coisa suja que cobre a cidade inteira). É uma cidade que cresceu tanto com a vinda dos imigrantes russos em 90 (da mesma maneira que aconteceu na imigração do Marrocos nos anos 50) que meio que inchou para todos os lados. Perto dos predinhos feios e caídos dos anos 50, surgiram edifícios estilosos, de arquitetura duvidável, por toda parte. E ao contrário de outras metrópoles, não há trânsito. Como é típico de Beer-Sheva, é por um erro de planejamento. As avenidas foram planejadas para terem enormes canteiros, gramados e árvores entre as pistas. Só esqueceram que não há água em Beer-Sheva. E assim as avenidas tomaram o lugar desses espaços.

Certa vez, estava comendo uma porcaria de um hambúrguer perto de casa numa lanchonete chinfrim. Fiquei escutando a conversa de uns estudantes que comiam a mesma porcaria que eu. Entrou um vendedor ambulante carregando nos ombros um monte de sacos de produtos made in Sei-lá-Onde. Os estudantes que me pareciam aborrecidos de qualquer maneira gostaram da novidade e imediatamente começaram a se interessar pela mercadoria. Um orgão eletrônico chamou atenção ‘Conecta na eletricidade?’, ‘toca quantos instrumentos?’ e assim por diante. Até que alguém perguntou: ‘O senhor é de onde?’. Ele respondeu o nome de uma vila palestina na região do Shomron. Um dos rapazes sorriu e eu não acreditei no que ele respondeu: ‘Puxa! Eu servi no exército por la!’. ‘É mesmo?’ ‘É! Sério! Você conhece a família Sharif no fim da rua principal?’ e o palestino responde: ‘Claro! Rahni é grande amigo meu.’ ‘Puxa! Mande um abraço para ele.’

Era tão surrealista que depois que tudo acabou e eles dois só faltavam se abraçar e trocar telefones, fiquei pensando em como faz falta um gravador às vezes.

2008-11-01T11:28:00.002+02:00

Eu tenho cá em casa uma porção de pares de meias. São bem mais do que a quantidade que eu normalmente precisaria no dia a dia e espero que o leitor tenha paciência, pois ficará claro ao longo do texto a razão da prevaricação deste que ora vos escrever de ter tantos pares de meia em casa. É que se trata de um trauma. Uma mistura de um sério problema logístico com um mistério até hoje perfeitamente insoluto.

Pois bem; ao se colocar a roupa para lavar, entram, teoricamente todas as meias sujas usadas desde a lavada anterior. Isso é mais ou menos óbvio. Acontece que também mais ou menos óbvio é o fato de quando entram na máquina X meias avulsas, devem sair de lá todas as X meias; só que não é bem assim que a coisa acontece. Não faz sentido, mas faz verdade. Coloca-se na máquina, digamos. 20 meias avulsas (portanto 10 pares) e saem de lá 18, 19 meias. Uma ou duas meias avulsas saem de lá simplesmente sem par. O fato não é só estranho, mas intrigante, pois como veremos a seguir, ele se torna ainda mais complexo.

As meias sem par são guardadas em um saco de meias sem par, que, como o nome diz, tem esta prosaica função de guardar meias sem par, até que... Até que já bastante aborrecido com o tamanho do bolo de meias ali dentro tomo uma atitude: abro o saco e dali tento formar pares de meias sem par que por um acaso acabam se encontrando e formando o par de novo. E é isso que me intriga, porque isso significa que em algum momento da história das minhas lavadas de roupa, pares que se desfizeram acabam se reunindo sem qualquer motivo ou motivação aparente. Uma das meias do par se extravia, some, escafede-se e desfalca a outra, que vai pro saco. Para onde vão essas meias perdidas?! Eu não sei responder, como não sei dizer onde foram parar todos os guarda-chuvas, bonés, óculos escuros que ando perdendo pela vida afora. Acontece que, ao contrário de todos esses objetos, as meias acabam reaparecendo. Assim, do nada, num belo dia de sol. E o pior, eu nunca atino para a data ou para o evento no momento em que ele acontece: só descubro que o par se refez no momento em que abro o saco de meias órfãs e tento refazer pares.

E é por isso que acabo tendo em casa mais pares de meias do que o recomendável: na falta de meias, compro novas. Mas daí, sem aviso prévio, aparecem-me meias vindo do nada. Essa historinha me ensina uma porção de coisas bonitas sobre a vida (coisas essas que serão compiladas em um lindo livro de auto-ajuda que pesca dicas líricas do próprio dia-a-dia e que pretendo lançar assim que o gênero voltar à moda e eu possa meter a faca no editor, e assim prontamente me auto-ajudar a mim mesmo com o dito). Por exemplo: o mistério misterioso do mundo dos pares perfeitos. Pares se desfazem sem uma explicação convincente. E assim, do nada, num belo dia de sol, pode se refazer. Bonito isso, né? Aprendi também que quando falta meia, ao invés de perder tempo e dinheiro e sair comprando novas, vale à pena abrir o saco dos pares desfalcados (lindo nome para um filme francês: le sac de paires tondus, se devo acreditar no tradutor do Google) e de lá tirar um ou outro par que se refez desde a minha ultima lavada. Outra coisa interessante que eu devo investigar bem mais a fundo é que há dentro da minha máquina de lavar, uma passagem para outra dimensão. De lá pode-se chegar a um país encantado, onde guarda-chuvas perdidos bailam sorridentes e livres, sem donos, junto com tampas de canetas e meias avulsas. E que desta terra estranha, uma pequena passagem de retorno traz meias sem par diretamente para meu armário.

Aprendi também que preciso parar de beber tanto.

Da serie: Chupadas Interneticas (coisas que eu gostaria de ter tido a ideia antes)

2008-08-15T16:22:00.002+03:00

Palavreando o Infazível

2008-08-15T15:20:00.001+03:00

A imprensa internacional está atolada dentro de alguns cacoetes semânticos (que pelo menos a mim são) perturbadores. O primeiro deles é "Comunidade Internacional". A história de como surgiu esta expressão eu não conheço. Olhando para trás eu faço as contas e chego à conclusão de que deve ter aparecido pelas primeiras vezes no fim dos anos noventa, e tornada terrivelmente vulgar faz poucos anos. Vamos começar pelo próprio conceito de comunidade. No meu velhíssimo Aurélio, que tenho desde a 1ª série está lá (aliás, um verbete antes de comunismo, mas entrar neste mérito é implicar com gente implicante):

comunidade sf. 1. Qualidade do comum. 2. O corpo social; a sociedade. 3. Grupo de pessoas submetidas a uma mesma regra religiosa. 4. Local por elas habitado.

Não só uma abstração, como de fato, um completo antagonismo com o adjetivo Internacional. Eu sei que há gente por aí a usar o termo como uma forma de "unir as nações em um movimento comum". Coisa bonita. Até mesmo coisa honorável. Só que como a turba ignara já cansou de provar; não muda nada chamá-los de povo ou de classes desprovidas. Morrem de fome e matam de desesperança da mesma maneira se fossemos chamá-los de, digamos, Ê aí, gente boa!.

E tudo por causa dessa turma que senta atrás de um teclado, usa neologismos traduzidos de algum boboca americano e sai dizendo que é formador de opinião. Formam opinião mesmo: e a opinião que formam, principalmente, é a de que são umas bestas. Prova? Pois é: a última que eu andei lendo foi que (em palavreado de diplomata, claro) se o Irã não tratar de se retratar (o péssimo trocadilho aqui fica por minha conta) com Israel será ser banido da Comunidade Internacional. Pois Irã ameaça destruir Israel com uma bomba nuclear e ganha como resposta isto, que em linguagem de prezinho pode ser traduzido como "se você não pedir desculpa a gente não brinca mais com você". A gente fica aqui pensando o quão terrível deve ser para os iranianos serem banidos da comunidade internacional que os farão mudar de opinião.

Outra expressão que me causa engulhos (já fui hospitalizado mais de uma vez ao ouvir ou ler isso) é o verbo "Condenar". Lá vai o que o Aurélio diz do verbete:

Condenar v. t. 1. Proferir sentença condenatória contra. 2. Censurar, reprovar. 3. Julgar incapaz do fim a que se destina; rejeitar. 4. Sentenciar.

Olha só o contexto com um típico exemplo de notícia:

"Da Agência de Notícias [é que a publicação em primeiro lugar não quer se responsabilizar se a notícia for fraquinha, ou falsa, em segundo, por ser um belíssimo eufemismo para: 'nós compramos nossas notícias da Retuters, porque não estamos nem aí para noticiário internacional' – e o colchetes, evidentemente são meus]:

Butsuanda: [ou qualquer outro pais miserável onde se matam o tempo todo] Nesta última terça-feira um grupo de soldados de elite [armados pelos EUA, evidente] do governo atacou novamente um campo de refugiados matando 137 e ferindo mais de 1000. É o sétimo ataque do tipo em um mês, em que já morreram mais de 700 civis. A Comunidade Internacional condenou o ataque."

E aqui me superei. Consegui na mesma frase usar o verbo condenar e a expressão Comunidade Internacional. Pois é – novamente, em linguagem de prezinho, condenar seria mais ou menos traduzido para "feio, feio, feio!". É, sem sombra de dúvida uma atitude extremamente responsável e pertinente, dado que nos últimos seis ataques a reação à condenação foi imediata, todos os soldados e generais deixaram as armas e sentaram-se na calçada, chorando de vergonha e esperando suas mães os buscarem para casa.

Se dissessem ao invés disso "Pois é, né? Morreram mais 130..."

- Perdão... Foram 137

- Ah! Pois é... 137 pretos... Bem, morreram, né? A gente sente muito. Na verdade a gente nem sente tanto assim, mas vá la...

Pois então, se ao invés do "Condenamos o Ataque" dissessem algo assim, eu teria, quem sabe, muito mais respeito a eles.

Assim como funciona um banheiro, funciona a política internacional. Num típico banheiro, quem constrói, quem usa e quem limpa são em geral pessoas diferentes. É por isso que não há verdadeira hipocrisia no que acontece pelo mundo – as regras são claras: Há os que constroem a política internacional, há os que sujam tudo, e há os que depois tratam de limpá-la.

Hipócrita mesmo é fazer entender que um não tem nada há ver com o outro.

Avoados

2008-08-15T15:18:00.002+03:00

Vou passar a história aqui do jeito que me contaram. E quem contou disse que a história é verdadeira. Deus me livre de duvidar das minhas fontes. Mas como eu não sou jornalista (bate na madeira três vezes e beija o cartão de crédito), eu tiro o meu da reta. Enfim, ia aquele grupo de excursão para sei lá onde. Pode bem ser Israel, como pode ser Disney. Adolescentes, enfim, não importa de onde ou para onde – sendo brasileiros são problema. Estavam todos lá nos seus devidos postos dentro do avião. Assim contando parece que foi mole, mas eu já vi como essa coisa de “devidos postos” acontece. É cadeira numerada, mas no final rola um cada-um-por-si-e-eu-com-a-Carlinha-que-é-muito-gata-e-eu-não-estava-afim-mesmo-de-dormir-neste-vôo. A Sônia não senta do lado do Renato, que está afim da Joana que queria mesmo era ficar com o Carlinhos que está afim de tentar fumar no banheiro para ver o que acontece, que fica perto de onde estava sentada a tal da Carlinha, e uma rodinha de rapazes envolta se socando para sentar pelo menos duas poltronas dela. Isso eu conto de ser fonte primária. A fonte não entrou nesses detalhes – provavelmente sentou-se longe da Carlinha e ficou sem saber da baderna que rolou lá no fundo do avião. Mas eu que conheço bem esse povo posso imaginar que ninguém dormiu muito por aquelas bandas.

E assim ia a turma, de avião, para sabe-se lá que parte do mundo. Eram adolescentes e eram brasileiros – o que já configura um potencial crime contra a humanidade (ou pelo menos atentado ao pudor). Ao longo do vôo a baderna ia solta. Nem precisavam usar qualquer camiseta ou elemento de identificação. Eram facilmente identificáveis: era só ver com quem as aeromoças gritavam.

Mas justamente sobrou uma turma mais sóbria que ficou sentada da metade para adiante do avião. Eram jovens, mas se portavam mais ou menos direitinho. Não pareciam adolescentes, ou talvez não pareciam brasileiros. Aceitaram o uísque (que tinha um tempo que o uísque rolava solto nos vôos internacionais. – Aliás, uma vez eu resolvi fazer um vôo de Israel ao Brasil pela VARIG. Era uma maneira de tomar guaraná antes de chegar em casa. O vôo da El-Al foi até Londres, e de lá o avião da dita falida companhia partiu para São Paulo. Sentei-me ao lado de um irlandês muito gente boa que ia passar três meses no Brasil. Era engenheiro de exploração de petróleo em alto-mar. O nome da engenharia mais comprido que eu já tinha visto até então. E eu que estava ansioso para pedir meu guaraná fui surpreendido pelo meu vizinho de acento pedindo um uísque. Nem pensei duas vezes, pedi também. Cheers! Mantive com louvor tanto meu inglês quanto meu fígado naquela viagem, que o cara, como bom irlandês era bom de copo, e péssimo em dicção).

De que falava eu quando fiz essa digressão pelo uísque? Ah! Sim. O uísque. Falava do grupo que sentou na frente. Pois bem, de comportados que estavam, nem levantavam suspeitas; pediram uísque, uísque veio. Pediram mais, mais veio. E comida? Pois comida veio. Mais guaraná, por favor? Muito obrigado. A senhorita (chamavam a aeromoça de senhorita – o que a fez suspeitar de que eles eram gozadores, anacrônicos ou simplesmente nerds – não eram, e ela já, já ia descobrir) poderia trazer mais um pão? Muitíssimo obrigado.

O que ninguém reparava – o que era na verdade a intenção dos garotos: que ninguém reparasse – era que eles praticamente não comiam. O que eles faziam com a comida na verdade era um preparo muito especial. Picavam bem picadinho toda massa sólida e colocavam com cuidado dentro do saco de vómito. Depois picavam o pão, empapavam no guaraná e enfiavam a maçaroca no saco também. No final despejaram um pouco de guaraná puro (sem gelo) ali dentro. Não sei se o leitor sabe, mas guaraná quando em contato com pão (ou bolo) cresce e vira uma substância nem líquida nem sólida – uma espuma amarelada de aspecto nojentíssimo, mas com gosto de guaraná.

Enfim, começa o primeiro ato: um deles faz que começa a passar mal. Os outros fazem como se lhe prestassem assistência. Passa mal, levanta, senta, vai ao banheiro, volta... chama a atenção de toda a região. Velhinhas com comprimidos na bolsa vão em socorro. Não posso, sou alérgico, responde o rapaz, se contorcendo de pretendido enjôo. Estava branco feito uma geladeira. Sabe-se lá como fazia isso. Os comparsas nem tentavam ajudar mais. Estavam ocupados demais se segurando para não rir.

Quando o fedelho já tinha certeza que todo mundo não só se compadecia dele mas também já sofria só de ouvir, começou o segundo ato. Pegou o saco de vômito, enfiou a cara dentro e fez que vomitava. Fazia-o sonoramente, histericamente, quase como se alguém estivesse arrancando suas tripas pela boca. E parou. Fez que sentia-se melhor, e finalmente quando todo mundo achava que a coisa acabou, lá ia ele, de novo, a chamar o Hugo.

Fez isso umas três ou quatro vezes. E então começou o ato final. Quando tinha certeza que quase todo mundo olhava para ele, disse em voz alta:”Ah! Bem melhor agora. Gente! Que fome!” enfiou a mão no saco, tirou lá de dentro, com a mão mesmo aquela papa preparada anteriormente e pôs-se a comer ali no meio do corredor.

E tem gente que ainda acha que a crise das empresas aéreas tem como motivo o preço do petróleo. Eu, hem?

Reclamão

2008-08-15T15:14:00.001+03:00

Desde a infância tenho sido tachado de reclamão, ou crítico. Isso significa que desde que tomei posse de minhas faculdades mentais (as poucas que tenho) lá pelo final da adolescência (aos 28 anos de idade) tenho evitado ao máximo fazer uso do meu direito de reclamar. Uma espécie de balanceamento. E para falar bem a verdade, porque quem tem fama acaba levando culpa pelo que não fez, e basta eu dizer que a comida está sem sal que parece que a torcida do Flamengo inteira cai sobre mim a dizer que eu só sei reclamar.

E, enfim, aprendi a viver tentando aceitar (pelo menos verbalmente) as coisas como elas são. Mas às vezes a frustração vem à flor da pele (ou melhor, à flor da língua – ou nesse caso, à flor dos dedos) e tenho vontade de compartilhar com os demais a infelicidade de viver. E então neste texto resolvi desabafar e tornar público todo tipo de maldição que venho tentado (às vezes com sucesso, às vezes com menos, às vezes em vão) engolir e manter privado sobre viver aqui onde vivo.

Então aqui vai o que anda me doendo no coração (ou seja lá onde a coisa doa mais):

Cerveja:

A cerveja desta terra jamais será estudada por um cervejeiro, ou seja lá como se chama o enólogo da cevada. Será bem mais propriamente examinada por um paleontólogo especialista em urina de dinossauros. Por ter apenas 30 anos de idade (tudo isso... juro por Deus) não tive o prazer de conhecer os ancestrais dos passarinhos. Mas é sabido que faziam xixi. E imagino que, se bebível, este xixi teria gosto da cerveja que vendem por aqui.

Existem as cervejas ruins, que são as concessionadas por empresas europeias (como Crowsberg e a Tuborg). Essas, se geladas, são praticamente intomáveis. Quando quentes, podem ser usadas para fazer frango no forno – e depois jogadas fora. Em contraste com as ruins, existem as tenebrosas, que são as marcas locais: Macabi e a Goldstar. Podem ser usadas, no máximo, para limpar o ralo entupido.

Ah... Ralo entupido se limpa com Coca-cola... bem, então esqueçam.

Futebol:

Aqui vai a minha dupla frustração com o futebol. A primeira é que eu de-tes-to futebol. Não gosto. Não adianta. Já tentei. Não funciona. Acho que quando eu era criancinha uma bruxa malvada jogou uma bola de couro na minha cabeça, e desde então não consigo ver mais que 10 minutos de jogo sem perder total e completamente a paciência. Mas assim já era no Brasil. Então por que a frustração agora? Porque pelo fato de eu ser brasileiro, a associação com o esporte é imediata. No exato momento em que o cidadão descobre minha nacionalidade, já começa a soletrar de trás prá frente e de frente prá trás toda a escalação de todos os times do campeonato nacional. E eu fico boiando, sem saber nem o que dizer. Depois de revelar a verdade para o sujeito, ele em geral me vem com um:

- Ah! Para aí! Você não é brasileiro coisa nenhuma! Como assim não gosta de futebol?

Sorry. Não gosto. E, decepcionadas, as pessoas me viram a cara e nunca mais falam comigo: ou por me acharem um mentiroso patológico, ou o que é pior, por me considerarem um brasileiro herege.

A segunda frustração vem do fato de que em Israel joga-se muito mal. Final de Copa do Mundo para mim é cansativo de ver. Imagine então jogo entre times daqui. Eu acho melhor nem lembrar...

Filas:

No XXV congresso internacional de sociologia e antropologia foi decidido que o assunto Filas em Israel deve ser discutido por simiologistas. Na melhor das hipóteses a convenção foi a de que Filas em Israel deve ser visto como parte da Teoria do Caos. Antigamente, filas eram um processo utilizado por repartições burocráticas a fim de dar vez ao atendimento de várias pessoas, dando preferência àquelas que chegavam antes. O sistema de filas foi totalmente destituído de qualquer funcionabilidade no momento em que o primeiro cidadão pensou: "Por que diabos estou esperando aqui feito um idiota?". Este mesmo cidadão inventou então o termo "Furar Fila", que se baseia em enfiar-se lá no comecinho da fila, como quem não quer nada. O resto das pessoas, esperando na fila feito idiotas, imediatamente chiou e pensou também "porque ele pode e eu não?".

Pronto: acabaram-se as filas. Pelo menos acabaram-se do jeito que nós conhecemos.

De uma maneira geral Israel tem um sistema burocrático bastante complicado. Não chega aos pés do Brasil (que inclusive inventou a inacreditável profissão de despachante: um sujeito que mediante pagamento fará o tramite burocrático para você), mas é um sistema pesado. Hoje em dia, para se furar uma fila, não basta ir para o começo, como quem não quer nada, sob pena de linchamento público. Usa-se, hoje em dia, de estratagemas complicados e fúteis, que na maioria das vezes não dá muito resultado, mas tenta-se. Ei-los (como diria Ibrahim, nas palavras de Stanislaw):

"É só uma perguntinha"; A fila é quilométrica. Cada um ali tem, além da própria fila, várias coisas interessantes para fazer na vida. Inclusive, perguntar algo no guichê, como parte de seu trâmite burocrático. Mas eis então que surge, vindo de seja lá onde for um gaiato se aproximando rapidamente do comecinho da fila. Todo mundo grita: "Ei, ei! Tem fila, sabia?". Ele responde (ou nem responde): "É só uma perguntinha". Pronto. Vai e se planta meio que de diagonal assim, na entrada do guichê, esperando o atendimento do presente terminar para se enfiar ali e, efetivamente, furar fila.

"Estou depois de você"; Novamente, a fila é quilométrica (evidente. Se fosse curta, ninguém estava nem aí para estratagemas). Sujeito aparece, põe as mãos na cabeça em desespero e então aplica o golpe. Sai perguntando quem é o último da fila (este sistema funciona bem numa repartição, ou banco, em que a fila não é propriamente uma fila: é um amontoado de gente sentada esperando cada um a sua vez – sem ter exatamente uma ideia clara de quem é antes de quem: invenção israelense). Quando o identifica (tudo em voz alta) diz: "Estou depois de você", como se esperasse que alguém lhe guardasse o lugar. Depois sai para furar a fila, para fazer "só uma perguntinha".

"Já estive aqui"; Pois é. O sujeito foi, voltou, revoltou, deu voltas, carimbos, pagamentos, depois de arrumada a papelada, não vai enfrentar novamente a mesma fila, se já esteve ali. Este princípio não se discute aqui em Israel. É lei. Acontece que utilizando-se dele, qualquer gaiato vem e faz pose de infeliz e já vai dizendo que já esteve ali antes. Claro: no mês passado. Mas entra feito o estelionatário que é.

Transito:

Em uma frase: Fabricante de buzinas no oriente médio fica rico em dois dias. Quanto menos europeia a cidade, pior. Durante muito tempo rodei as ruas de bicicleta. Meu sonho era ter eu também uma buzina, para poder revidar. Fantasiava em colocar na parte de trás uma bateria de ácido 12 volts, e no meio do quadro uma gigantesca tuba elétrica de fazer trio elétrico cuspir e sair nadando. Sujeito buzina eu replico com um pequeno terremoto. Como buzinam! Pisca-pisca? Quase ninguém conhece. Freio? Só quando for para cantar pneu.

Lembro no Brasil, que por si não era grande coisa mesmo. Um trilhão de mortos por ano, e ninguém nem aí. Uma falta de respeito tártara. Agora una à total e completa falta de respeito uma incapacidade formidável para conduzir um veículo automotivo (desde patinetes motorizadas a caminhões jamanta). E claro: a perpétua buzina. Pronto, agora você tem um motorista israelense típico.

Morrem aqui de acidente de trânsito algo como 500 a 600 pessoas por ano. Nesta atual intifada morreram ao longo de 5 anos menos de mil. Isso significa que num conflito armado com vizinhos morreram 2.5 vezes menos pessoas que nas estradas. Isso mesmo – guerra aqui (até aqui) mata menos que o trânsito. E tem sido assim desde a criação do estado em 1948.

O pior, pelo menos para meus nervos, não é nem a periculosidade. É em especial problemática a situação em que um motorista, no meio de um trânsito pesado leve em consideração praticar o abuso que descrevo acima no itens "fila". Aí eu tenho vontade de sair do carro, e linchar o dito. Tenho que começar a praticar Ioga.

Longe da Civilizzia Brazillis;

Nos principais centros e emigração de brasileiros pelo mundo há, em um canto ou outro, um barzinho, ou um cantinho onde pode ser encontrado Leite Moça, azeite de dendê, polvilho azedo e doce, guaraná, sonho de valsa, e em alguns casos, até mesmo coxinha, pastel e afins.

Pois aqui não. Nada. Coisa nenhuma. Minha mãe me manda de vez em quando um pacote com as coisas que eu mais gosto, incluindo aí pó para preparo de pão de queijo. Às vezes chega até um livro em português. Mas pastel de camarão de feira... necas.

Meu mundo por um caldo de cana! Meu império por um risoles de palmito! Vendo meu corpo e minha alma ao demônio por uma coxinha. E por favor; não me venham convencer que nem é assim tão difícil fazer. Eu sei. Já fiz várias vezes. Mas o legal não está no fazer em casa, e sim em estar caminhando na rua, sentir o cheirinho e entrar sem nem reparar nos cachorros e no vazilhame de ovo cor-de-rosa no balcão.

Requeijão então?! Catupiry?! Ah! Melhor parar por aqui, que ainda não almocei hoje.

Cafezinho

2007-12-19T21:10:00.001+02:00

O que faz com que um café possa ser considerado um café ruim? A princípio teríamos que pensar bem o que faz com que um café afinal de contas seja bom. Você pega uma espécie de frutinha, seca, deixa ela tostar, depois moe num pó e faz uma infusão do resultado obtido. No final das contas, o que se obtém é um líquido preto, opaco, amargo e – proporcionalmente ao volume – caro. Quem diabos inventou essa história de tomar café?

Tinha, uma vez, faz muito tempo, um pequeno texto nos potes de Nescafé contando resumidamente a história da bebida. Já não lembro mais as exatas palavras do texto, mas com boa vontade era mais ou menos assim:

"Há milhares de anos, na antiga Pérsia um pastor de cabras levava seu rebanho quando reparou uma das cabras comendo pequenos frutos vermelhos de um arbusto. Notou então como a cabra se tornou mais energética e ativa. A partir daí o pastor resolveu secar o fruto, torra-lo, moe-lo e misturá-lo com água fervente. Surgiu então o café."

Tá certo; falta espaço em um pote de Nescafé para contar a história da coisa. Mas daí para resumir desse jeito, fica até chato. Ficava imaginando um desenho do Perna Longa assim: Perna Longa de pastor vê uma das cabras pulando feito doida, então uma pequena lâmpada acesa surge na cabeça dele "plim!" e ele diz: "Já sei! Vou inventar o café!"

E assim o pastor pula 2500 anos de história sem qualquer penalidade. Já a história do café solúvel eu conheço. Foi na época da inquisição: Os inquisidores estavam procurando uma maneira infalível de ao mesmo tempo punir os infiéis, torturá-los a fim de chegar à confissão e mantê-los acordados. Inventou-se então o café solúvel. Essa invencionice de superprodução brasileira, segunda guerra e etc foi idéia da Igreja para escapar da culpa de ter produzido coisa tão asquerosa.

Mas existe coisa muito pior. Por exemplo, o café de avião. Tomei um desses, me lembro bem, num trem na Austrália (como assim, um café de avião num trem? Pode disso? Sim, pode sim, caro leitor. É que café de avião é uma classificação genérica de várias bebidas horrorosas derivadas do original café; efetivamente café de avião pode ser servido em qualquer lugar do planeta – incluindo um trem). Onde estava? Ah! Sim, num trem de Sydney a Melborne. Era um copinho desses que fecha por cima. Não é para você não derramar. É para você não ver o que tem dentro. Desde quando, por exemplo, que é possível ver o fundo de um copo cheio de café? Fácil: é um café de avião. É como água suja, com cheiro de água suja e teoricamente com gosto de água suja. Teoricamente porque eu não tenho a menor ideia de que gosto tenha água suja, que nunca provei. Neste caso, a água suja lembra vagamente o gosto de café. Este é, portanto, o café de avião. É tão fraco que dá sono.

Cientistas de diversas partes do mundo ainda pesquisam os motivos pelo qual o café de avião é preparado desta maneira. Até agora ninguém descobriu (soube-se, mais tarde, que em meio a uma discussão alguém sugeriu um cafezinho. Na falta do produto legítimo, acabaram tomando as amostras da pesquisa. Todos caíram no sono e nunca mais se recuperaram).

Tem também o oposto do café de avião: o café turco. O que? Toma-se café na Turquia? Imagino que sim, embora ainda não estive na Turquia. E me diga uma coisa: o café que se toma na Turquia é turco? Sim, imagino eu, embora mais da metade da população considere a bebida nacional o chá de macieira.

Café turco é algo bizarro, bárbaro, truculento. Ele é também bem simples. Pegue pó de café e cozinhe com água até ferver. Depois abaixe o fogo, ponha um pouco de açúcar e algumas ervas. Misture bem e sirva.

Com pó e tudo.

A proporção é de mais ou menos umas três colheres de chá de pó de café por copinho. Cozinhado! É tão forte que se misturado à gasolina faz o carro voar. E toma-se quase até o pó no fundo ficar aparente. Tem, é claro, quem beba o pó também. Mas esses são os hardcores, os soldados em vigília, os porteiros, os colunistas com seus textos atrasados.

Bebe-se muito disso por aqui, e só recentemente se descobriu que café pode ser uma bebida agradável além de tudo. Grãos selecionados, machinetas italianas e outras fofuras mais sendo importadas.

Aí está uma linha trágica para qualificar os vários povos. Há os que tomam cafés bons, como costumam fazê-lo os latinos, como italianos, franceses, espanhóis e até mesmo brasileiros (fora de Niterói, que café de butiquim em Niterói é o fim da picada). Há os que tomam aquela coisa aguada e quente que ninguém jamais vai entender de onde veio, como bem sabem-se os Anglo-Saxões e há, aqueles que não tem meio termo: é para tomar café? Pois bem, macho que é macho come o pó e não fica passando aguinha... Esses são os daqui.

Continho de Natal

2007-12-19T20:38:00.001+02:00

Eram dois velhinhos sentados na praça. Tempo bom, lagarteavam, como de resto não sobrava muito mesmo para fazer, e olhavam os jovens (jovem para nossos velhinhos da história era qualquer um que passasse), as jovens e papeavem entre si.

- Vem chegando o natal...

- Pois é... Dizem.

- Como assim dizem? É um fato. Tirei a folhinha do calendário de hoje e lá estava: 20 de dezembro. Vem chegando o natal.

- Resta saber se é o natal que vem chegando ou somos nós que vamos chegando até ele.

- Você sempre foi um comunista nietzscheano.

- E você sempre foi um mal humorado fatalista... "vem chegando o natal..." – repetiu com vozinha de mongolóide. – Comentário mais besta, seu! Como se a televisão não fizesse questão de lembrar isso o tempo todo.

E o nietzscheano tirou uma maçã da sacola de feira, uma faca mais ou menos velha e começou a descascar, rodando a maçã e tirando uma espiral de casca perfeita.

- Além de comunista e filósofo de araque você ainda deu de virar noveleiro. E quem nos tempos de hoje ainda come maçã sem casca?

- Quem nos tempos de hoje ainda come maçã! Estou descascando porque a casca engata no aparelho dos dentes.

- Noveleiro, comunista, filósofo de araque e ainda por cima engraçadinho. Ô, Guimarães, bonito isso! Onde foi que você aprendeu a descascar maçã deste jeito?

Guimarães pegou a casca, que tirara inteirinha da maçã, em um fio só, e deu para o amigo.

- Viu só? Aprendi vendo novela. Tó prá você, que gosta tanto de casca de maçã.

- Dizem que tem mais vitamina que na maçã toda.

- Nem se apoquente com tua saúde, João. Vaso ruim não quebra. – Guimarães começou a comer a maçã tirando nacos com a faquinha e colocando os pedaços na boca.

Depois ficaram em silêncio, olhando o povo passar, João todo esticadão no banco da praça e Guimarães sentado curvado sobre a maçã que comia devagarzinho.

- É o natal desses dias que já não é mais como os natais de antigamente, Guimarães.

- Você de novo com essa história de natal?

João ignorou o comentário do outro:

- Aquela coisa de dar presente prá todo mundo, ver os netos se debandarem depois da ceia, ser espizinhado pelo porteiro o ano inteiro porque esqueceu de mandar um cartão de natal. As pessoas não estão mais nem aí para aquelas coisas realmente boas que tinha no natal na nossa época.

- Tá ficando velho, hem amigo João! Depois dos oitenta deu para ser saudosista.

- Diz que você não sente saudades!

- Eu tiro a casca por que gosto de descascar a maçã assim... Ninguém faz isso melhor que eu no mundo inteiro. Faz uns quarenta anos que não errei uma única maçã. Nem gosto muito de maçã. Até prefiro a maçã com a casca. Mas meu barato mesmo é descascar.

- Ô, Guimarães! Eu sentindo aqui minhas saudades dos velhos natais e você vem me falar do teu tesão por... por... descascar maçã?!

- Você perguntou.

- Perguntei faz uns trinta minutos! Nós dois velhos. Eu saudosista e você esclerosado!

- João, cada uma! Dois velhinhos sentados num banco de praça falando de natais antigos. Essa é boa. Eu posso ser velho, mas não virei ainda um clichê.

- Quer falar sobre o que então, Guimarães?

- Sexo.

- Ah, claro. Sexo.

- Oras! Por que não, realmente? Só porque eu sou velho não posso falar sobre sexo?

- Falar a gente ainda pode, né? – Depois fez com a mão como se espantasse uma mosca: - Noveleiro tem cada uma!

- Tá bom, João. Vamos falar sobre o natal de 1938. É o assunto que eu escolho quando quero que meus netos dêem no pé e me deixem em paz.

- Guimarães, natal, natal passado e sexo é questão de assunto. Tudo está valendo quando há contexto.

- Agora quem anda a filosofar é você. Quer dizer então que tem tudo a mesma importância para você?

- Não foi o que eu disse.

- Tá. Então me diz, João. O que você acha mais especial. Natal ou Sexo.

- Diz você!

- Prá mim, sexo.

- É mesmo? Quero ver agora, justifique!

- Natal, amigo João, natal tem todo ano...

E tirou uma laranja do sacolão da feira.

O Tigre (de plastico e mal pintado) asiatico

2007-12-19T20:30:00.001+02:00

Globalização é legal. Você vai para, digamos, França, liga o rádio e ouve exatamente a mesma porcaria que toca no resto do mundo. Vai ao cinema e ouve os, digamos, franceses dizendo que o filme é um lixo, como sempre foi. E vai ouvir isso em qualquer lugar do mundo, menos nos Estados Unidos, o berço da globalização. Lá joga-se baseball e futebol americano – que ninguém no resto do mundo entende e mede-se em miles e em inches, que todo mundo entende, menos os americanos. E eles não gostam dos filmes – só não ficam reclamando dizendo que é lixo americano.

Tem os que reclamam da descaracterização das culturas, homogeneização das sociedades e outros afins. Os europeus, claro, ficam tiririca da vida com a situação: se formos todos igualizados, xenófobos que são eles, vão ficar botando a culpa em quem pelos problemas deles?

Eu também acho a globalização uma coisa perigosa: e se por um acaso eu ficar que nem um francês? Já pensaram, tomar banho de mês em mês, comer gastrópodos em forma de sopa e, o que é pior, ficar achando que não há expressão artística mais divina que o cinema francês?! Ou pior: virar um.... desculpa.... pior que virar francês não consigo atinar...

Outro lado ruim seria deixar de ser brasileiro para tornar-se (como todo mundo) um igual homogeneizado. Todas aquelas coisas bárbaras que os povos pensam da gente... povo alegre, sensual, musical, hospitaleiro... ia acabar. Você e um francês: tudo a mesma coisa.

Agora, o mais legal é o que eu vi aqui em Israel na semana passada. Fui para uma vila Drusa no norte do país. Os drusos não são muçulmanos, mas tem uma cultura (e língua) árabe. Dentro do caldo da globalização a gente acaba por dizer que dá tudo na mesma. No final das contas, nas lojinhas que eles têm no centro comercial da vila, cheia de turistas, tem uma diversidade enorme de produtos: todos Made in China.

Quem ia pensar: o que seria dos árabes se não fossem os chineses! Não é que se venda por lá souvenir temáticos falsificados. Todo mundo sabe que os rosários que os cristãos compram, as menorot que os judeus compram e todo o resto é feito na china. Até mesmo uma caneca temática que comprei em Sydney com o símbolo das olimpíadas é feito na china. Mas é que a cultura inteira parece Made in China!

Brinquedos, arminhas, fantasias de criança, móveis, cortinas, roupas, enfeites e bugigangas domésticas: coisa mais feia que bater na mãe. Ninguém em sã consciência (a não ser eles) ia colocar um enfeite daqueles a vinte metros de casa, quanto mais dentro! E à vista das pessoas!

Eles colocam. E curtem. Quis comprar uma cortina. Demorou para achar alguma coisa com menos de um quilo de lantejoulas, ou bordados de florzinhas cor-de-rosa, ou estampas bregas de nenéns chorando. Tudo chinês. Pior que feito na China: Inventado e desenvolvido na China!

Pensem que horror: árabes são mais de 1 bilhão hoje no mundo. Quase 1/6 da população. Muitos sofrem embargo (cultural interno ou económico externo) dos EUA e portanto não adquirem nenhum pingo de influência do ocidente. No entanto, estão sendo apinhados de breguisses orientais. Montanhas de lixo horroroso estão se acumulando no reino de Muhamad. São mais de 1 bilhão de pessoas vivendo diariamente em casas onde as janelas são cobertas por cortinas de tecido vermelho brilhante acetinado com lantejoulas. E flores. Muitas flores! Quanto mais horrorosas melhor.

Pois os franceses que se cuidem, que influência dos EUA na América Latina é fichinha perto do que os Chineses são para o mundo brega.

E onde foi que eu fui amarrar meu burro

2006-06-12T18:22:00.001+03:00

Eu me prometi antes de começar a escrever aqui que não iria tocar em política. Não que eu não goste de política. Muito pelo contrário. Assisto ao noticiário (ou pelo menos tento) diariamente. Verdade, não leio jornais. Jornais não. Eles têm cara de realidade e eu prefiro a versão televisiva, que tem cara de novela. Personagens inacreditáveis, romances impossíveis e tramas infundadas. E o que é mais incrível: nada daquilo foi armado pela globo nem escrito pela Glória Perez (e me permitam um parênteses aqui: maldade chamar a dita de glória, que faz todo o resto dos realmente gloriosos ficarem envergonhados com o título). Enfim, como dizia, a versão televisiva nem parece que retrata gente de verdade, e sim invencionices de um autor improvável: daí a minha preferência pela dita. E daí também meu auspicioso gosto pela política: o sabor que tem de folhetim. Mas atenção: eu disse política, e não os políticos, que o gosto pela história não obriga o gosto pelos personagens (e, falando sério, paciência tem limite).

Mas, como dizia no princípio, eu decidi que sobre política eu não ia escrever. O motivo é que não me sinto na competência ou tendo conhecimento suficiente para tal. Existem muitos mais e melhores que eu para fazerem seus comentários. Existem, eu sei, muitos outros, muitíssimos outros bastante piores. Mas me recuso a aliar-me a este clube cujos sócios tem um impressionante talento para falar besteira (tenho, eu também um impressionante talento para tal, mas ao contrário dessa turba, nunca nem jamais seria tão irresponsável a ponto de fazer ao outros crerem que sei exatamente do que estou falando, quando na verdade não tenho a mínima ideia do que se passa a meio palmo do meu nariz ao falar ou escrever minha parcela de besteirol).

Pois bem, em se falando de política, vamos iniciar no princípio. Não o digo "iniciar pelo princípio" por vício de linguagem, que vício é uma coisa muito feia, e os de linguagem são os piores. É que o bicho é grande, e pode ser atacado por diversos lados. No caso da política, vale à pena iniciar no princípio, que em se tratando desses assuntos, o princípio é geralmente inocente e até mesmo honesto. Ou seja: quando o negócio começa, é em geral uma coisa muito bonita. Já quando termina, bem, o final evitarei a todo custo, que sou (ou melhor, me considero) uma pessoa de respeito e costumo não usar de certo tipo de vocabulário em meus textos. E assim, o princípio é, em geral, o que há de mais longe do fim, e pretendo portanto iniciar o papo por ele (e ater-me a esclarecer como é que a coisa tende a terminar, mesmo porque a maioria das pessoas sabe muito bem, porque já foi alguma vez a um banheiro público).

O princípio está geralmente amigado com a Ideologia. Ideologia, que em outras fazes (que não o princípio) se transforma em uma cínica desculpa para abandonar o raciocínio, leva pessoas a fazerem coisas que, se parassem para pensar e usar de suas faculdades lógicas, não fariam. É mais ou menos como o amor, mas a uma causa, e não a uma pessoa em especial. Assim como no amor (desculpem-me esse linguajar prá lá de cafona, mas ideologia é cafona mesmo), onde o objeto amado pode ser imperfeito, até mesmo aquela coisa feia, cheia de perebas e nhacas, que o amante não as percebe - ou como aquele que ama aquela que não lhe dá a mínima bola, ou, pior, dá bola para todo resto, menos o amante, assim é com a ideologia. Sujeito tem sua ideologia lá. Mas a ideologia não está nem ai para ele. Ele leu Karl Marx inteirinho 14 vezes, e a galera do partidão dizendo que ele é um teórico – quando ele é na verdade só um apaixonado.

Mas onde acaba a ideologia e começa a sem-vergonhice? digo, a política? Aqui também, caros leitores, aqui também a coisa é como nas histórias entre homens e mulheres. Onde acaba a paixão e começa a pancadaria?

Segredo que os sábios guardam da gente. Parece que ou ninguém sabe, ou os que sabem não querem contar. Não que eu seja um dos que não querem contar, e não porque nunca estive apaixonado nem nunca tive ideologia.

O que se sabe é que a ideologia se transforma em politica em algum ponto depois do momento em que o cidadão descobre que sua amada é feia, tem pele ruim e mal hálito. No sentido metafórico da colocação feita antes, claro! Não estou falando de maneira alguma de sua mulher (a "sua" do político, e não a "sua" do leitor!). Ele que case com quem bem entende, que isso não tem nada que ver com o rolo que dá depois com sua politicagem (aliás, é bem possível que haja alguma correlação. Mas não vou investigá-la nem agora nem depois, que daí a coisa vai descambar para o folclore). Ou seja: cai na real e se dá conta que todo aquele Karl Marx que ele leu na adolescência foi 1) perda de tempo 2) uma aporrinhação sem tamanho e finalmente 3) Marx devia tomar bolinha para sentar e escrever aquilo. Mas aí já está tarde. Ele já é deputado estadual, já foi prefeito e está correndo em uma eleição para cair em Brasília. Vai cantar o que para o povo agora? "Errei. É besteira tudo aquilo que eu disse antes. Esqueçam o que eu escrevi (como diria um conhecido político e sociólogo brasileiro). Tudo besteira da grossa. Nem pensem em votar em mim que eu sou tão besta quanto o resto dos crápulas que estão lá". Nem em novela... E nem em novela da supracitada e nem tanto gloriosa Perez. Normalmente, já aconchavado pela esquerda e pela direita, sai de fininho com um papo de "as bases teóricas da nossa formação partidária são os alicerces que erguerão as escadas a levar o povo à sua redenção!". É capaz até de limpar com o lenço uma furtiva lagrimazinha depois desse discurso, mesmo que o caboclo que vota nele não entendeu patavinas.

Prá que, perguntaria o pobre leitor que chegou até aqui, prá que toda essa história? É fácil. Para tentar responder algumas das perguntas mais frequentes que costumam me atirar. É que Israel é um país muito cheio de ideologias. Algumas pessoas as tem toda a vida e nunca chegam a ser políticos – como aquele adolescente que passa à vida adulta amando de longe a mesma mulher, até a morte aos 92 anos de idade. Pois bem: aqui é mais ou menos assim. Alguns passam da ideologia para a política. Outros ainda chegam a passar da política à politicagem. Mas a maioria segue no estado de ideólogos convictos até não sobrar nenhum dente na boca.

Sujeito vota em determinado partido. A lista de candidatos do tal partido (lembramos aqui que Israel é não só uma – ugh! – democracia, mas um regime parlamentarista) é mais feia que o Pedro de Lara pelado de meias marrons. Não importa. Ele vai e vota no tal partido de qualquer maneira. Por que? É... o leitor, espero eu, já compreendeu: ideologia.

O mesmo partido, com uma lista tão vazia de gente competente como torcedor fluminense satisfeito com o time faz uma porcaria de um governo. O cidadão vai lá e vota de novo para o mesmo partido. Por que? Aqui vai a mesma resposta: ideologia. Propostas? Soluções? Capacitação? Nada disso vai convencer o israelense médio na urna. Ele vota por convicções. Até hoje têm gente que fala de partidos já extintos como sendo a única solução para os problemas que assolam o país.

O que eles não se dão conta é que um dos problemas que assolam o país é justamente o não uso de raciocínio para votar.

É evidente que a coisa ia descambar para esse lado. Um país que só surgiu porque houve gente cheia de ideologia e muito pouco raciocínio lógico resolveu ressuscitá-lo depois de 2000 anos não pode ser lógico. E lendo noticiário daqui e o de outros lugares do mundo (incluindo Pindorama) chego à paradoxal conclusão de que é preferível esse mal (o do desacerbo de ideologia sobre a lógica) à politicagem sucumbindo à política. Sujeito faz feio? Chutam ele não do governo – mas do partido, o que é bem pior.

É por essas e outras que vivo me perguntando em épocas de eleições onde fui amarrar meu burro. Faço de conta que não sou brasileiro e não voto romanticamente, daí finjo que não estou em Israel e voto em quem na minha opinião güenta as pontas num parlamento cheio de ideologia, e muito pouco tato.

2006-06-10T23:32:00.001+03:00

O Brasil existe, supostamente dizendo, é claro, a uns 500 anos. Existe a mais tempo, eu sei. Vários registros fósseis e mineralógicos comprovam o fato. Tem inclusive um índio lá em Cuiabá que afirma ter estado presente naquela época, e é assim testemunha ocular (embora seja cego).

Acontece que antes disso o Brasil tinha outro nome. Não podemos afirmar isso com segurança, afinal esse dado não pode ser extraído de registros fósseis e mineralógicos, nem da cabeça do Índio milenar de Cuiabá. Mas assim supomos nós por motivos de probabilidade: seria surpreendente que o já citado país tivesse então o mesmo nome que tem hoje, mesmo porquê não haviam portugueses, Pedro Álvares nem caravelas (embora o Índio de Cuiaba afirme que – ele sim – estava lá). O que sim havia, e não há hoje, é o tal do Pau Brasil – este também, suponho, com outro nome.

O nome de uma localidade pode nos revelar bastante sobre a história e o povo dali. Por exemplo: Rio De Janeiro. Não é e nunca foi rio, o que mostra como os habitantes são distraídos e avoados. Na verdade, quem deu o nome, e faz tempo, foram os portugas. E eles sim, avoados e distraidos à beça (mas, não creio que seja culpa do Estácio de Sá. O que há de se esperar de um sujeito com nome de escola-de-samba?).

Os portugueses eram pródigos criadores de nome. Bastiões da criatividade ocidental. Vinham os caboclos sequestradores de índios e ficavam para dormir numa clareira. Acordavam e decidiam montar ali um vilarejo. "Que dia é hoje?". "Dia de São Cicrano". E assim chamavam a cidade de acordo com o nome do santo do dia. Sorte nossa que eram católicos, pois se xintoístas fossem, os nomes seriam um tanto mais esdrúxulos e de difícil pronúncia.

Afora os nomes que os portugueses originalíssimos inventavam, haviam os índios, que colaboravam com o nome de suas localidades, ou às vezes, coisas como "pedra onde o sujeito de bigode fez suas necessidades", "lugar para lavar os pés" e afins, mas em tupi-guarani, que era para os caboclos não entenderem.

Bem, Israel existe a apenas 58 anos. Existe a mais, como pode ser comprovado por registros fósseis, etc, e como pode ser devidamente confirmado nas músicas do Raul e vários registros escritos de vários milhares de anos que a massa costuma chamar de Bíblia. Mas como estado, só 57 anos. Estiveram aqui os Turcos-Otomanos, e logo depois da 1ª guerra mundial os ingleses. Os ingleses, inventores da National Geographic Society, decidiram que não podiam controlar uma região inteira sem ter mapas fieis com todas as localidades e seus nomes devidamente catalogados de acordo com o original. Assim subiram em mulas e juntaram um bando de beduínos locais e saíram montanha acima para catalogar o nome dos lugares: "Aqui se chama Aq-Alarbiah". "Ali é Shaid-A-Barduk" e assim por diante.

Inglês é teimoso, mas não é burro. Assim decidiram fazer o impensável (para um inglês, é claro). Pegaram um mapa de certa região e, sem ter os nomes próprios de cada riacho, cada monte, cada várzea, decidiram que não ia dar pé de levar beduíno para passear de graça. Sentaram e começaram a inventar nomes em árabe (ou que parecessem árabe)!

"Essa montanha tem cara de que?", "hum...", pensou Major Thompson coçando o longo bigode. "Tem cara de Al-Qbawa" afirmava no final, categoricamente. O outro que perguntou nem se importava como se escrevia isso. Lascava o nome no mapa e seguia para o próximo riacho. "Aq-Karbawa" disse Col. McDewing, sem ser perguntado. "Esse riacho tem cara de Aq-Karbawa". E assim terminaram os ingleses de mapear a tal da terra prometida.

Depois (na verdade foi durante) dos ingleses vieram os judeus da diáspora para colonizar Israel e em 48 conseguiram independência (partilha da ONU, guerra com 6 países árabes que eram contra a partilha etc...). Então veio a hora de dar nomes em hebraico para os lugares. Alguns lugares eram óbvios, como Monte Megido (Armagedon, no norte) ou Monte Tavor, ou Rio Jordão. Muitos lugares estavam bem descritos na bíblia e inclusive seus nomes já eram corriqueiramente usados. Haviam outros lugares menos óbvios, que necessitavam da ajuda de gente que conhece. Assim, estudiosos do já citado livro foram andando daqui prá lá com vários rascunhos debaixo do braço até encontrarem o tal do lugar "em que a batalha de não-sei-o-que ocorreu". Nem os Turcos-Otomanos nem os Ingleses fizeram muito para modificar o cenário de 3000 anos atrás. A terra parecia mais ou menos a mesma. E vários lugares foram sendo identificados e nomeados dessa maneira.

Outros lugares eram novos. Cidades (como Tel-Aviv, ou Monte Primavera, nome do livreto de Theodor Hertzel onde este escreve sobre sua visão de um país judaico), campos drenados, localidades novas.

Alguns nomes não me fazem muito sentido. Trabalho numa cidade chamada Sderot (avenidas) e moro em uma cidade chamada Rechovot (ruas). No extremo norte tem Kiriat Shmona (Praça dos Oito) e ao lado de Hebron tem Kiriat Arba (Praça dos Quatro). Outros nomes são prosaicos e se bem mal traduzidos poderiam ser nomes de favelas no Rio, como Petach Tikva (Portal da Esperança) ou Rishon Le'Tzion (Primeiros em Sião). Um dos meus preferidos é Rosh Hayin (Cabeça-Olho). Já pensou uma cidade no Brasil com um nome desses?

Há de se convir que tanto os ingleses como os atuais israelenses são muito mais criativos com nomes que os portugueses... mas não tanto quanto os nossos índios tupi-guarani (nem comento a capacidade criativa de certo índio de Cuiabá).

Talvez eu vá chamar minha próxima cidade de "Santo Cabeça-Olho de Itaguamirim-Al-Qwarem"

2006-06-10T23:26:00.001+03:00

Ahá! Eu também tenho aqui minha historinha de copa do mundo para contar! Não é só porque eu não entendo picas de futebol, não tô nem aí para copa do mundo e nem sequer gosto da coisa que eu não vá participar: não gosto de futebol, mas sou um capitalista, afinal.

Foi na copa de 98. Jogo entre Iran e EUA (grupo F, jogo no dia 21 de Junho em Lyon: 2x1 pro Iran). Foi bem antes dos Aiatolandos endoidarem de vez e resolverem que há uma necessidade inadiável de destruir o planeta inteiro. O único George Bush que se houvira falar era o pai, Iraque era a Sadanhuseinlandia e o mundo era muito mais seguro (embora não soubéssemos). Eu, como de costume simplesmente ignorava a existência do jogo, e estava sentado na sala de computadores dos Dorms da universidade, onde residia. Não lembro de estar fazendo alguma coisa importante. Provavelmente era algo como batendo papo no chat (lembram do mIRC? – não funcionava na universidade; eu usava uma versão via Telnet... horror!), ou lendo jornal, ou e-mail.

Pode ser que seja impressão minha, mas acho que naquela época em Israel não se dava assim tanta bola para copa do mundo como hoje. Certeza é que este jogo em particular parecia tão atrativo quanto Paraguai vs. Camarões e não movia torcidas e fanáticos a pararem imediatamente o que quer que se fizesse para ver o jogo, por assim dizer.

Mas eis que vieram os gols. Barulhera tremenda. Eu cutuco o colega do computador ao lado e pergunto se ele sabe do que se trata. Ele dá ombros. Depois de uns tantos barulhaços desses eu acabo descobrindo por conta própria. Não era para ser tão difícil: todos os estudantes árabes naquela sala já estavam reunidos na frente de um televisor portátil que alguém contrabandeara para dentro do laboratório.

O Iran ganhou de 2 a 1. Um Carnaval dos estudantes árabes (beduínos e outros) degringolou durante todo o 2º tempo e logo depois do fim do jogo. E eu só ficava pensando, o que é que tem essa gente com o Iran! Ou seria na verdade contra os EUA?

Filosofei bastante sobre essas coisas naquela noite e só chego à conclusão hoje: não é só o futebol que é uma caixinha de surpresas: a torcida também é.

Só porque hoje ando lírico

2006-06-08T21:13:00.001+03:00

Começa o verão. Em Israel é o fim da colheita de trigo que cresce no norte do Neguev. Ao contrário do Brasil, os latifúndios aqui são pequenos e diversificados. Em vários Kibutzim, Moshavim e fazendas na região crescem em pequenos campos trigais, pomares e plantações de girasóis. O dia estava glorioso: depois de uma semana de calor infernal, finalmente eu conseguia dirigir sem ligar o ar-condicionado. Só calor, nada daquela sensação de forno de padaria e céu amarelado.

E eu fui dirigindo de Raanana, no norte de Tel-Aviv até Netivot, onde eu tinha que dar aula pouco tempo depois. Trânsito na estrada 4, como sempre, engarrafamentos na altura de Petach-Tikva, e depois em Ashdod, mais ao sul, do lado de onde eu moro (dei tchauzinho simbólico para a Preta que, coitada, vai ficar sem passear hoje). Daí em diante o cenário parecia de filme. Os trigais já foram colhidos, mas os fardos de palha continuavam no campo. Do lado, um campo de girosóis. Me lembrou a época em que cheguei em Israel e fazia passeios a pé intermináveis naquela região (mais por falta do que fazer do que por esporte – velhos bons tempos). Campos de girasóis aqui têm cheiro de eucaliptos, porque quase todos os campos são cercados de árvores, bem como as estradas. (Sabem por que? Solução criativa de quem precisa se locomover sem ser alvo de franco-atiradores palestinos).

De longe, em alguns lugares se viam cubinhos brancos com triângulos vermelhos por cima: Kibutzim e um pedaço de Sderot que se vê da estrada. Cheguei cedo. O rádio estava legal e eu resolvi sentar no estacionamento que fica na beirada de uma dessas plantações de cubos amarelos. Abri aquela cartolina horrorosa que se usa para proteger o parabrisa do sol quando se estaciona e sentei em cima. Me senti um muçulmano abrindo o tapete para rezar em direção a Meca. A diferença era que eu lia meu livrinho (The Kite Runner – que eu também preciso às vezes alguma coisa para só-ler-e-não-pensar-em-nada) e ouvia musica irlandesa voltado ao por do sol (assim que minha Meca fica em algum lugar na Europa – talvez Irlanda...). Fiquei pensando como é legal essa mistura de cidades e plantações, onde se vê uma linha bem definida onde começa um e termina o outro. Onde eu moro é assim, e a Preta adora sair da cidade e entrar no campo, onde eu invariável e propositadamente me perco, para me achar (em todos os sentidos) horas depois.

Fui achado pouco antes do começo da aula pelo Lior, o único da turma que chega na hora. Deu oi, achou engraçado eu descalço, sentado no chão em cima de um tapete de cartolina, portas do carro abertas, ouvindo musica e lendo. Mas entendeu e acho que até gostou da ideia. Pouco depois me arrumei e subi para a aula. Já estava ficando escuro e - surpreendentemente – frio. Meus Routers, cabos e Switches me esperavam. Khaled Hosseini vai ficar para o fim de semana.

Filme da semana

2006-06-04T23:46:00.000+03:00

(Filme da semana eh publicado eventualmente, quando da na telha)

http://www.youtube.com/watch?v=whGVaLoIvkw

Dor de dente é evidente.

2006-06-03T10:46:00.001+03:00

Dor de dente é evidente. Desta vez eu apelei para minha cultura geral. Tenho lá meu vestibular já prestado e minhas leituras parcas mas ecléticas. Daí que sei que há um único nervo que atende a todos os dentes do maxilar superior direito, e outro para o esquerdo (que no momento não me incomodava), cuja rota segue por dentro do osso da face, concentrando tudo no caminho e passando rente ao ouvido, até chegar onde todo nervo deve um dia chegar, seja lá onde for (suponho que seja no cérebro. Mas sendo que o meu é pequeno, atrofiado, fico na dúvida). Assim que, apelando pela minha medicina de revista-de-sala-de-espera (que não inclui o enorme conhecimento adquirido "lendo" playboy, uma vez que esta raramente consta entre as revistas de sala de espera, mas especialmente porque não costumam se concentrar na anatomia bucal), que decidi me virar dessa vez. Disse a mim mesmo que era a sinusite que me atacava de novo, ou um furúnculo dentro do ouvido externo. Ambas as duas coisas podem ser confundidas com dor de dente. A segunda se cura com o tempo e se diagnostica com a primeira cotonetada. Da primeira nunca me curaram, mas pode ser ajeitada com antibióticos e diagnosticada com radiografia.

Esse escapismo todo já nem é mais medo de dentista. Minha relação com eles é muito boa, embora conheça poucos, e me relacione intimamente com quase nenhum. Para com os que me atendem tenho a mesma reação àquela que tenho com planos econômicos: tapo o nariz, fecho os olhos e engulo sem sentir gosto. Enfim, a man's got to do what a man's got to do. Vou, abro a boca, e o sujeito que faça o que tem de ser feito. E que por favor o faça o mais rápido possível. Vou para casa, tomo sorvete no caminho e tudo acaba.

O meu medo hoje é do gerente do banco. O que se passa é o seguinte: Você entra em um consultório dentário. Vai dizer o que? Olá, doutor, tenho uma unha encravada? O encanamento lá de casa precisa de uma reforma? Deu pau no windows do meu computador? Não. Não precisa dizer nada. Nem o dentista. Você entra, cumprimenta senta e abre a boca sem dizer nada. O dentista já sabe para que você está ali e na verdade nem precisa fazer nenhuma pergunta. Em geral acha o ponto G imediatamente. A comunicação toda reduzida a fatos. A sociedade como uma caixa de engrenagens rodando bem e em silêncio.

Já no banco, a coisa é diferente. Você pede para falar com o gerente, ele te atende com aquela cara de gerente de banco esperando pelo óbvio e então você tasca: Tenho dor de dente.

Ele já deve ter ouvido coisas ao estilo "Enterrar a vó", "Concertar o carro, o senhor sabe, preciso dele para trabalhar", ou então "empréstimo para lua-de-mel" e tantas outras historinhas interessantes que o povo inventa (ou aumenta, ou até tem o azar de ter-las como biografia mesmo) para arrancar uma linha de crédito. Mas "Tenho dor de dente" deve ser qualquer coisa que se não o surpreenderá, ou pelo menos, assim espero, o enternecerá – será afinal a mais pura verdade.

Acontece que hoje em dia para se ir ao dentista sujeito tem que vender um rim. Você vende o rim e tem o seu dente de volta. Que tal? Não gostei. Pensei em outra coisa qualquer para vender: a televisão, já que só tem porcaria. Mas na minha boca ultimamente só entra porcaria também. Dá na mesma. Trabalhar horas extras? Não vai dar pé. Trabalhar em algum trabalho por fora qualquer? Baby sitter, pintar paredes... ou coisas menos cotadas pela sociedade ocidental moderna?

Bem, no fim me virei. A dor só aumentava e se tornava inconfundível com qualquer outro diagnóstico possível. É que nem o governo que está aí. Você sabia da merda que ia dar, só não queria acreditar. E então a merda se deu. Comecei a pular pela rua, e não era de felicidade. When a man's got to go, a man's got to go. E assim fui.

Se deu como previsto: eu cheguei atrasado (na falta de um estacionamento perto do consultório, como sempre) e o doutor estava no horário. Sentei e esperei pelo próximo turno, lendo as já citadas e proverbiais revistas-de-sala-de-espera. Não estava esperando me divertir e realmente não foi divertido.

Me chamou para entrar o dentista, realmente sem perguntar o que eu fazia ali daquela vez. "Minha situação econômica não me permite ir a um urologista, então vim me consultar com você" poderia ser uma das milhões de gracinhas que eu poderia dizer se ele me perguntasse. Mas não perguntou, para minha felicidade: afinal não estava com clima para gracinhas e naquela hora sorrir não era o melhor remédio – MESMO.

Existem momentos na vida em que meu agnosticismo é botado à prova. Passo sinceramente a acreditar que existe um ser superior que cuida e protege os seus. Depois daquela consulta tive um momento desses. Não! Não que o Divino tenha se mostrado a mim numa mancha numa radiografia do meu molar direito superior (um velhinho de barbas brancas estampado nas raízes do meu dente soa não só herege, mas principalmente ridículo – e, agora escrevendo me ocorreu o pior: já pensou se meu molar se torna ponto de peregrinação?! Velhinhas de joelhos e velas nas mãos vindo à minha casa pedindo para ver meu molar... não ia ser mole). Também não foi uma mensagem escondida no zunzunzar da broca de alta rotação, nem a anestesia que pegou no nervo errado e me fez ver coisas.

O que aconteceu foi o seguinte: Depois do dentista mexer e cutucar (com aquela delicadeza peculiar à classe) e depois de dar uma olhada na radiografia ele me veio com o diagnóstico. Eu já esperava que este incluísse cifras extraterrenas e uma lista de nomes feios. Mas não. Ele disse que eu tinha uma pequena infecção na gengiva e me receitou um anti-inflamatório e um antibiótico. Me cobrou só pela radiografia e me mandou para casa. E nesse momento eu quase acreditei em Deus.

Hoje, vários meses depois deste episódio, não acredito em Deus, nem em gerentes de banco, muito menos, e principalmente em dentistas (e que me perdoem meus bons amigos dentistas – não é por motivos pessoais). A dor voltou meses depois, o dente foi devidamente canalizado e eu morri com três barões que tive a graça de não precisar chorar no banco. Confio hoje é no meu cofrinho.

Piada horrorosa!

2006-05-28T21:42:00.001+03:00

...mas inevitável...

"Polícia e manifestantes impedem realização da 1º parada gay em Moscou"

E aí vai a resposta russa à pergunta, ser ou não Serguei...

Kibeleza

2006-05-28T20:49:00.002+03:00

Esse texticulo aí foi o primeiro a ser publicado por mim sobre Israel, originalmente 02/06/2005, ou seja, há mais ou menos um tempão (para ser bem exato).

Notem o tom mais ou menos sério, e a empáfia de quem acha que sabe do que está falando... Tudo bem, essas coisas passam.

Faz uns cinco ou seis dias que não leio nada sobre Israel na Folha de São Paulo. Isso é bom: nada que a opinião pública internacional possa me fazer ficar sem cabelos de tentar explicar que as coisas não são bem assim. No entanto nada também para puxar o fio de uma crônica.

Podia usar o falso silêncio como tema: mas daí teria que explicar as minúcias da política interna em Israel, na Palestina e no resto do Meio Oriente – para só então explicar por que o silêncio é falso e só não retumba mesmo nos jornais brasileiros.

E as minúcias são muitas, claro. A começar pela comida (onde, para mim, tudo começa). Tinha um restaurantezinho (que provavelmente ainda existe) em Curitiba (pois é... Sou de Curitiba. Ninguém é perfeito) que servia comida árabe. E eu era doido por comida árabe. Kibe eu nem gostava muito, mas tinha esfiha, tabule, kibe cru e outros, afins.

E eu, aqui agora no Oriente Médio... Cadê o kibe? Onde esconderam a esfiha? Gente! Com tanto árabe aqui em volta, onde foi parar a comida que eu gostava? E o pior! ninguém fazendo a menor ideia do que é que eu queria. Nunca tinham ouvido falar dessas coisas. Parti para a ignorância e sai pelas ruas afora.

A primeira coisa que eu descobri foi que não existe esse negócio de "comida árabe". O que é muito justo. É como ir para a China e esperar encontrar um restaurante chinês, ou ir para o Brasil e procurar um restaurante que sirva "Comida Brasileira". Fácil entender; é sabido que colocar na mesma qualificação comida bahiana e churrasco gaúcho é motivo mais que suficiente para uma briga de facas... ou melhor, briga de peixeira com faca de churrasco.

Imagino possível (não aqui em Israel) um restaurante "Brasileiro" fora do Território Nacional apresentar no mesmo cardápio Tutu à Mineira, Pastel de Palmito, Bobó de Camarão, Picanha na brasa e Pizza com Ketchup (comida típica paulista). Mas, afora de uma feira livre, no Brasil não.

E assim é aqui com a famosa "comida árabe". Aqui se encontra comida típica egípcia, tunisiana, marroquina, beduína, iemenita, drusa, síria, libanesa, persa e sei lá quantas outras, cada uma em seu próprio recanto.

Se encontram nos cardápios nomes como couscous marroquino com grão-de-bico, berinjelas de todas as formas e gostos, houmus, tehina, falafel, shawarma (que não passa do famoso "churrasquinho grego") e outros. E nas mesas se encontra uma quantidade assustadora de coentro, azeite de oliva, peixes grelhados, carne de carneiro e grãos. Muitos grãos.

E, não. Couscous não é o cuzcuz brasileiro. Fiz questão de verificar antes de começar a escrever e me arrependi imediatamente: camarão, óleo de dendê, palmito, leite de coco... só de escrever esta linha fiquei com fome por três semanas. Couscous é outra coisa, um prato feito com semolina cozida ao vapor servido com sopa de grãos e carne (de frango ou, às vezes de carneiro) muito temperada (sempre) com uma quantidade abismal de coentro. Muito comum dos países do norte da África. E eu nunca tinha ouvido falar nisso antes de vir para cá.

Tá... Mas e o kibe?

Não tem kibe.

Como assim não tem kibe?

Não existe. Simplesmente não existe. Nem kibe e nem sfiha.

Tabule, por outro lado, é uma comida típica síria que os druzos servem aqui muito bem servido, às vezes com grãos de granada (não aquela que explode... aquela fruta vermelha que mancha a roupa se você não souber como comer).

Kube é uma comida persa bem parecida com o kibe, mas não é kibe. E Sfiha... bem, sfiha eu ainda não encontrei nada nem remotamente parecido.

Estás a ver como o Oriente Médio é um lugar complicado? E o que é pior, totalmente incompreendido pelo brasileiro, a ver pela Tehina que eu comi recentemente no Brasil.

A conclusão sobre essa leve (e livre) disgreção sobre hábitos gastronômicos mediterrâneos é: não vá à China em busca de pastel... não existe kibe mais quibe que o kibe vendido no Brasil.

Back to the future

2006-05-28T20:30:00.001+03:00

Houve um tempo em que eu era menos vagal que agora. Sentava a escrever por horas, editava, buscava assunto nos jornais e na Internet e a vida era linda e maravilhosa. Hoje os tempos são outros: trabalho umas 40 horas por dia, minha santa paciência para cousas do mundo virtual já não é mais tão santa assim e, em especial, não me sento a escrever como dantes.

Pois então criei vergonha na cara para pelo menos preencher meu espaçozinho eletrônico uma vez a cada tanto, sem ficar a dever aos nobres amigos que vivem perguntando quando vai ser o grande Come-Back.

Não será agora, minha gente boa, não será. Mas por enquanto vou enchendo linguiça com o que já houve, e com um pensamentozinho aqui, outro acolá, até que esse mundo se acabe, ou até que eu crie, finalmente, vergonha na cara.

Divirtam-se.